Бестактные люди, или 10 признаков «дырявых» границ

Автор статьи: Бережная Елена

Почему бестактных людей не любят? Потому что общение с ними обычно вызывает смутные чувства: вроде, и человек неплохой, явных гадостей никому не делает, даже пытается помочь. Но как-то так выходит, что и помощь эта не к месту, и вообще не знаешь, чего от него ожидать, того и гляди поставит в неловкое положение. По сути своей, бестактный человек – это тот, кто не ощущает границ и поэтому вынужден постоянно их нарушать, пожирая чужую энергию.

Границы – это наш психический фильтр. Именно благодаря им мы способны отсеивать то, что для нас неприемлемо, неинтересно или опасно, и усваивать то, что полезно и приятно. Если у людей здоровые границы, их общение наполнено удовольствием, смыслом и пользой. Свою энергию они тратят на взаимовыгодный обмен психическими и прочими ресурсами, создавая нечто новое и ценное для обоих.

Люди, которые не ощущают ни своих, ни чужих границ, даже если и знают, чего хотят, не могут этого получить, не владея необходимыми инструментами. А главный инструмент человека со здоровыми границами – это уважение. Человек, который уважает себя и других, допускает, что у всех свои вкусы и предпочтения, психические особенности и привычки, представления о том, что считать приемлемым или неприемлемым. И он спокойно живёт с этим знанием, не пытаясь никому ничего навязать и не поддаваясь на чужие попытки повлиять на его мнение.

Но есть определенные универсальные представления о границах, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни.

По каким признакам можно понять, что есть проблемы с границами:

1. Вы чувствуете себя виноватым и испытываете желание немедленно это исправить, когда кто-то критикует ваш внешний вид и/или манеру одеваться:

«Муж запрещает мне носить эти туфли, говорит, что в них я выгляжу вызывающе, и ему за меня стыдно»;

«Ноги явно не ваша сильная сторона».

2. Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/или даёте непрошенные советы сами:

«Что-то ты поправилась, тебе бы пора заняться своей фигурой»;

«Вам делать что ли нечего такие дорогие тряпки покупать? Лучше бы эти деньги нуждающимся отдали»;

«Вам бы второго родить, вот увидите, сразу всё наладится, и депрессию как рукой снимет».

3. Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, и сетуете потом на чужую неблагодарность:

«Я всю жизнь на этого алкоголика потратила!»

4. Вы считаете нормальным выражать тёплые чувства и одобрение человеку, с которым вас мало что связывает и который не демонстрирует ответной заинтересованности:

«Я признался тебе в любви, всю душу вывернул, а тебе с самого начала было наплевать!..»

5. Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того, чтобы показаться хорошим и отзывчивым:

«Разговаривать нам не о чем, но они приходят в гости, отказать неудобно».

6. Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить своё настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера, особенно неблизким людям:

«Такой уж я человек… Люблю покушать».

7. Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/или с теми, к кому не испытываете влечения:

«Желания не было, но не хотелось ссориться из-за этого»;

«Он мне не нравится, но не хотелось его обижать отказом»;

«Он заплатил за ужин и подвёз, и я почувствовала себя обязанной».

8. Считаете, что ваше и чужое «не хочу» нуждается в подробных объяснениях, особенно если имеете дело с шапочными знакомыми:

«Почему ты не хочешь со мной общаться? Что я делаю не так?!! Что сделать, чтобы захотела?»

9. Вы не любите временных и прочих ограничений и стремитесь перетянуть на себя всё время и внимание собеседника, не обращая внимания на его сигналы о том, что пора бы уже и честь знать:

«Что значит у тебя встреча с подружками вечером? А как же я? Я думал, мы проведем вместе весь день!»;

«Я хочу, чтобы ты знала обо мне всё, и сейчас тебе всё расскажу!»

10. Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе:

«Ничего, что я дала почитать твою книгу своей троюродной сестре? Она аккуратная»;

«Я не могу тебе вернуть долг сегодня. Но тебе же всё равно не срочно?»

Как обнаружить свои границы?

Для начала нужно установить контакт с собственными чувствами и телом. Потому что если не знаешь, что чувствуешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо, то как сможешь понять, где проходит граница, за которую никому нельзя заходить? Далее – нужно осознавать цель общения: для чего вам этот конкретный человек, и что вас с ним связывает? Какая дистанция будет оптимальной? Нередко ведь бывает так, что в своих фантазиях вы уже настолько его присвоили, что он вам ближе некуда, а вы при этом для человека ничего не значите. Он там, может, едва знает о вашем существовании, и ваши претензии на его внимание расценит как навязчивую странность и отодвинется подальше. В общем, нужно учитывать реальное положение вещей и обратную связь.

Работа над границами требует практики, времени и терпения. На первый взгляд, жизнь человека, который такой проблемы не имеет, скучна и неприметна: сильными чувствами и страстями тут, как правило, не разживёшься. Знай себе сиди и занимайся своим делом, пока не попросят высказаться или помочь. Но именно этого спокойствия многие «безграничные» как раз и не выносят: им тоскливо, тревожно или бессмысленно находиться в собственных границах, поэтому они либо затаскивают к себе, либо пытаются проломить чужие. Главное, чтобы что-то происходило.

Здоровые границы – это залог общей жизненной эффективности. Без них невозможно поддерживать полноценные личные и деловые отношения, которые будут устраивать всех участников. Когда границы не в порядке, психическая жизнь человека серьёзно нарушается. Представьте себе, что вы решили отфильтровать воду из пруда. Если ваш фильтр с огромными дырами, то вместе с водой вы получите пригоршню пиявок, камней, ила, тины и прочего.

Так же и с людьми. Когда в границах имеются бреши, человек постоянно будет сталкиваться с тем, чтобы избавляться от мусора, пытаться к нему приспособиться или иметь дело с отвержением, если нарушает границы сам. На это уходит уйма времени и психической энергии. «Безграничные» люди обычно воспринимают такие сигналы болезненно, потому что считают, что у них отбирают то, на что они имеют полное право. Но единственное, на что у человека есть право – это контроль собственных психических процессов. Всё остальное – частная территория, вход на которую посторонним запрещен (если только вам по секрету не сообщили код от калитки).



Просмотров: 369
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как не кормить других собою: когда тебе всегда плохо, а им/ему от этого хорошо
  • «То, что тебе нужно знать о моей злости. Особенно, если ты любишь меня…»
  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Я хочу чтобы муж меня обнимал, не потому что я этого хочу, а потому что он этого хочет...
  • Почему человек знает, что ему нужно сделать и не делает этого
  • Тебе очень повезет, если тебе будет плохо!
  • Чего нельзя делать, когда близкий человек в депрессии? И что ему сейчас нужно?
  • Как установить контакт со своим подсознанием? даже если ты обычный человек
  • 3 вопроса, чтобы понять, а действительно ли вы любите этого человека
  • Некоторые особенности поиска своей второй половинки, если тебе уже за сорок.
  • Дружба. Когда человек тебе кажется.
  • Рэкетные чувства или Почему я чувствую себя все время виноватым либо постоянно обижаюсь?
  • Когда серьезно болеет близкий тебе человек…
  • Честные люди: о том, как важно учиться слышать себя, когда тебе четырнадцать
  • Если ты ничего не боишься, значит, страх в тебе больше, чем ты.
  • 5 типов родовых травм, которые влияют на нас, даже если мы этого не осознаем
  • Что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе и соблюсти границы?
  • Возможно ли изменить сексуальную ориентацию, если сам человек этого хочет?
  • Чтобы мужчина думал о тебе, думай о себе
  • Когда мужчина теряет интерес, уходит, не торопится к тебе, когда с ним будто теряешь себя
  • Нужно ли «занижать планку», если тебе больше 30, но ты хочешь замуж
  • Все что тебе нужно для счастья - есть в тебе самой
  • 10 вещей, которые нужно прекратить делать, если вы любите алкоголика
  • Два человека, которые не имеют ничего общего: могут ли они быть вместе?
  • Как понять, какой человек подойдет тебе для жизни?
  • 5 ошибок, которые совершают люди, когда хотят найти дело своей мечты
  • Если в тебе есть это, то ты не живешь на 100%
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя
  • Если вас гложет одиночество и вы чувствуете себя никому не нужной.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь