|
Бестактные люди, или 10 признаков «дырявых» границАвтор статьи: Бережная Елена
Почему бестактных людей не любят? Потому что общение с ними обычно вызывает смутные чувства: вроде, и человек неплохой, явных гадостей никому не делает, даже пытается помочь. Но как-то так выходит, что и помощь эта не к месту, и вообще не знаешь, чего от него ожидать, того и гляди поставит в неловкое положение. По сути своей, бестактный человек – это тот, кто не ощущает границ и поэтому вынужден постоянно их нарушать, пожирая чужую энергию. Границы – это наш психический фильтр. Именно благодаря им мы способны отсеивать то, что для нас неприемлемо, неинтересно или опасно, и усваивать то, что полезно и приятно. Если у людей здоровые границы, их общение наполнено удовольствием, смыслом и пользой. Свою энергию они тратят на взаимовыгодный обмен психическими и прочими ресурсами, создавая нечто новое и ценное для обоих. Люди, которые не ощущают ни своих, ни чужих границ, даже если и знают, чего хотят, не могут этого получить, не владея необходимыми инструментами. А главный инструмент человека со здоровыми границами – это уважение. Человек, который уважает себя и других, допускает, что у всех свои вкусы и предпочтения, психические особенности и привычки, представления о том, что считать приемлемым или неприемлемым. И он спокойно живёт с этим знанием, не пытаясь никому ничего навязать и не поддаваясь на чужие попытки повлиять на его мнение. Но есть определенные универсальные представления о границах, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни. По каким признакам можно понять, что есть проблемы с границами: 1. Вы чувствуете себя виноватым и испытываете желание немедленно это исправить, когда кто-то критикует ваш внешний вид и/или манеру одеваться: «Муж запрещает мне носить эти туфли, говорит, что в них я выгляжу вызывающе, и ему за меня стыдно»; «Ноги явно не ваша сильная сторона». 2. Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/или даёте непрошенные советы сами: «Что-то ты поправилась, тебе бы пора заняться своей фигурой»; «Вам делать что ли нечего такие дорогие тряпки покупать? Лучше бы эти деньги нуждающимся отдали»; «Вам бы второго родить, вот увидите, сразу всё наладится, и депрессию как рукой снимет». 3. Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, и сетуете потом на чужую неблагодарность: «Я всю жизнь на этого алкоголика потратила!» 4. Вы считаете нормальным выражать тёплые чувства и одобрение человеку, с которым вас мало что связывает и который не демонстрирует ответной заинтересованности: «Я признался тебе в любви, всю душу вывернул, а тебе с самого начала было наплевать!..» 5. Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того, чтобы показаться хорошим и отзывчивым: «Разговаривать нам не о чем, но они приходят в гости, отказать неудобно». 6. Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить своё настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера, особенно неблизким людям: «Такой уж я человек… Люблю покушать». 7. Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/или с теми, к кому не испытываете влечения: «Желания не было, но не хотелось ссориться из-за этого»; «Он мне не нравится, но не хотелось его обижать отказом»; «Он заплатил за ужин и подвёз, и я почувствовала себя обязанной». 8. Считаете, что ваше и чужое «не хочу» нуждается в подробных объяснениях, особенно если имеете дело с шапочными знакомыми: «Почему ты не хочешь со мной общаться? Что я делаю не так?!! Что сделать, чтобы захотела?» 9. Вы не любите временных и прочих ограничений и стремитесь перетянуть на себя всё время и внимание собеседника, не обращая внимания на его сигналы о том, что пора бы уже и честь знать: «Что значит у тебя встреча с подружками вечером? А как же я? Я думал, мы проведем вместе весь день!»; «Я хочу, чтобы ты знала обо мне всё, и сейчас тебе всё расскажу!» 10. Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе: «Ничего, что я дала почитать твою книгу своей троюродной сестре? Она аккуратная»; «Я не могу тебе вернуть долг сегодня. Но тебе же всё равно не срочно?» Как обнаружить свои границы? Для начала нужно установить контакт с собственными чувствами и телом. Потому что если не знаешь, что чувствуешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо, то как сможешь понять, где проходит граница, за которую никому нельзя заходить? Далее – нужно осознавать цель общения: для чего вам этот конкретный человек, и что вас с ним связывает? Какая дистанция будет оптимальной? Нередко ведь бывает так, что в своих фантазиях вы уже настолько его присвоили, что он вам ближе некуда, а вы при этом для человека ничего не значите. Он там, может, едва знает о вашем существовании, и ваши претензии на его внимание расценит как навязчивую странность и отодвинется подальше. В общем, нужно учитывать реальное положение вещей и обратную связь. Работа над границами требует практики, времени и терпения. На первый взгляд, жизнь человека, который такой проблемы не имеет, скучна и неприметна: сильными чувствами и страстями тут, как правило, не разживёшься. Знай себе сиди и занимайся своим делом, пока не попросят высказаться или помочь. Но именно этого спокойствия многие «безграничные» как раз и не выносят: им тоскливо, тревожно или бессмысленно находиться в собственных границах, поэтому они либо затаскивают к себе, либо пытаются проломить чужие. Главное, чтобы что-то происходило. Здоровые границы – это залог общей жизненной эффективности. Без них невозможно поддерживать полноценные личные и деловые отношения, которые будут устраивать всех участников. Когда границы не в порядке, психическая жизнь человека серьёзно нарушается. Представьте себе, что вы решили отфильтровать воду из пруда. Если ваш фильтр с огромными дырами, то вместе с водой вы получите пригоршню пиявок, камней, ила, тины и прочего. Так же и с людьми. Когда в границах имеются бреши, человек постоянно будет сталкиваться с тем, чтобы избавляться от мусора, пытаться к нему приспособиться или иметь дело с отвержением, если нарушает границы сам. На это уходит уйма времени и психической энергии. «Безграничные» люди обычно воспринимают такие сигналы болезненно, потому что считают, что у них отбирают то, на что они имеют полное право. Но единственное, на что у человека есть право – это контроль собственных психических процессов. Всё остальное – частная территория, вход на которую посторонним запрещен (если только вам по секрету не сообщили код от калитки). Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|