Что такое эмоциональное насилие?

В моей работе очень часто возникает вопросы про границы. Я даже больше скажу, почти все, кто ко мне приходят, рассказывают о проблемах в построении здоровых границ в отношениях.

С кем, как, на какой дистанция я хочу быть. Как находить баланс между своими потребностями и желаниями - и желаниями других, значимых для меня людей.

С кем-то ближе, с кем-то формально, с кем-то вообще никак не хочется общаться. Наши чувства позволяют нам ориентироваться, ГДЕ именно проходит граница, за которую я не хочу пускать именно этого человека.

Но я раз за разом понимаю, что многим это не удается понять и почувствовать.

И люди оказываются в таких ситуациях, когда их уже корежит от дискомфорта, но сказать "НЕТ, мне это не подходит" они просто не в состоянии. Как и не в состоянии оказываются выстроить свою жизнь таким образом, чтобы в ней было комфортно прежде всего им самим.

Мы оказываемся в неприятных, невыносимых ситуациях и такой же невыносимой становится со временем наша жизнь.

Вот только один пример.
Девушка из сочувствия предлагает своей знакомой пожить какое-то время у нее, пока та не найдет себе подходящее жилье. Проживание затянулось до нескольких месяцев. Знакомая искать квартиру не особо собирается, пригласившая сторона страдает от невозможности побыть в собственной квартире наедине и отдохнуть, а также от круглосуточного присутствия в своей жизни малознакомого человека... Поговорить и обозначить сроки (временные границы) не может. Стесняется и боится. И жить уже так невыносимо.

Отчего так происходит? 
Почему не были расставлены границы, не были обговорены сроки, напрмер?
Откуда берется стыд и страх заявить о своих потребностях, о своих правах, желаниях?

Ответ часто в нашем детстве, в том, как с нами обходились люди, которые нас воспитывали и которые своим отношением к нам служили примером. 
Примером, КАК мы будем относится к самим себе.

Поскольку теперь уже я, во взрослом возрасте (!) считаю, что норма ТАК со мной обращаться.

• Норма душить в себе слезы, потому что "Да сколько ж можно плакать!".
• Норма обесценивать свои достижения и изменения, потому что " Ой, подумаешь, другие вон, бегают/читают/считают гораздо быстрее, чем ты".
• Норма жить на износ, не давая себе никакого отдыха - "На том свете отдохнем".
• Норма постоянно себя улучшать и переделывать.
• Норма терпеть, страдать от дискомфорта, приспосабливать себя постоянно под потребности и желания других людей.

Этот внутренний насильник теперь живет внутри нас и запрещает нам:

• Жаловаться и канючить.
• Быть кому-то неудобной (живой).
• Считать себя вполне симпатичной, красивой.
• Уставать, недомогать.
• Бездельничать (на самом деле элементарно почитать книжку и полежать).
• Ставить себя, хотя бы иногда, на первое место.
• Быть не идеальной.
• Переживать разные чувства.
• И многое другое.

Что такое эмоциональное насилие?

Если про физическое насилие понятно - это нарушение целостности нашего тела, это несложно заметить и почувствовать (сложнее признать, что это насилие).

То с эмоциональным насилием все не так просто. А очень важно понимать, где оно состоялось. Потому-что именно в этом месте наши границы нарушены, а где тонко, там и рвется.

Итак, если вам (ребенком) запрещали: чувствовать и проживать ЛЮБЫЕ ЧУВСТВА столько, сколько нужно по времени и по интенсивности - это эмоциональное насилие.Поскольку вы вынуждены были напрягать и сдерживать себя (не дышать, зажимать мышцы, застывать, терпеть) и, конечно, все эти "умения" человек переносит во взрослый возраст.
Обесценивать причину, вызвавшую чувства ребенка - эмоциональное насилие.

Навешивать на него ярлыки и "определять" какой он - эмоциональное насилие. 
"Петя у нас так себе, а Вася у нас сообразительный, а Нюра спокойная в деда, а Федя истеричный, как моя свекровь".

Вываливать на ребенка информацию, для его возраста не предназначенную:
"Папка-то твой кобель/козел, я так страдаю, разводиться мне или нет?",
"Жить-то как страшно, что в мире творится, пенсионеров убивают";
взваливать на него ответственность за принятые/непринятые решения, выборы - тоже насилие.

• "Вот была бы ты послушной девочкой, папа бы не ушел",
• "Если бы не ты, жила бы я сейчас у моря и была бы счастлива, а так вынуждена была институт бросить и с тобой дома сидеть".
• "Мать и так устает, а еще ты тут со своими выкрутасами!".

Не давать ему поддержку, лишать его права на ошибку, на неустойчивость/нестабильность (в силу возраста), требовать от него быть взрослее, развитей, разумнее, "понимать":
"Ты что, правда не ПОНИМАЕШЬ?! Ты что, это НАРОЧНО?!" - это тоже насилие.

Это важно обнаружить и признать - это было насилие. Они не имели права.

Это не значит, что нужно бежать к своим пожилым родителям и сообщать им, что они насильники. Это ничего не даст и разрушит те отношения, что есть в настоящем.

Это важно для другого...

Только признав, что значимые и важные для меня люди, которые должны были меня защищать и поддерживать, не справились с этим (в силу разных обстоятельств, в основном, поскольку сами были жертвами насилия), а я была маленькой и априори не могла быть виноватой в том, что я живая, чувствующая, не знающая и беззащитная - можно восстановить здоровую границу.

"Я могу быть разной, я не идеальна и достойна любви и хорошего к себе отношения. Я хороша такая, какая я сейчас есть. Я не позволю обращаться со мной неуважительно".

Но для начала нужно признать факт насилия, восстановить и прожить чувства (растерянность, страх, боль, гнев, грусть). Эти чувства будут направлены по нужному адресу - в детство, а не нашим детям, партнерам, подругам и начальникам.

И это лучше делать в терапии, самой с этим почти невозможно справиться, но это мое личное мнение.