В плену чужих ожиданий

Напряжённые плечи, бдительность, состояние полной боевой готовности, постоянное «сканирование» окружающей обстановки: 

Что нужно делать?

Как себя вести?

Чего от меня хотят? 

А, что, если я не справлюсь, вдруг у меня плохо получится?

Что обо мне подумают (скажут) окружающие?

Главное –  не подвести...

Если я сделаю, (скажу, отреагирую) не так, все во мне разочаруются, все от меня отвернутся... 

Лучше я не буду за это браться, всё равно не смогу сделать то, что от меня ждут...

Как меня после этого будут воспринимать? 

Мои слова (поведение, реакции, мысли, выбор) могут не понравиться другим...

Ожидания окружающих давят со всех сторон и не дают вздохнуть спокойно. И кажется, нет от них никакого спасения. Но так ли это? На самом ли деле так сложно справиться со своей привычкой ориентироваться на других? 

Можно выделить четыре этапа самостоятельной работы над этой проблемой. 

Сначала важно осознать, глубоко прочувствовать, и затем многократно напоминать себе о том, что все эти завышенные ожидания, требования и желания окружающих существуют большей частью внутри, а не снаружи. Поскольку они являются неосознанным переносом детского опыта во взрослую жизнь. Это понимание само по себе уже должно поддерживать и обнадёживать, ведь легче изменить то, к чему имеешь непосредственное отношение.

Собственное восприятие можно менять, задействовав позицию наблюдателя по отношению к своему состоянию «какой ужас, сейчас я всех разочарую!», это нужно для того, чтобы отделить себя от своих чувств. Тогда, через некоторое время, становится заметным, очевидным приписывание окружающим людям высокой требовательности, капризности и хрупкости. Как будто большинство людей не могут выдержать отказа, несогласия, конфронтации, не способны услышать и понять другую точку зрения, хотят, чтобы им угождали и под них подстраивались, будто все вокруг эгоистичные и прихотливые; никем и ничем, кроме себя и своих желаний не интересуются. А это не так. 

Дальше стоит заняться сознательной, намеренной выработкой привычки прислушиваться к своим собственным ожиданиям, интересам, вкусам, желаниям, отношению к чему-либо. Это является обязательным приложением к тому, чтобы научиться сопоставлять их с интересами, потребностями и желаниями других людей. Важно научиться всякий раз сначала спрашивать себя:

Как я отношусь к тому, что происходит?

Что мне в этом нравится или не нравится?

Чего я жду от данного человека (ситуации), от себя? 

Хочу ли я в этом участвовать (это делать)?

Интересно ли мне? Увлекает ли это меня?

Комфортно ли мне сейчас? 

Насколько это мне необходимо, важно? 

Соответствует ли это моим ценностям и убеждениям? 

Нравится ли мне самому то, что я делаю, как я себя веду?

Конечно, человеку, который не привык прислушиваться к себе, на первых порах может показаться, что невозможно ответить на подобные вопросы. Ведь он совсем себя не знает. Но это не повод от них отказываться. Ценность как раз и состоит в том, чтобы задаваться ими, не обязательно получая немедленный и правильный ответ. Важно направить внимание и энергию в новое русло. И постепенно ответы появятся, прояснятся, станут более понятными.    

Только после того, как сформировано какое-то знание себя, возможно на равных сверять свою позицию с запросами другого человека и нести ответственность за собственный выбор. Здесь очень пригодится знание того, что люди могут сосуществовать не только за счёт вытеснения другого или подстраивания под него. Кроме этих двух крайних, негибких позиций существует множество вариантов взаимодействия, в которых учитываются потребности разных сторон. 

После этого можно начинать расширять границы терпимости к недовольству, неудовлетворению и разочарованию окружающих.

Тот, кто в раннем детстве испытал глубокую боль от ощущения, что подвёл, разочаровал своих родителей, будет всеми силами, снова и снова, даже там, где это не нужно, уже с другими людьми, в любых последующих ситуациях, избегать повторения той самой боли. Желание всегда соответствовать потребностям других людей закладывается в детстве как адаптация маленького ребёнка к неадекватным и (или) завышенным требованиям и ожиданиям родителей. Закрепляется как «успешная» стратегия, призванная защитить маленького ребёнка, сохраняя эмоциональную связь с родителями любой ценой. Критический взгляд на своё защитное детское поведение всегда снижен. И уже взрослый человек не замечает, не понимает, не осознаёт, что его защитная стратегия давно устарела и не только не застраховывает от претензий, недовольства и разочарования окружающих, но и ослабляет его позиции, ставя его в зависимое положение. 

Когда человек избегает встречи с каким-то жизненным явлением, он лишает себя возможности выработать правильную, адекватную реакцию на это явление. В данном случае человек не умеет правильно обращаться с недовольством и разочарованием других, он реагирует на это инфантильно. Надо научиться адекватной реакции сейчас, сопоставляя свои и чужие ожидания, снижая свою чувствительность и вырабатывая здоровую долю равнодушия и отстранённости к чужим потребностям и желаниям, предоставляя взрослым, независимым людям возможность самим о себе позаботиться. 

И последнее, что важно осознать – человек, который всё время подстраивается под других, обрекает себя на проигрыш, потому что теряет себя. Он не сможет сделать ничего ценного ни для себя, ни для других. Потому что предаёт себя и свою истинную сущность. А, не являясь самим собой, он не способен включиться по-настоящему, проявить себя, задействовать свои истинные ресурсы, способности, склонности и реализовать свои предназначения. 

Для того, чтобы ситуация изменилась, рано или поздно придётся решиться отпустить защитное компромиссное поведение и осмелиться, осознанно принять решение начать жить своей жизнью.