Стыд, вина и зависть

Знаете ли вы, что стыд, вина и зависть это дети одной матери по имени Гордыня. Как говорил Уильям Блейк: "Стыд - мантия гордости"

А знакомо ли вам чувство стыда? Вины или зависти? Конечно, мы не хотим признавать наличие у себя подобных проявлений. Не правда ли, это так стыдно – испытывать стыд? Оберегая себя, мы закрываемся от других, боясь говорить им прямо и честно о своих трудностях и неудачах.

А на Западе так и вовсе стараются избегать людей с проблемами, опасаясь заразиться от них негативным эмоциональным состоянием. В этом есть доля разумности, ведь эмоции передаются. И если вы длительное время общаетесь с тем, у кого жизнь постоянно полна проблем, то вы невольно вовлекаетесь в его «бег с препятствиями», а ваше настроение меняется.

Нестерпимый стыд

Однако в этой статье мы поговорим о том, что стыдясь своих проблем, неудач и расстройств, мы закрываемся от людей, обрекая себя на одиночество и перекрывая путь не только к другим, но прежде всего к самим себе. Стыдясь и не принимая свои внутренние части, мы продолжаем отказывать своему внутреннему ребенку в безусловном принятии и любви. А ведь именно в этом он и нуждается. И именно этого ищет каждая женщина в отношениях, а не находя, чувствует себя несчастливой.

Мы ожидаем от мужчины того, чего сами не можем дать ни себе, ни партнеру.

Действительно, не надо каждому знакомому рассказывать о самом сокровенном и раскрывать свою душу. Не все могут понять нас.

Но в нашем окружении всегда найдутся люди, которым можно доверять и с кем можно поделиться наболевшим. Именно страх, что к нам начнут хуже относиться после наших откровений, что нас осудят, заставляет скрывать правду, приукрашивать рассказы о разных сторонах нашей жизни.

Я знаю, как многие из моих клиентов катастрофически боятся говорить о своих настоящих проблемах. Они могут часами рассказывать о вещах, не затрагивающих их души, но при этом и слова не могут произнести о том, что реально их волнует.

Стыд — очень глубокое раннее чувство, часто оно прячется за другими эмоциями. Мы можем не ощущать стыд явно, нам, например, может казаться, что мы испытываем гнев. При появлении стыда очень четко работает механизм избегания. Это чувство настолько сильное и невыносимое, что человек постоянно уклоняется от ситуаций, в которых есть вероятность испытать его. Поэтому обнаружить в себе стыд непросто.

Обычно людям, подверженным сильному стыду, часто снятся сны о туалетах: они не могут попасть в него, или что-то или кто-то мешает им это сделать. В своих сновидениях они испытывают чувство неловкости в общественных местах по тем или иным причинам. Еще они могут видеть себя обнаженными.

Почему возникает стыд? Почему вам так необходимо постоянно удерживать маску сильной, независимой и гордой особы?

Для многих женщин важно создать для своих подруг и знакомых образ счастливой семейной жизни, любящего и успешного мужа. И как же иногда страшно признаться в обратном даже самой себе, не говоря уже об окружающих.

Однако накапливаемое напряжение может прорываться, и вы вдруг неожиданным потоком обрушиваете на собеседника все свои проблемы, особенно часто такие моменты случаются после одного–двух бокалов выпитого вина.

А кто-то, наоборот, уже заранее рассказывает о недостойном поведении мужа, чтобы в будущем оправдать его возможный уход. Быть отвергнутым – это самый сильный страх человека, вызывающий стыд.

Страшно признаться в том, что вы не состоялись как женщина, жена или мать. Не нашли себя в работе и карьере. Не хочется верить в то, что ничего не получилось в жизни. Только наедине с собой вы задумываетесь об этом, ощущая глубокую тоску и пустоту. В одиночестве вы пытаетесь решить свои проблемы, веря, что вы сильная и потому справитесь со всем.

И не дай Бог, если кто-то проникнет в тайники вашей души и что-то узнает о вашей настоящей жизни. Ведь так важно поддерживать в глазах окружающих желаемый образ себя.

Раскрытие правды всегда связано со стыдом. Стыдно быть настоящей. Стыдно проявлять слабость. Стыдно испытывать чувства, которые не одобрялись в детстве. Стыдно не соответствовать чужим ожиданиям.

Мама же всегда учила, что нужно быть сильной, уметь контролировать свои чувства и ни в коем случае не зависеть от мужчины в эмоциональном и материальном плане. Да много еще чему она учила...

Стыд мамы

С раннего детства у вас уже вошло в привычку соответствовать родительским ожиданиям. И это неудивительно, потому что только в этом случае вы чувствовали свою ценность и нужность, ощущали любовь, принятие и одобрение.

И теперь под маской уверенности прячется ваш страх быть отвергнутой и стыд за себя.

Очень часто родители используют своих детей для удовлетворения своих амбиций и желаний. Может быть, ваша мама сама хотела быть уверенной и успешной женщиной, и во многом у нее это получалось, но это была всего лишь роль. Истинная же ее суть была другой, и она это чувствовала. Замечая в вас то, что она не принимала в себе, она подавляла ваши проявления, стыдясь их.

Так, будучи не в ладу с собой и своей сутью, вы невольно повторяли ее путь. Ее сравнение вас с другими, постоянная оценка и осуждение привели к тому, что и ваша связь с самой собой разорвалась. Отсюда и вопросы:

- кем я хочу быть?

- где я хочу работать?

- чем я хочу заниматься?

- что мне нравится?

- мой ли это мужчина?

- расстаться с партнером или сохранить отношения?

- как отпустить и простить?

Из-за отсутствия контакта с собой вы не верите в себя. Когда вы добиваетесь чего-то в жизни, то у вас отсутствует глубокое осознание достигнутого. У вас не возникает настоящего уважения к себе и своим заслугам. Как будто кто-то все время сомневается в этом.

Стыд рождается из страха испытать стыд. Ваша мама так сильно была озабочена мнением окружающих, ей так была важна оценка со стороны, что она изо всех сил старалась, чтобы ее ребенок был самым лучшим. Самым умным, самым красивым, самым-самым. Она хотела гордиться им. Чувство стыда формируется в атмосфере сравнения, оценки и осуждения.

Ваша мать больше всего боялась того, что ей будет стыдно за вас. Стыдясь или предотвращая ситуации, в которых существует возможность столкнуться с этим чувством, она невольно посылала ребенку сообщения о его несовершенстве.

И ребенок сжимался внутри, а его «нехорошая» часть пряталась в глубинах бессознательного, при этом он завидовал тем, кто обладал теми качествами, каких не было у него.

И вот на место этого внутреннего испуга пришла другая часть, другой образ – женщина, которая очень высокого о себе мнения, которая не знает стыда и смело шагает по жизни, уверенная в себе и считающая, что она достойна всего самого лучшего. Эти две части продолжают сосуществовать внутри вас, тихо ненавидя друг друга, завидуя, стыдясь и презирая.

Стыдно не быть лучшей

Стыд рождает перфекционизм, который проявляется буквально во всем. Из-за страха быть осужденным и отвергнутым человек старается делать работу не просто хорошо, а идеально, что отнимает много сил, времени и энергии. Работа затягивается, и это приводит к потере интереса, пресыщению, усталости и раздражению.

В основе стыда обычно лежит страх осуждения и критики со стороны. Он базируется на ощущении, что ты плох и неправ, что подкрепляется чувством беспомощности, бессилия, недоделанности и уродства. Основной посыл: «Я не такой как все. Другие лучше меня».

Сталкиваясь с этими переживаниями, вы испытываете стыд. Люди, подверженные стыду, постоянно ориентированы на внешний мир. Их заботит, что о них подумают другие.

В этом случае человека не покидает ощущение, что кто-то невидимый все время за ним наблюдает, оценивает каждое его действие. Находясь под этим неусыпным неосознаваемым контролем, человек испытывает колоссальное напряжение в теле и в эмоциональной сфере.

Вы не можете чувствовать себя расслабленными. Вы лишены внутренней свободы, ведь наблюдатель всегда рядом с вами. Вы постоянно чувствуете его присутствие.

В отношениях такая женщина также очень сильно устает. Присутствие мужчины не позволяет ей расслабиться и быть самой собой. Из-за этого накапливается утомление и раздражение. Ссоры переносятся тяжело, потому что партнер необходим для ощущения себя. Но в то же время после бурного выяснения отношений наконец-то появляется возможность отдохнуть и побыть наедине с собой, можно взять паузу и расслабиться.

Механизмы стыда

Человек с зависимым поведением стремится к свободе, но получив ее, не знает, что с ней делать. Раздражаясь на близких из-за напряжения, которое всегда возникает у вас внутри в их присутствии, вы мечтаете об одиночестве и покое, но, оставшись одна, начинаете тосковать и страдать.

Только зависимость вынуждает ребенка соответствовать родительским ожиданиям, а значит, все время стараться быть тем, кем тебя хотят видеть, тщательно пряча ту часть, которая не вписывается в желаемый образ. И ваша психика становится очень чувствительной, развивая склонность раздувать события и переживания до панического состояния. Из-за такой чувствительности душевные оборонительные механизмы начинают работать на всю катушку, и в итоге вы теряете связь со своими глубокими чувствами, покрываясь толстым защитным панцирем, лишающим вас способности любить и радоваться жизни.

Вы удерживаете взаперти свою внутреннюю часть, которую стыдитесь и которая зависима от других людей, любви, признания, уважения, восхищения. Так вы лишаете себя настоящей жизни.

Проявление зависимости вызывает стыд. Сколько же уходит энергии, чтобы спрятать маленькую, нуждающуюся в любви маленькую девочку под маской независимой, свободной и гордой женщины.

Этот нуждающийся в любви ребенок постоянно вызывает чувство стыда. Не правда ли, порочный круг? Когда вы убегаете и закрываетесь от этой уязвимой части, она становится все больше и больше, и вам с каждым разом все сильнее стыдно за нее.

На работе тоже дела могут складываться не лучшим образом. Ваши амбиции велики, и вы считаете себя работником достойным лучшего и большего. А потом настрой меняется, и вы говорите себе: «Я ничего не умею. Я самая бестолковая. У меня ничего не получается и никогда не получится».

Отсутствие умения идти в глубину рабочего процесса не дает вам всерьез продвинуться по карьерной лестнице. И эта невозможность достигнуть желаемых высот заставляет страдать. Часть, которая ощущает себя недостаточно хорошей, все время сдерживает ваши способности, не позволяя им проявиться в полной мере.

Ко всему прочему присоединяется также страх быть использованной, что не способствует развитию глубоких эмоциональных связей с людьми. Общение с другими сводится к получению пользы для себя.

Полезность и бесполезность – идет постоянное ранжирование по этим признакам.

Отношения, которые не приносят пользы, не представляют для вас интереса. Хотя в них необязательно проявлена прямая выгода.

Например, если вы звоните подруге днем и ночью и рассказываете о своих переживаниях, то это не значит, что вы ее не используете. Но роли все время меняются, и то вы используете человека, то он вас.

Кроме того, за стыдом всегда прячется страх быть отвергнутыми и нелюбимыми.

Отвержение – это то, что вызывает стыд, и от этого ощущения хочется убежать. Испытывая стыд, человек как бы уменьшается в размерах, ему хочется забиться в самый дальний угол, чтобы никто его не видел и не замечал. Чувство ущербности становится настолько острым, что личность воспринимает себя тем, кого непременно должны отвергнуть.

Невозможно избавиться от стыда, не прожив полностью все эти болезненные чувства. Но путь к ним долог и непрост. Они запрятаны в самых отдаленных уголках нашей психики, и добраться до них очень трудно. Многое нужно пережить, осознать на пути к ним. В этом и заключается внутренняя работа, духовный рост.

Проходя по этому пути, наш внутренний маленький ребенок взрослеет, и мы обретаем взрослое состояние свободы и независимости.

Для взросления необходимо время и терпение. Точно так же, как и при воспитании ваших собственных детей. Но мы почему-то хотим сразу измениться после лишь одного пройденного тренинга, и ждем, что наша жизнь станет совсем другой.

Вечный стыд

Мы испытываем мучительный стыд не только за себя, но и за близких людей.

Дети стыдятся родителей, родители — детей, муж испытывает стыд за жену и наоборот. На вечеринке муж выпивает лишнюю рюмку, и жена усиленно начинает толкать его ногой под столом, опасаясь, что он начнет вести себя так, что за него будет неловко.

Подростки избегают гулять вместе с родителями, испытывая стыд, хотя их родные могут не делать ничего особенного.

Женщина, познакомившись с мужчиной, стыдится его низкого социального положения и старается его приодеть, чтобы он произвел достойное впечатление на ее подруг.

Стыд неизбежно связан с гордыней. Постоянно находясь под гнетом сравнения с другими, привыкаешь к этому давлению, и это ощущение становится не просто привычкой, а способом мышления. Любая оценка рождает зависть к тому, что есть у других и что могло бы быть и у вас.

В народе принято выделять белую и черную зависть.

Белую зависть мы испытываем тогда, когда по большому счету не хотим иметь то, чему завидуем. Мы просто радуемся, не ощущая своей ущербности, или мы уверены, что и у нас может появиться нечто подобное.

Черная зависть пробуждает нашу ущербную часть, когда от грандиозности другого становится невыносимо. Слишком велико различие.

