|
|
Техника работы с МАК "Мы - зеркала друг друга".Автор статьи: Чичина Анна Михайловна
В семейной психологии действует негласный закон: "Я такой, каким меня видит, как обо мне думает моя вторая половинка (супруг/супруга)". Мы выбираем человека не случайно. Нам важно, чтобы у нашего партнера представление о нас совпадало с нашим собственным желаемым представлением о нас самих. Человек по сути, влюбляется в самого себя в отражении другого, в то, как мы себя проявляем и чувствуем рядом со своим избранником. И, конечно, каждый из нас в начале отношений старается показать себя с самой лучшей стороны, что вызывает положительный отклик партнера и еще больше убеждает его в правильности выбора, в том, как ему хорошо рядом, а значит, как хорош он сам. И тогда у нас складывается такое представление: Меня любят = мне хорошо = я хороший! Круг замыкается и все счастливы. Так, обычно происходит в первые два года отношений. А, что же дальше? Потом мы сталкиваемся с тем, что по ту сторону зеркала находится другой человек, который вдруг оказался не таким хорошим, как нам казалось в самом начале отношений. И тогда, появляются взаимные претензии, неудовлетворенности, обиды, требования, упреки. Он «маменькин сынок», «она эгоистка», «он ничего не делает дома», «она плохая хозяйка», «он безынициативен», «она не следит за собой», «он плохой отец» и т.д. Находясь внутри семьи, очень сложно разобраться, когда именно все это началось, где причина, а где следствие. В этом моменте очень важно не искать виновных. В противном случае «ваше зеркало» покажет опять что-то не то. Мы создаем себя сами и способны влиять на то, какой партнер в итоге будет рядом с нами. Вот как это работает: пока жена думает про мужа и демонстрирует, что он "безответственный", "безынициативный", "несамостоятельный", он и будет таким. Жена ждет, что муж изменится, возможно, пытается его "перевоспитывать", не замечая, что на самом деле она, пусть бессознательно, а иногда и вполне осознанно, делает все, чтобы муж был именно таким. Например, она может все делать за него, именно за ней остается «последнее слово», она не считается с его мнением, контролирует, не доверяет. Что думает и говорит муж: «Хорошо, делай все сама!» Что думает жена: «Он опять ничего не делает, лежит на диване». И семья «ходит по кругу». Что делать? Ответ прост! Выход из такого круга - там же, где и вход- начните с себя! Это не просто, но это того стоит и это работает! Каким мы видим своего супруга/супругу, таким он/она и становиться в итоге. Мы - зеркала друг друга. Именно поэтому мы так верим тому, что в этом зеркале отражается. Значит необходимо сменить картинку. В семейной терапии это обоюдный процесс. Но даже, если действовать в одностороннем порядке, можно, разорвать причинно-следственный круг именно в том месте, где начинается место нашего влияния на него. И так, если, например, мы хотим снять с себя часть нагрузки от домашней работы и воспитания детей, нужно перестать быть ответственной за всё. Относитесь к мужу, как к человеку, которому можно доверять, в которого вы верите! Техника работы с МАК «Мы – зеркала друг друга» Кто может использовать в работе: семейные психологи и психологи, которые работают с супружескими парами. Примеры клиентских запросов: мы перестали понимать друг друга, он/она изменились/ не такой, каким был раньше и т.д. Колоды: «Образ женщины»- автор Юлия Демидова, «Образ мужчины» - автор Юлия Демидова «Я и ТЫ»- автор Анна Чичина. Инструкция к технике: Достаем по 1 карте для каждого партнера на каждый запрос. Для жены про мужа:
Для мужа про жену:
5. Обсудить, сравнить, сделать выводы. Пример работы с техникой «Мы – зеркала друг друга» (Фрагмент консультации) Клиентский запрос: Жена 36лет : муж ничего не делает. Муж 39 лет: Она меня ни во что не ставит. В браке 15 лет, двое детей: мальчик 11 лет и мальчик 4 года.
Жена: Вот он также проводит время после работы – сидит в компьютере, смотрит телевизор. А мне бы хотелось, чтобы он играл с сыном, чтобы помогал мне по дому, чтобы обращал на меня внимание. Т.к. он ничего не делает, я буквально взвалила все на себя. Но сил уже нет. Что мне нужно сделать, чтобы ситуация поменялась? : в отличие от предыдущей карты с собакой, эта карта про легкость, готовность отпускать, доверять, наверное.Возможно, стоит попробовать. Муж: Я вижу ее хозяйкой всего, руководителем. Что я делаю, чтобы она была такой? Когда я прихожу домой, она уже с порога с постоянными упреками и претензиями ко мне. Вечно всем недовольна. У меня всякое желание пропадает что-то делать. Я закрываюсь в себе и пытаюсь отстраниться. Раньше пробовал идти на компромисс, но сейчас уже на хочу. Ей надо, чтобы было либо так, как она хочет, либо никак. Вот, никак – это теперь лучше. Я хочу видеть в ней такую же легкую, воздушную девушку, в которую я влюбился когда-то. Она иногда такой бывает, но не для меня. Она такая с подругами, с мамой со своей, но не со мной. Что мне нужно делать, чтобы она стала такой? Я должен быть как этот медведь – надежный и тогда она будет и для меня такой же хрупкой, а не как женщина со скульптуры «Рабочий и колхозница». Психолог: Супругам удалось услышать друг друга и понять с чего нужно начать, чтобы двигаться в направлении понимания, доверия и легкости в отношениях. По завершении встречи, супруги сказали, что спустя 15 лет брака, сегодня на консультации они познакомились заново и посмотрели друг на друга по-новому.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
