Комплекс неполноценности.. Хорошо или плохо?

Вот, дорогие друзья, написала я на днях статью про зависть Что делать с завистью?
И что зависть может быть конструктивна, как ни дико это, может быть, прозвучит))
Ну, написала и написала...
А сколько я получила интересных дополняющих комментариев (за что я всем очень благодарна)!

Так в результате в голову стало столько мыслей приходить на тему зависти, что даже и не ожидала столько! И поняла я, что просто не могу удержаться, чтоб не написать эти мысли))
Как будто шлюзы открылись)
И через эти шлюзы хлынуло то, что за словом "зависть", оказывается, скрывается такая сложная гамма не самых приятных чувств...

Так ведь и на самом деле за завистью прячутся и страх, и стыд, и вина, и злость, и ненависть, и ревность... Можно продолжить: презрение, отвращение... - дополните, что я упустила, дорогие мои читатели...

При этом чувство зависти настолько привычно социально неодобряемо, что и думать про то, что за ним стоит, нельзя.

В смысле, никто не запрещает, но как-то оно...ээ... дурно пахнет что ли...

Психологические защиты от невыносимых чувств наша психика обычно устанавливает ещё в детстве. А работают они и во взрослом уже возрасте.

Но только в детстве у нас нет ещё ресурсов противостоять тем угрозам, которые влечёт за собой несоответствие требованиям взрослых. И чувства несоответствующие испытывать - тоже нельзя...

А когда мы становимся взрослыми, мы как бы по инерции продолжаем блокировать многие свои чувства. Хотя ресурсы на трудные чувства у взрослого человека уже есть.
И мы уже можем выдерживать то, против чего были беспомощны в детстве.

Все наши чувства (в том числе неприятные) возникают - как нормальная реакция на различные жизненные ситуации.
Причём игнорирование чувств эти самые чувства не отменяет, а лишь усугубляет.
Что может приводить (и часто приводит) к различным проблемам - от сложостей в отношениях с окружающими до психосоматики.

Так вот, эти чувства, которые где-то тихонечко прячутся, пока какая-нибудь неожиданность их не всколыхнёт так, что мало не покажется, лучше всё же потихонечку приоткрывать - вот как будто клапан у скороварки)
В общем, не дожидаться, чтоб крышку паром мощно сорвало)
А для этого - хотя бы начать признавать у себя наличие этих чувств.
Хотя бы словами их называть.
Называние чувств словами делает их осознанными и позволяет им проживаться - что несёт нам облегчение. Часто заметное облегчение.

Потому что все наши чувства - составная часть нашей Природы. И даны нам Создателем - чтоб мы адекватно реагировали на происходящее.

А для этого - для адекватных реакций - чувства хорошо бы не копить, а выражать сразу, как они возникают.
Не доводя их до разрушительной точки кипения. Когда у скороварки крышку сносит...))

И если это понимать, то тогда злость - это нормальное мобилизующее наши силы чувство, позводяющее решать многие задачи, а не разрушительное бешенство или слепая ярость, в которые может превратиться злость, если не давать ей своевременного грамотного выхода.

А теперь вернусь к тому, с чего начала - к чувству зависти. И к тому, что начала в предыдущей статье. И что в ту маленькую статью не поместилось))
Попробую ещё с одной стороны подойти.

Зависть появляется при сравнении себя с другими.

В своё время Альфред Адлер ввёл понятие "комплекс неполноценности", которое в большой степени завистью и запускается.
Что это такое, если "на пальцах"?

А означает это, что начиная с раннего детства, мы себя сравниваем с окружающими - родителями, старшими братьями, сёстрами...
И хотя бы уже потому, что они старше и больше, то умеют уже, по определению, больше и лучше, чем маленький ребёнок.
На их фоне ребёнок изначально чувствует свою, условно говоря, недостаточную хорошесть, умелость, умность и т.д. И злится, когда у него что-то не получается.

Хорошо, если у ребёнка понимающие и поддерживающие родители. Которые любят его и маленького и неумелого.

И не сравнивают его со старшим братом, например, или с соседким ребёнком.
Или потом ещё и с одноклассником, который, допустим, учится лучше или более ловко играет в футбол или убирается в комнате или ещё в чем-то ну прямо-таки образец.

А если сравнивают?.. Тогда и ребёнок тоже начинает себя сравнивать, расстраиваться и злиться (на себя и на других)

В общем, ребёнок сравнивает себя, получая явные или скрытые послания. И понимает, что он какой-то не такой. Неправильный какой-то. Как будто что-то с ним не так.
И неважно, по какой причине. Реальный у него недостаток или надуманный на почве чрезмерной требовательности.
Человек получает внутреннюю уверенность в своей неполноценности. И в ней живёт.

Причём в реальности никакой неполноценности нет! Есть особенности. Особенности есть всегда и у всех. Просто потому, что одинаковых людей не бывает!

Вот это ощущение и переживание своего несоответствия некоему вожделенному образцу (идеалу) и получило название "комплекс неполноценности".

Казалось бы, очень этот комплекс неполноценности неприятная вещь и доставляет человеку столько переживаний, что иной раз просто тошно...

Но... в то же время заставляет буквально из кожи вон лезть, чтоб хоть как-то подняться и улучшиться! Ну или может заставлять.

Иной раз люди такие чудеса творят, которых, не будь у них пресловутого комплекса неполноценности, просто не сделали бы. Главное и важное, чтоб они это делали не унижая других, а развивая себя.

То есть комплекс неполноценности может вызывать у своего "владельца" такую мобилизующую все внутренние ресурсы злость, что человек просто горы, что называется, сворачивает!

И, я думаю, многим из нас известны такие примеры, когда способные и одарённые от природы люди, которым всё легко давалось в детстве и юности, вырастая, теряют это своё исходное преимущество. И нередко бывает, что деградируют и спиваются... Именно потому, что было слишком всё легко...
Потому что ничто не толкало их к развитию так мощно, как толкал комплекс неполноценности гораздо менее одарённого от природы сверстника.

Я помню рассказ одной моей заикающейся пациентки (я тогда работала медицинским психологом в Центре Патологии Речи и Нейрореабилитации) - очень обаятельной, образованной и успешной девушки - про то, что её заикание сподвигло её так работать в плане развития себя, как не делал никто из её окружения!

И в результате она стала настолько интересной, всесторонне развитой и располагающей к себе, что заикание ей даже и не особенно по жизни мешало.
И была она вполне довольна собой. Просто захотела освоить ещё и некоторые техники по улучшению своей речи!)

И говорила она о своём заикании с таким удовлетворением и благодарностью, что произвела на меня сильное впечатление.
Было это давно, а вот помню до сих пор!

Так хорошо это "комплекс неполноценности" или плохо? А вот это как смотреть!!

И может быть таким мощным стимулом к своему развитию - через преодоление! Вот назло всему!!!:)

Конечно, бывает по-разному. И тут много неоднозначного, о чём ещё можно говорить. Но уже не в этой статье) И так длинно получилось))

А вот что совершенно очевидно, так это то, что роль самого человека в отношении к своим природным особенностям - главенствующая!

И только сам человек решает, будет ли он прилагать усилия, чтобы завтра стать лучше, чем сегодня.

Потому что никто вместо самого человека этого не сделает!!

Я благодарю вас, мои дорогие читатели, за ваше внимание!
А если вам было интересно прочитанное и вы нажали на кнопочку "Сказать спасибо", то благодарю вас вдвойне:)

Ну а если вы хотите улучшить своё отношение к себе и к жизни, обращайтесь! Я могу вам профессионально помочь найти ответы и решения.

В кабинете психолога в центре Москвы или по скайпу или в консультации здесь на сайте - по вашему выбору. Все контакты по ссылке ниже.

А записаться вы можете здесь:

http://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation

Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии