Стыд. Как формируется. Способы преодоления. Почему делают они, а стыдно мне?

Стыд всегда возникает внезапно, как будто накрывает и побороть его невозможно. Физиологически он проявляется следующим образом - покраснение лица, ушей, шеи, остановка дыхания, пот, нечёткое зрение, потеря речи, пустота мыслей в голове, опущенный взгляд, ощущение беззащитности перед взглядом другого и вообще желание "провалиться сквозь землю".

      То есть стыд это всегда убеждение человека о том, как он выглядит в глазах другого человека, стыдящего.

    Как возникает чувство стыда?Например, ты хочешь что-то сделать или что-то сказать, внутри поднимается энергия, но ХЛОП! и эта энергия блокируется, потому что появляется стыдящий. Это может быть как фактически присутствующий человек, так и в твоём воображении. И после этого ХЛОП! ты как будто замираешь, появляются физиологические проявления стыда и часто ещё такое ощущение полного отупения. 

Сильное чувство стыда вплоть до ощущения позора в момент его переживания побороть самостоятельно практически невозможно.

Но очень важно разобрать ситуацию потом. Проанализировать за что и перед кем тебе было стыдно. Порой кажется, что стыдно перед всем миром. Но это не так. Стыдящий это всегда кто-то конкретный. И в реальности этот человек мог тебя и не стыдить (не говорить тебе "ну как тебе не стыдно!"), а ты сам придумал, что другой тебя стыдит. Но, что важно, это всегда кто-то конкретный.

     Ещё случается, что этот стыдящий находится внутри тебя, например, родитель или другая важная фигура, которая тебя стыдила в детстве. И вот ты вырос, тебе уже 40 лет, а выступать публично страшно и стыдно, потому что учительница в пятом классе при всей школе после твоего выступления в новогоднем концерте сказала, что читаешь стих ты ужасно, слишком экспрессивно и интонации неправильно подбираешь. И выражение лица у учительницы еще было такое полного презрения, холодности, даже может быть отвращения. После этого в школьных концертах он не принимал участия, да и у доски стало говорить страшно и стыдно. При этом та учительница в целом тепло к нему относилась. Просто дело оказалось в том, что он напоминал ей другого мальчика из её детства, который очень ей нравился. А она ему нет. Затаила обиду. И неосознанно отыгрывалась на своём ученике, не со зла, конечно.

И теперь этот выросший пятиклассник даже тост произнести не может. Может, конечно, только заикаясь и краснея.

     Итак, первое что нужно сделать, это проанализировать кого конкретно ты стыдился (это может быть один или несколько конкретных людей). Подумай, что они бы тебе сказали, как бы они тебе это сказали.

    Следующее что нужно сделать - проанализировать насколько замечание, претензии стыдящего были обоснованны. Например, вернёмся к тому сорокалетнему товарищу. Подготовил он доклад о своём успешно реализованном проекте, казалось бы, всё необходимое в нём отразил, читал сам - остался доволен. Но когда вышел выступать перед аудиторией, ноги "ватные", в голове пусто, весь оцепенел и думает "Ну что за чушь я сейчас буду говорить". 

Так вот, проанализируйте насколько претензии стыдящего обоснованны.

Следующее что нужно сделать, поразмышлять и ответить на вопрос "Что я умею делать хорошо?" То есть найти опоры в себе. Не в другом человеке искать и зависеть от его мнения о себе, а самому себя оценивать. Но чтобы оценивать, нужно понимать про себя "кто я такой?", "что я умею?", "как я это умею делать?", "в чём я разбираюсь хорошо?".

Есть одно упражнение, называется "Маска" (Патрисия Поттер-Эфрон). Нужно нарисовать свои маски-образы, которые ты хочешь чтобы видели другие.Затем персону, находящуюся под этой маской. При этом абсолютно не имеет значения качество рисунков, хоть палочки и кружочки это будут. Потом нужно сравнить образы, поразмышлять насколько тот кто находится под маской совпадает или нет с тобой реальным.

Я думаю, что в обществе вообще стыдно стыдится. И встречаются люди, которые кажутся такими бесстыдниками. Они могут что угодно сказать, что угодно сделать. Но это скорее защитный механизм.

Существует еще, так называемый "испанский стыд". Когда делают они, а стыдно мне.

Происходить это может от того, что отсутствую границы самого себя и того другого (власти, страны, того пьяного, гопника, орущей истерички - за кого там ещё бывает стыдно) То есть отсутствие собственных, понятных и чувствуемых границ самого себя. Иначе почему может быть стыдно за человека, о котором только что прочитано в новостной ленте? Почему в этом случае сам "стыдящийся" сливается с этим "идиотом" и отождествляет себя с ним? Так часто бывает, когда родители стыдились своего ребёнка. Вот как раз тогда и не было этой границы, разделённости "ты это ты, а я это я". "Мне за тебя стыдно" - не что иное как высказывание из слияния одного человека (изначально взрослого) с другим (изначально с ребёнком) "Ты это часть меня, и я за тебя стыжусь как за себя".

Потому что если чётко понимать где заканчиваетесь вы и начинается другой человек, то стыдно за другого быть не может. Стыдно бывает только за себя.