Люди, подверженные стыду, глубоко убеждены в том, что их не за что любить и что рано или поздно, когда другой узнает их истинную суть, их отвергнут. Ущербный маленький ребенок ожидает отвержения и сильно нуждается в любви. И не получая ее, испытывает ненависть к объекту, который не уделяет внимания, а значит, отвергает.

Вспомните, как дети играют друг с другом. Маленький мальчик просит игрушку у другого мальчика, но тот не дает. И он или уйдет, обидевшись, или захочет сломать чужую игрушку.

Ненависть и желание разрушить объект возникают каждый раз, когда вы не получаете любви. Ненависть – реакция на отвержение. А неосознаваемое желание разрушить объект рождает чувство вины.

Идет цепная реакция. Не получая желаемого, вы чувствуете отвержение, свою ненужность, испытываете злость, и вас непроизвольно охватывает неосознаваемое стремление разрушить объект. И одновременно с этим просыпается ваша ущербная часть, которую не любили и постоянно отвергали, просыпается стыд, сопровождаемый виной за агрессию, которую вы даже не можете ощутить внутри себя.

Вина — производная агрессии. Корни этого чувства очень глубокие и многосторонние. З. Фрейд в работе «Тотем и табу» по-своему объяснял происхождение вины. Он считал, что это чувство возникает как реакция на сексуальное желание по отношению к родителю противоположенного пола и агрессию к сопернику. В принципе это не противоречит выше сказанному. В основе чувства вины действительно лежит неудовлетворенное желание и месть (желание разрушить объект).

Вина рождается из двух противоположенных чувств – любви и ненависти. Любовь и привязанность, восприятие объекта как своей собственности приводит к неоправданному желанию обладать им. Растворить объект в себе или раствориться самому. Сделать его своей частью или стать частью его.

При неудовлетворении желаний возникает ненависть, которая направляется на объект. Поэтому любые зависимые отношения разрушительны по своей природе. Или вы разрушаетесь, или вы разрушаете объект желания, или процесс разрушения охватывает всех.

Ненависть очень сильна и неуправляема. Отсюда и такие сильные эмоции в близких отношениях. Именно ненависть порождает чувство вины. Но, как правило, агрессивные чувства вытесняются в наше бессознательное.

Пример. У клиентки была привычка каждую пятницу посещать ночной клуб, выпивать там и расслабляться. Наутро ее мучило страшное чувство вины и стыда за свое поведение.

На работе, добившись определенных высот, она в один момент, из-за сложившихся обстоятельств, теряла достигнутое. Начиная отношения с мужчиной, она, не осознавая, начинала их разрушать. Разрушение проявлялось во всех значимых сторонах ее жизни.

В ходе терапии она смогла соприкоснуться со своей зависимостью, агрессией и желанием разрушать. Вина и стыд, испытываемые ею после минут расслабления, были «маленькими хвостиками», за которые удалось зацепиться, чтобы раскрутить ее разрушительные жизненные сценарии.

Без осознания внутри себя части, которая стремится к разрушению, без проживания агрессивных импульсов и понимания глубоких корней злости вам не удастся избавиться от чувства вины.

Как избавиться от стыда?

Для этого необходимо открыться людям, довериться хоть кому-нибудь. Признать свои трудности и проблемы и принять тот факт, что не совсем и не всегда вы можете справиться сами.

Понять, что наличие проблемы не говорит о вашей слабости. Это не стыдно — быть в затруднительном положении. Не стыдно, когда вы страдаете оттого, что муж вас не любит, а вы не можете с ним расстаться. Не стыдно, что вы не нашли пока себя и не знаете своего предназначения. Не стыдно говорить о своих проблемах человеку, которому вы доверяете.

Оставаясь наедине со своей проблемой, вы боретесь с ней, и от этого она только усиливается и выливается в новые неприятности.

Когда вы образуете с кем-то союз, вас уже становится двое. И другой человек своим принятием и пониманием даст вашей части, которая нуждается в любви, то, из-за чего, собственно говоря, она вас и мучает.

Как только вы сможете хотя бы не отталкивать в отвращении и раздражительности собственные нуждающиеся в любви части, вы станете способны слышать и понимать свои чувства. Наладив контакт с собой, вы сможете проживать боль. Боль своей ненужности, отвергнутости, униженности и предательства.

Как только вы сможете оплакать все свои потери, пережить боль расставания с любимыми и дорогими людьми, в вашем отношении к себе появится глубина. Вы станете способны построить длительные близкие отношения. А это и есть любовь. И вы почувствуете ее прежде всего в себе и к себе. Впустите сочувствие и сострадание к себе самой и другим людям. И обязательно простите себя и других.+

Начните свое исцеление с 6-ти месячного курса «Дорога Домой» 

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/