Как понять - человек Вам друг или нет?

Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а так...
Если сразу не разберёшь,
Плох он или хорош...
Парня в горы тяни - рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он в связке в одной с тобой -
Там поймёшь, кто такой.
...
(Владимир Высоцкий)

Работая психологом мне приходится наблюдать, что нередко у людей  возникают проблемы из-за ложного понимания дружбы. Дело в том, что многих воспитывают по принципу "если вы друзья, то ты должен сделать всё, для того, чтобы помочь своему другу". И это очень правильный принцип. Но дьявол, как всегда, кроется в деталях. И здесь такой деталью является слово "если".

Ну или можно сказать так, что проблема кроется в том, что обучая главному принципу дружбы (см. выше) родители не обучают детей тому, как распознать когда, собственно, есть те отношения, в которых люди с полным правом могут называть себя друзьями.

Суть в том, что если мы не находимся с кем-либо во вражде, то есть не являемся врагами или недругами, то наши отношения с ними это вовсе не обязательно дружба.

Чему родители чаще всего не учат своих детей (как, впрочем, не учит и школа и ВУЗы), так это тому, что если нет враждебных отношений, то отношения с людьми, а соответственно и люди, с которыми мы контактируем, делятся на следующие категории:

1. Неизвестные
2. Знакомые
3. Хорошие знакомые
4. Приятели
5. Друзья
6. Лучшие друзья

Эта классификация применима ко всем сферам жизни - не имеет значения, общаемся ли мы по работе, в рамках бизнес-отношений, решая свои повседневные жизненые задачи или же устраиваем совместные посиделки и другие развлечения.

Сразу оговорю, что родители, братья и сёстры, и прочие близкие родственники, а также любовные отношения (муж - жена, любовник - любовница) в эту классификацию не попадают и применительно к ним действуют другие психологические законы и правила.

Почему эту классификацию "От неизвестных до лучших друзей" следовало бы иметь в виду - почему следовало бы всегда понимать, кем на самом деле нам является тот или иной человек?

Во-первых, потому, что подавляющее большинство манипуляторов используют маску "друга", хотя на самом деле являются в лучшем случае "приятелями", а чаще всего не более чем "знакомыми" или даже "неизвестными". Имея такую классификацию и чётко понимая где в ней находится тот или иной человек, мы исключаем возможность нами манипулировать для тех, кто любит одевать маску "друга", чтобы нами попользоваться. Да и вообще, с такой классификацией мы точно понимаем, для кого мы готовы сделать всё, а для кого, только кое-что.

Во-вторых, потому, что тогда мы можем решать, кому и сколько уделять нашего времени. Очевидно, что тот, кто является нашим "лучшим другом" заслуживает больше нашего времени, чем, например, тот, кто не более чем "приятель". Если у человека в голове нет подобной классификации, то на практике часто бывает так, что он расходует неоправданно много времени на, скажем "хороших знакомых", а в итоге у него не остаётся времени для "друзей". Классификация проясняет мышление и позволяет уже осмысленно решать, кому из людей в круге своего общения стоит уделять больше своего времени, а кому - меньше.

В-третьих, потому, что поняв, кем именно является для нас тот или иной человек, мы можем приложить определённые усилия, чтобы попытаться перевести отношения, например, "приятели" в категорию "друзья". Не всё тут зависит от нас, поскольку "для хлопка нужны две ладони", но попытаться всегда можно.

Так как же понять, кто есть кто среди тех людей, с которыми мы общаемся?

Исходя из своего опыта работы психологом я предлагаю следующие критерии (симпатия к человеку может присутствовать уже начиная с категории "неизвестный", это совершенно нормально, но не является критерием для классификации):

1. Неизвестный - мы практически ничего не знаем об этом человеке. Мы видим его, вероятно, первый раз в жизни. Ну или мы периодически с ним общаемся, но мы абсолютно ничего о нём не знаем. Может быть мы даже не знаем его имени: ведь постоянно делая покупки в каком-то магазине и видя одну и ту же продавщицу,  улыбаясь ей и здороваясь с ней, мы можем даже не знать, как её зовут. Мы можем взаимодействовать с таким человеком по работе и знать его имя, но на этом, в общем-то и всё.

2. Знакомый - мы знаем, как этого человека зовут. Мы знаем с его слов, некоторые подробности о его жизни или семье. Мы можем даже участвовать в каких-то совместных развлечениях. Но на этом, собственно, тоже всё.

3. Хороший знакомый. Фактически это "хорошо известный" Вам человек. То есть, Вы знаете о нём гораздо больше чем, о просто "знакомом". Тут уже и общения ущественно больше. И у него и у Вас есть основная информация о личной жизни друг-друга: семейное положение, наличие детей, кто родители, какие хобби, что нравится, а что не нравится, возможно политические и религиозные предпочтения, и так далее. Мы можем "передавать привет его семье", хоть никогда её в глаза и не видели. Мы обмениваемся с таким человеком разными новостями из личной  жизни. Мы можем вместе устраивать какие-то развлечения, причём, иногда даже семьями. То есть Вам комфортнее с ним, чем просто со "знакомым" , да и общаетесь Вы чуть больше, чем "просто закомые".

4. Приятель. Тут уровень нашей информированности друг о друге и интенсивность общения  ещё выше. Но самое главное - нам приятно быть вместе: нам приятно вместе работать, нам приятно вместе развлекаться, нам вообще приятно проводить вместе время. Именно это "приятно быть вместе" и делает человека нашим приятелем. Мы можем общаться или строго друг с другом, или даже семьями - главное, что нам приятно быть вместе.

Поможет ли Вам такой человек в трудных для Вас обстоятельствах, совершенно не является тут значимым критерием.

Во-первых, потому что помочь в беде Вам могут даже совершенно неизвестные Вам люди (как, например, регулярно совершенно незнакомые люди перечисляют какие-то средства в помощь другим, совершенно неизвестным им людям, пострадавшим от природных или техногенных катастроф).

Во-вторых, Ни "неизвестный", ни "знакомый", ни "хороший знакомый", ни "приятель" не обязаны Вам помогать, если у Вас возникли проблемы. Это важно понимать для того, чтобы не предъявлять людям бессмысленных претензий и не отравлять жизнь самим себе.

То есть, совершенно нормально отдавать себе, например, отчёт, что хотя Вы получаете удовольствие от совместных поездок на "шашлыки" или, скажем, от совместной неторопливой игры в преферанс, Вы не можете рассчитывать на помощь этого человека, если у Вас возникнут проблемы: поскольку это - приятель, а не друг. Но получать удовольствие от общения Вам это ничуть не мешает (и не должно мешать).

Может ли приятель быть тем, кто поможет Вам в беде? Да, может, и ценить такого приятеля, вероятно, следует гораздо выше, чем тех приятелей, которые в беде не помогут, поскольку тот приятель, что поможет Вам в беде, он уже гораздо ближе к тому, кого Вы можете называть своим другом.

5. Друг.  Надо сказать, что друг обладает всеми качествами приятеля, то есть друг - это тот, с кем приятно проводить время,  но вдобавок к этому, есть  ещё три важных обстоятельства:

1. Друг - это тот, кто искренне посочувствует нашим проблемам и всегда поможет нам в беде в меру своих сил (важно понимать, что даже от друзей нельзя требовать невозможного).

2. Друг это тот, кто всегда искренне порадуется Вашему успеху. Друзья не завидуют (это очень важно понимать). Если Вы более успешный человек,чем Ваш друг, то тот, кто на самом деле является Вашим другом, будет только рад за Вас и счастлив, что у Вас всё хорошо.

"Жаба не задушит" при виде Вашего успеха в любви, семье или бизнесе только того, кто на самом деле является Вашим другом. Приятеля, кстати, вполне может душить жаба при виде Вашей большей, чем у него успешности. Ну и ничего страшного: это же просто приятель, а никакой не друг. 