Другая причина почему мы можем испытывать "испанский стыд", если вдруг стало стыдно за кого-то - это значит, что что-то отозвалось в самом стыдящемся, то есть случилась реакция на что-то конкретное. То есть какой-то предмет, повод, ситуация для стыда. Почему "идиоту", сказавшему глупость не стыдно, а наблюдающему - стыдно? Стыдно тому, кого стыдили в детстве. В любой близкой, чем-то напоминающим ситуации, человек этот стыд ощутит. Стыд часто звучит так "Нельзя быть таким...глупым, некрасивым,худым, толстым, пассивным, активным, умным, ярким...подставьте сами любое слово. 

Когда кто-то сказал глупость, а другому стало стыдно - это стыд за себя (срабатывает усвоенное в детстве "Нельзя быть глупым", "Быть глупым - стыдно").

Когда мы стыдим другого, это всего лишь неосознанное продолжение родительской практики из детства: отказ другому в том, чтобы он был тем, кто он есть. Это неумение принимать и даже признавать существование других людей со всеми их особенностями. Это всё те же "Нельзя быть глупым", "нельзя пошлым", "нельзя быть таким, будь другим".

Это подсознательный отказ видеть в другом человеке человека с его особенностями - нет возможности для признания реальности. А ещё дальше - возможности для уважения инаковости другого. В детстве что-то не принимали в нас, и теперь мы не принимаем в других.

Когда мы признаём право другого быть таким, какой он есть - мы признаём реальность - вот этот человек такой. Так сложилось. Этот считает, что можно писать о себе неправду в социальных сетях, подделывая образ себя, этот сотрудничает с властью, а этот считает что нужно быть всегда в оппозиции. Этот женился на женщине "в годах", а этот встречается с мужчиной. Не за кого стыдится, во-первых, это - они, во-вторых, имеют право.

Если всё же стыдно - это повод поискать в себе резонирующие истории. Как правило, они совпадают с теми, за что стыдили в детстве стыдящегося. Возможно, удастся найти те рамки, которые до сих пор мешают стыдящемуся. Например, если это установка "Стыдно быть глупым", то человек может испытывать потребность всё время подтверждать себя, как умный, рассудительный. Это мешает быть спонтанным, страх "ляпнуть глупость" ограничивает, а ситуации, где человек сказал что-то не очень умное, как он считает, - тяжело переживаются. Установка "нельзя быть несерьёзным, смешным" часто мешает просто получать удовольствие.

Вообще те, у кого чувство стыда болезненное, токсичное. редко бывают в расслабленном состоянии, нужно контролировать себя, чтобы не показаться каким-то не таким. Потому что человек в стыде кажется себе маленьким, беспомощным, скованным, глупым, никуда не годным. Пристыженный человек не в состоянии выразить словами свои переживания. Позже он обязательно найдёт нужные слова и будет вновь и вновь представлять себе, чтобы он мог сказать в тот момент, когда стыд лишил его дара речи.

Что делать если стыдно за поступок из прошлого?

На самом деле ты скорее всего обвиняешь себя за какой-то поступок. Тогда стыд нужно отличать от вины. Вина - это чувство, возникающее при осознании ошибки, плохих последствий своего действия. Но, что важно, чувство вины неразрывно с поступком. "Я виноват, я поступил плохо". Поскольку это связано с действием, то у человека остаётся шанс осознать последствия содеянного, исправить, попросить прощения, в крайнем случае понести наказание. Можно простить себя. То есть с виной можно что-то делать.  

Со стыдом по другому. во-первых, Реакция стыда возникает быстро. Метафорически можно сравнить с физиологической реакцией боли при соприкосновении с огнём (недаром говорят "сгореть со стыда"). Во-вторых, стыд это усвоенное, наученное свойство. Оно прививается также через подражание (когда близкие рядом с ребёнком стыдятся) и через прямое внушение ("Тебе должно быть стыдно!").

Стыд - это тотальное чувство несоответствия тому "каким ты должен быть". Переживается стыд как ощущение "Я плохой", "Я никчёмный". С этим, в сравнении с виной, сделать что-то сложно.

Позитивное значение стыда заключается в том, что он делает сближение людей постепенным, даёт нам возможность постепенно раскрываться перед другим. Таким образом, формируется интимное пространство между людьми. Когда с человеком быть не стыдно, потому что сформировано доверие между вами, потому что не страшно и тебя принимают полностью во всей твоей естественности.

Негативная часть стыда в том, что он может уничтожить возможность контакта, общения с другим. Это зависит от степени переживания стыда. Переживая стыд, больше даже похожий на позор, сделать шаг на встречу к другому невозможно. Наоборот, хочется сбежать, невозможно смотреть в глаза, потому что ещё переживаешь в этот момент ощущение собственной ничтожности.

Итак, подытожим. Стыд формируется из установок каким я должен быть.Когда ты считаешь, что не соответствуешь этим установкам, то чувствуешь стыд, как переживание "я плохой", я ничтожный".

Нужно проанализировать кто стыдит. Проверить адекватность мнения стыдящего, насколько он прав?

Например, "нельзя быть глупым". Нужно поатаковать эту установку. Почему нельзя? Что будет, если я скажу глупость?

Я считаю, что глуп только тот вопрос, который был не задан. Ведь ответ можно получить на заданный вопрос...

А после этого нужно поискать опоры в себе, размышляя "а чем я хорош?, в чём профессионал? что умею делать хорошо? в чём я лучший?".

Если стыд не токсичный, не отравляющий жизнь, то он полезен, выступает таким социальным регулятором отношений.