Как понять, какой человек подойдет тебе для жизни?

на этапе выбора не могу понять даже какой человек мне нужен, сильно ошибаюсь в людях, может хватить 1-го свидания и залипаю на человеке, потом понимаю, что не то, к примеру понимаю, что серьезных отношений дать не сможет человек, а отвязаться уже очень сложно, поэтому я теперь решила так, что перед тем как знакомиться, нужно понять, кто мне нужен, а кто мне нужен фиг знает...

общительность-болтливость, коммуникабельность, внешность!, харизма, а потом оказывается, что внутри по качествам человек "гнилой", получается, что надо сначала на человека смотреть, а не на внешнюю оболочку. (

(c) Али_я 

Отсюда

Пару недель назад я разместила в блоге пост для вопросов и предложений.

Али_я, спасибо за ваш вопрос:

как понять, какой человек подходит тебе для жизни? 

Правда, сначала хорошо бывает сформулировать, какой человек вам нужен, кого вы ищете.

Можно составить список того, что вам точно нужно от партнера, без чего для вас отношения не состоятся. И время от времени его пересматривать, корректировать в соответствии с жизнью: чем-то дополнять, что-то убирать. Например, вы пишете о готовности к серьезным отношениям - что для вас это важно.

Можно идти и от противного: если вы распознаете какие-то качества как «гнилые», значит, есть и представление о противоположных: «свежих», нормальных, здоровых - тех, которых не хватает, когда вы разочаровываетесь. И здесь прямо можно задавать себе вопрос: чего мне не хватило? или: что было лишним?

В логике есть понятие: необходимое и достаточное условие. И часто бывает так, что мы выделяем необходимое, но его оказывается недостаточно. Например, внешность – да, важно, чтобы человек нравился, привлекал, но одного этого недостаточно, чтобы отношения сложились.

Но, наверное, главная мысль моего ответа – увы, нет какого-то быстрого и стопроцентно надежного способа сразу понять, подходит ли человек для жизни, - все-таки для распознавания нужно время, это определенная душевная работа и это процесс.  В гештальт-терапии мы называем этот этап преконтактом, и он необходим.

И на этом этапе важно быть внимательной к своим реакциям. Вот вы отметили характерный момент, и здорово, что вы это отследили - быстрое залипание: буквально на первом свидании влюбляюсь, привязываюсь, влетаю как будто с разбега в эмоциональную зависимость от человека.

И можно для себя сам этот факт на начальном этапе отношений определить как стоп-сигнал: если к кому-то прямо сразу возникли сильные чувства, то, скорее всего, они адресованы на самом деле не ему. Очень яркие и интенсивные чувства при первой встрече – это признак переноса.

То есть включился примерно такой процесс: отношение к кому-то из прошлого, к какой-то важной, значимой фигуре, с которой многое было связано и от которой многое в моей жизни зависело, я неосознанно  переношу сейчас на этого еще по сути не знакомого человека.

Попробуйте для себя поставить метку на таких сильных эмоциях, когда вы их в себе замечаете: ага, чувства сразу слишком сильные, значит тут что-то не то. И можно задать себе такие вопросы:

- Что в этом мужчине, какие его черты словно так и обещают мне счастливое будущее с ним?

- Кого из прошлого  этот человек мне напоминает?

- Чем эти люди отличаются? Важно назвать как минимум пять отличий, пусть даже самых простых, типа цвета волос, возраста, роста и т.д.

Тогда станет возможным отделить, отлепить друг от друга два образа: идеализированную фантазию о человеке и его настоящего. 

И конечно, стоит учитывать его реальность, второго человека, того, кого я рассматриваю как своего потенциального партнера: ведь, к сожалению, бывает так, что он мне кажется подходящим, а я ему – нет. Мы выбираем, нас выбирают… От несовпадений бывает больно, но это жизнь, и нормально, что не все сразу складывается. И мне кажется, важно относиться к своим пробам и неудачам именно как к поиску, исследованию: а подходим ли мы друг другу?

Хорошо в этом процессе помогают 2 навыка: интроспекция и диалог.  Т.е. с одной стороны -  умение заглядывать внутрь себя, быть внимательной к своим реакциям, ощущениям, чувствам,  в том числе к слабым сигналам, а с другой -  переводить фокус на другого, интересоваться им: а что у него ко мне? И не просто фантазировать, догадываться про это, включать эмпатию, но и спрашивать.

Если остались вопросы или возникли новые – приветствую их задавать в комментариях.

Удачи вам в поиске своего человека!