"Я просто слишком сильно люблю!". Невроз в отношениях .

Написать эту статью меня подтолкнул опыт работы с одной из недавних клиенток, которая обратилась как раз по этой тематике.

На ум сразу же приходит множество песен, фильмов и стихов о той самой любви, в которой, как говорится, люди не могут друг без друга. Когда порознь умереть можно, но и вместе  тоже опасно для жизни.

Один из партнеров будет говорить о том, что им движет неземная любовь вселенских масштабов, что слишком сильно его (её) любит… Причём, "любить так, как это умею Я, не умеет никто". Сплошная романтика и драматическая любовная история с приторным привкусом.

И, казалось бы, что этой парочке повезло, ведь у них есть такие многим не постижимые чувства с феерией красочных страстей. Но, на мой взгляд, любовью эту «красоту» назвать сложно. Это чистой воды Экшн! Здесь есть все: зависимость, истерики, сексуальная неудовлетворенность, неполноценность, садизм и мазохизм, низкая самооценка, пассивная агрессия, невроз и еще много существительных подходящих под описание такого союза.


Базой всех этих "прекрасных" сюжетов может быть:

Убежденность в том, что «любовь – боль», «любовь- это страдание». В противном случае, это не по-настоящему, не от сердца, не искренне, скучно и однообразно.

От таких людей можно услышать:
«Я ради него (нее) готова на все».
«Я буду терпеть».
«Я буду поддерживать абсолютно все его (ее) интересы, даже если это будет умалять мои».
«Я забуду о своих желаниях и амбициях ради него ( нее)».
«Он (-а) нужен(-на) мне 24/7».
«Он(а) - главное в моей жизни».
«Я не могу ни о чем другом думать/делать, когда его(её) нет со мной рядом».
«Я его (её) изменю, моя любовь сможет его (её) исправить».
«Я сделаю что угодно, лишь бы он(-а) был(-а) рядом» и т.д.




Иногда складывается такое впечатление, что эти личности рождены, чтобы страдать в отношениях с ощущением того, что они в процессе и живут полной жизнью. Они поглощены своими переживаниями, а весь фокус их внимания направлен на то, чтобы чувствовать. Они жертвы, они мученики, они даже в какой-то мере горды тем, что так выносливы и терпеливы. А по-другому они и не умеют. А точнее - не знают!

Страх одиночества (отторжения)

«Я один (а) пропаду!»
«Я никто без него(нее)!»
«Что я буду без тебя делать?»                     

 

«Ноги» этого страха могут расти:
- из малопродуктивных попыток завоевать любовь родителей в детском возрасте;
- игнорирование родителями собственного ребенка, что приводит к убежденности в отсутствии базового уровня безопасности и уверенности в своей полноценности;
- «тепличные» условия развития человека, когда трудности социализации сопровождаются страхом отторжения;
- завышенные требования с формированием убеждения, что я не могу .

«Люди- кастраты», «Люди – половинки».

«А кто я без тебя?»
«Ты же мое все»
«Я без него( нее) неполноценная(-ый) (и тут песни Риты Дакоты очень хорошо отображают подобного рода созависимые отношения ).

 



 

Такие люди не ассоциируют себя цельно, их образ всегда собирателен из Я и кто-то еще , так называемый второй « кострат» , «костыль» . Им сложно в таких отношениях развиваться , такой человек будет стремиться к мало мальской стабильности в отношениях и не надо нам никакого развития , все же и так прекрасно , не стоит нарушать идиллию нашего тандема. 

В любом из этих случаев отношения являются нездоровыми :
Вместо « я счастлив(а)с тобой, но и без тебя я буду чувствовать себя хорошо» , слышим «мне так тяжело с тобой , но и без тебя мне будет еще хуже».
Вместо свободы в отношениях - физическая , эмоциональная , материальная зависимость .
Вместо осознанности , включается все кроме мозгов : « я понимаю , что он мягко говоря не очень, но с*ка любовь»
Вместо мотивации, стремления поддерживать, помогать, направлять друг друга – манипуляция , напор и нарушение личных границ
Сюда же крики, истерики , требования , шантаж, патологическая ревность и вообще, он(а) должен быть со мной любым путем и плевать чего это мне будет стоить !!

Так или иначе связка подобного рода отношений у такого человека будет повторяться из раза в раз из года в год и мало какую здесь роль играет личность объекта любви . Не хочет – заставим, не умеет- научим! Но всегда это будет мозговыносящая ежедневная борьба за отстаивание своей позы . Рано или поздно это приведёт к внутреннему истощению обоих с травматическим разрывом отношений, либо это насилие станет самым настоящим ядом отравляющим их , родных и окружение в целом. И пусть весь мир подождёт ! 

Прервать этот «родовое проклятие» ( перекладывание ответственности никто не отменял) можно. Для этого необходимо 

 понять закономерность, осознать паттерн взаимодействия с противоположным полом в паре и вывести на белый свет своего внутреннего зверя. Осознан -значит управляем ! 
 определить причины . Здесь могут быть и страх , и скрытые обиды, и низкая самооценка, родовые установки, травмы и вторичные выгоды . 
 работать с вытекающими из этих причин убеждениями 
 разработать иные альтернативные , более экологичные стратегии 
ориентироваться на поиск ресурсов и потенциала

Алгоритм работы с этой проблемой на первый взгляд очевиден и прост , но требует достаточно времени, сил и желания , чтобы принять изменения в свою жизнь , внедрить новый опыт, навык и начать строить здоровые отношения под эгидой гармонии, равновесия и песен Лепса о счастье )