Ресурсы и помехи в отношениях. Степень токсичности

С токсичностью партнера, как правило, вопросов меньше. Это просто легче - замечать, что партнер делает не так. Гораздо сложнее попытаться понять, что делаете не так вы сами. 

Знаете эту старую шутку: "Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю постоянных ночных звонков и внезапных проверок становится понятно, что он неуравновешенный псих". Это о том, что иногда нужно разворачивать фокус внимания на себя - что вы делаете в отношениях такого, что они разваливаются, особенно если это не первые и не вторые отношения. 

Токсичность в отношениях - такая противоположность принятию. Мы в разной степени бываем принимающими, в разной степени токсичными, в общем и целом это сочетание позволяет нам как-то существовать в отношениях. 

Здесь бывает такая неприятная крайность, как отсутствие самокритики. То есть человек по умолчанию считает себя белым и пушистым, а то, что отношения не получаются, так это партнер такой. В этом случае, боюсь, не только партнер плохой, но и ни один психолог не поможет. 

Давайте разберемся, какая бывает токсичность. 

 Например, человека невозможно или очень трудно обрадовать, заинтересовать. Он с готовностью подмечает недостатки и критикует, а вот в поддержке слабоват. Или считает, что критика и есть поддержка ("кто ж тебе еще правду скажет"). 

 Человек с трудом может давать другому позитивную обратную связь. "Я скучаю по тебе", "я рад тебя видеть", "мне приятно с тобой быть" - произносить трудно. 

 Токсичный считает, что если вы с ним в отношениях, вы обязаны помнить все тонкости его рабочего расписания, все его пищевые предпочтения, его родню до девятого колена. Не стесняется открыто сетовать на то, что вы чего-то из этого опять забыли. 

 С готовностью воспитывает своего партнера, потому что партнер должен, да, должен быть лучше. Стройнее, образованнее, умнее. 

 Мало или совсем не думает о том, как себя чувствует другой. Возможно, груб. А может, предпочитает сарказм. В любом случае, цель - уязвить партнера. 

 Использует партнера для подпитки своего Я. То есть когда его хвалят, то все ок. Когда этого не происходит, отношения тут же трещат по швам. Ценность партнера немедленно начинает стремиться к нулю. 

 Не заинтересован в партнере как в человеке. Отношения ценны в основном функционалом: муж, который зарабатывает, жена, которая готовит, моя девушка, которая может поддержать разговор и отлично выглядит, мой молодой человек, который везде платит. Хочется продолжить про детей: мой ребенок, который радует маму и не доставляет особых хлопот. Что там на душе у этих людей - токсичному не очень интересно. Так рождаются истории про "внезапные" расставания и семейные проблемы. 

 Еще токсичные часто не могут переносить одиночество и в отношениях в основном по этой причине. В одиночестве они оказываются затоплены неприятными чувствами. А вот в отношениях неприятные чувства можно слить на партнера, поэтому и. 

 Токсичный не признает отказов. Когда ему говорят "нет", он делает еще миллион пятьсот попыток получить желаемое, пока партнер не озвереет или не сдастся. Токсичный может считать, что это настойчивость, а это просто непереносимость ограничений. 

 Токсичный восьмидесятого уровня мастерски владеет таким приемом как обесценивание. Он способен одним взглядом дать человеку понять, что тот не заслуживает места на земле. Токсичный делает это и когда ему самому плохо, и просто так, профилактически. 

 Токсичный часто испытывает чувства: презрение, стыд, отчаяние, безысходность, разочарование, обиду. С обидой особенно интересно. Высокотоксичные люди годами ничего не делают с обидами. Могут копить. Могут разражаться агрессией в ответ. Но чего они не делают, так это не поступают с обидой здоровым образом: определить, какие границы были нарушены, чего я в связи с этим хочу, могу и буду делать. 

 Часто у токсичного присутствует вера, что отношения служат залогом счастья. Поскольку в отношениях он уже какое-то время, а счастье почему-то не наступает, начинает думать, что виноват партнер. 

 Люди, склонные к депрессии, тоже бывают токсичными партнерами. Вспомните хотя бы Ослика Иа. Надо обладать сокрушительным жизнелюбием Винни-Пуха, чтобы оставаться в тонусе рядом с Иа. Для тех, кто не может осилить роль Винни-Пуха, написана книга "Если тот, кого вы любите, в депрессии". 

Если за время прочтения списка у вас случился момент узнавания себя, то это хорошо. Замечать собственные токсичные черты важно, это приближает к тому, чтобы поступать иным, нетоксичным образом. 

РЕЗЮМЕ 
Препятствие для отношений - токсичные черты характера и поведения. 
Ресурс - замечать их у себя. Разбираться с причинами своей токсичности. Ходить на психотерапию. 

ВОПРОСЫ 
Как вы распределяете ответственность в отношениях? Или так: кто в вашей паре отвечает за отношения? Здесь больше тревоги вызывают ответы типа "Вся ответственность на другом, я ничего не решаю". Обычно это говорит о беспомощности, а это не самое приятное переживание в отношениях. Кроме того, у кого ответственность, от того и ждут шагов по изменениям. Сколько ответственности и возможностей у вас? 
Какие моменты из списка про вас? Как вы к этому относитесь? Хотите ли вы что-то менять? 
Какие моменты из списка про партнера? Что вы с этим делаете?