3. Друг - это тот человек, который никогда Вас не предаст. Это означает, что с этим человеком Вы можете быть в максимальной степени откровенным. Нет, понятное дело, что требование терпеть любую Вашу 100%-ю откровенность, это невротичный инфантилизм, которому никто и никогда не сможет соответствовать, но при этом друг - это тот, с кем Вы можете быть максимально откровенны, поскольку он Вас не выдаст. 

 Нет соответствия хотя бы одному критерию - значит это никакой не друг, а "приятель" или "хороший знакомый", ну или кто-то ещё. 

Кстати, всегда неплохо задать себе вопрос: Вот этот человек мой друг, поскольку он соответствует всем критериям друга, а я ему кто? Я сам, в своём отношении к нему, соответствую этим критериям?

6. Лучший друг. Тот, кто попадает в эту категорию, обладает всеми качествами друга. Но при этом, у него есть кое-что намного-намного большее и значимое. А именно, из всех Ваших друзей, только лучший друг готов пожертвовать ради Вас своей жизнью, если такое потребуется, чтобы Вас спасти. И только этот критерий делает из друга именно "лучшего друга". Друг может сделать для Вас очень многое и может быть готовым претерпеть ради Вас существенные страдания. Но пожертвовать ради Вас собственной жизнью способен только лучший друг. И соответственно из всех перечисленных категорий, только лучший друг - это тот, кто не предаст Вас никогда.

Ну вот, собственно, и всё. Можно только дополнить, что категория "друзья детства" отдельной категорией не является и может попадать в любую из вышеперечисленных от "знакомый до лучший друг".

Ещё я бы сказал, что очень хорошим упражнением является "инвентаризация друзей". Суть этого упражнения в следующем:

Вы делаете список всех людей, кого Вы считаете своми друзьями и пытаетесь осмыслить, в какую категорию от "хороший знакомый до лучший друг" они на самом деле попадают.

Это может быть очень тяжёлое психологически упраждение, поскольку иногда оказывается, что при большом количестве тех, кого человек называет "друзьями", иногда выясняется, что на самом-то деле, среди всех них нет ни одного, кто бы соответствовал всем критериям "друга" .

Но это упражнение всегда великолепно проясняет мозги, а главное - нередко позволяет избавиться от присосавшихся к Вам пиявок-манипуляторов в маске "друга".

Вторая часть этого же упраждения состоит в том, чтобы попытаться вспомнить, сколько времени Вы на самом деле тратите на общение с людьми, которые есть в Вашем списке. Может оказаться так, что больше всего Вашего времени отъедают те, кто не попадают даже в категорию "приятелей", а вот на того, кто является Вашим лучшим другом, у Вас почему-то совсем не остаётся времени. И если это окажется так, то правильно ли это?

Последнее, что надо сказать в этой заметке, следующее:

Не бойтесь называть людей своими "друзьями" и говорить "мы дружим" даже про отношения с приятелями и хорошими знакомыми. В этом нет никакого лицемерия. Ведь говорим же мы "здравствуйте" даже совершенно назнакомым нам людям, и даже тем, кто нам неприятны. А ведь наше "здравствуйте", это ни много ни мало, а пожелание здоровья ("желаю Вам здравствовать" - "желаю Вам быть здоровым"), тому, кому мы это говорим. 

Социальные нормы и правила требуют, чтобы мы были дружелюбны в отношении к другим людям, здоровались с ними и называли многих людей из числа тех, с кем у нас хорошие отношения, своими друзьями. Однако чётко понимать для себя, кем на самом деле Вам является тот или иной человек, который Вам симпатичен (другом? приятелем? хорошим знакомым? лучшим другом? просто знакомым?), это очень полезный с точки зрения психологии навык.

Более того, называя человека своим "другом" и говоря "мы дружим", даже если Вы являетесь просто хорошими знакомыми или приятелями, Вы как бы показываете и этому человеку и всем остальным, что Вы готовы на более глубокие по уровню доверия отношения, как бы делаете шаги со своей стороны к этим отношениям. И кто его знает - может быть приятельские отношения и перерастут в настоящую  дружбу?