Психолог друзьям не психолог

ПСИХОЛОГ ДРУЗЬЯМ НЕ ПСИХОЛОГ...

А друг, так и хочется продолжить заголовок. За свою практику и студенческую бытность мне периодически приходилось и приходиться объяснять своим близким, друзьям, знакомым, что я не могу им помочь как специалист. Мы ВНЕ терапевтических границ. Тема границ одна из главнейших в системе координат психологии. Часто это вызывает раздражение, непонимание, сомнение в профессиональной компетенции и обиду со стороны "друзей".

Был период, когда подобные чувства стала испытывать и я в ответ на очередной запрос со стороны знакомых.

Как это выглядело:

- Алло! Привет. Как дела?
- Нормально.
-Знаешь, хотела спросить, у меня с мужем (мамой, дочерью, сыном, братом, сватом и.т.д) вышла такая история.......
ИЛИ:
- Ну вот скажи, что со мной? Что во мне не так?

И знаете, на этот разговор уходит час, а то и больше. И ты начинаешь закипать, ведь тебе звонит друг, а не клиент. С клиентом есть сеттинг, который крайне важен для продуктивной работы и формирования ГРАНИЦ рабочего альянса и всех вытекающих отсюда последствий (отдельная тема), а здесь.... друг позвонил. Ему больно. Ему надо. И главное ключевое свойство - завидное ПОСТОЯНСТВО этой "боли" и "надо". Больно?! Нужна помощь?! Я помогу найти специалиста, который готов помочь. Но это буду не я. Я хочу остаться вне игры. Это по-честному. Люди, которым хватает культуры, такта, самоидентичности, останутся рядом и будут друзьями. А другие...а были ли друзья?

К сожалению, это неосознанный процесс в большинстве случаев. И с этим надо разбираться. Ведь речь о серьезном нарушении чужих границ и размытом представлении о своих.

Психическая граница личности – это понимание, ощущение себя, как отдельной личности. По сути, это то, как я понимаю — где моё, а где не моё.

Психические границы защищают мою психическую собственность – мои чувства, мысли, намерения, желания, мой стиль поведения, моё мировоззрение, мой выбор, мои установки и убеждения, мою духовную составляющую.

Из чего состоят эти психические границы? В наибольшей степени из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что принадлежит другим в ПСИХИЧЕСКОЙ СФЕРЕ. Кирпичиками психических границ могут быть слова или бессловесная коммуникация, точно выражающая наше отношение к происходящему.

Кто чаще всего нарушает границы? Тот, кто не ощущает своих собственных границ. Человек, осознающий собственные границы личности, с уважением относится к границам личности другого. И наоборот, чем слабее у человека собственные границы, тем чаще он нападает на границы других.

Границы личности начинают формироваться в самом раннем детстве. В младенчестве ребёнок не ощущает себя отдельно от матери, но постепенно начинает осознавать себя как отдельное существо. Конечно, в формировании границ большую роль играет семья в которой ребёнок растёт.

Знакомы ли вам такие фразы из детства:

— Если будешь возражать мне, я…

— Делай так, как сказал я, или…

— Не спорь с матерью.

— Тебе нужно изменить свое отношение.

— У тебя нет никаких причин для недовольства.

Наказывая ребёнка за растущую независимость, родители тем самым приучают его замыкаться в себе. Учить детей дисциплине важно, но дисциплина – это способность к САМОКОНТРОЛЮ, прежде всего.

Вот некоторые ложные мотивы, которые мешают нам установить границы (из книги Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры»)

1. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают. чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.

2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.

3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

4. Страх нарушить сложившееся представление о любви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя. но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

6. Стремление «отдать долг». Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.

8. Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль. поэтому соглашаются.

Еще много можно говорить на эту тему, но самое главное - ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНО ВЫСТРАИВАТЬ И ТРЕНИРОВАТЬ.