Связаны по рукам и ногам

- Алло?

Муж взял трубку, прикрыл ее рукой и ушел в другую комнату.

Мое терпение казалось лопнет, кто это звонит? Что ему надо? Миллион вопросов крутились в моей голове. Этот контроль не отпускал меня ни на секунду. Куда ты пошел? Зачем? Казалось, что если за доли секунды я не получу нужных ответов, я взорвусь. Я поняла, что не завтракала, да и не ужинала вчера, ждала когда он вернется с работы. Что со мной? Я вообще живу?

Специалисты утверждают, что созависимость - это болезнь, но поверьте, тогда мы болеем ею все! Нет человека, который бы не нуждался в ком-либо. Но кто-то не просто нуждается в другом, а словно "торчит" на отношениях, да именно “торчит”, потому что как только появляется такой человек рядом, тот которого ты, как тебе кажется, ждала всю жизнь, ты стараешься сделать все для него, все чего бы он не пожелал, иногда даже готова предугадать его желания. Но осторожно! Всему есть предел. Например: налить тарелку супа это одно, а проверить есть ли у него что- либо в кармане брюк, или в сумочке, или в телефоне тайком, это другое. Ах, как он или она будет жить сегодня? Я знала одну девушку, которая выйдя замуж, перестала вообще есть. Странно, скажите вы, а вот и нет - она утром вставала, красилась и собирала супругу прекрасный завтрак, а как только он уходил, она садилась ждать. В прямом смысле этого слова, ни о чем думать не могла! Даже умываться забывала. Только считала часы и минуты, когда он вернется. Мысли и разговоры с подругами только о нем, когда наступало время «х», она готовила ужин, опять переодевалась и встречала его.

А вы, как часто зацикливаетесь на одном и том же? Часто ли, глядя на своего ребенка или супруга, хотите залезть ему в голову своими вопросами лишь только для того, чтобы держать всю ситуацию под контролем? Не было ли у вас такого чувства, что если вы сейчас не проверите все уроки, то все, ваш ребенок точно получит двойку, его будут все дразнить и все, конец света случится. Не узнаете себя? А ведь мы часто путаем здоровый родительский контроль с созависимостью. Давайте постараемся разобраться в этих двух понятиях. Контроль - это то, что вы считаете обязательной частью программы выполнения с ребенком. То, что на ваш взгляд должно ему улучшить жизнь. Но часто ли ваш контроль именно улучшает жизнь вашему чаду, а не наоборот? Часто работая с подростками, я слышу такую фразу: Да она совсем очумела!! лезет в мой телефон, портфель, сумку, карманы. А где тогда мое личное пространство? Так вот тут и начинается это болезненное перерождение контроля в созависимость. Когда ты не церемонясь можешь зайти в спальню к сыну, а что? Ты же родитель, ты имеешь право. А разве он не имеет права на свое пространство? Так же и в отношениях с партнером, мы хотим быть для него всем: воздухом, чтоб он без вас дышать не мог, а ваш партнер или партнерша так не считает, а вы уже готовы нанять сыщика чтоб проверить не изменяет ли она? Так вот: это не нормально. Ревность - да, но проживать его/ее жизнь, вместо своей - нет.

Первый совет, который прозвучит, напишите себе на листе бумаги: Займись собой! Думай о себе каждый час! Анализируй себя и сосредоточься на себе: Что ты хочешь в эту минуту? Что бы ты хотел через час, неделю? каковы твои чувства и мысли относительно себя! Себя как самого центрального звена вселенной, а не планеты-спутника твоего партнера. Как только вы осознаете себя и мыслите о себе, сделайте следующий шаг - учитесь как можно дольше не думать о своем партнере. Самое важное в этом - это чем то увлечь себя.

Следующий совет: живите здесь и сейчас. Остановитесь и поймайте момент, жизнь она пролетает со скоростью света, а что я делаю сейчас? что наполняет меня именно в эту минуту?

Многие полагают, что понятие “думать о себе”, "любить себя" говорит о том, чтобы привести себя внешне в порядок, маникюр, прическа, и типа вот я, смотрите, люблю себя. Но это не совсем так. Думать о себе - это разбираться в себе со всей откровенностью, заниматься самопознанием. Наверное, многие из вас читали книгу Элизабет Гилберт “ Есть молиться, любить.” Но почему- то мало кто из нас вынес из этой книги самый главный урок. Уметь разбираться в себе, быть откровенным наедине с самим собой - это сложный шаг. А что говорить, если ты по уши в партнере, и тебе некогда не то что разобраться в себе, а просто подумать на секунду, потому что все 24 часа ты думаешь о нем или о ней, о том, кто каждый раз все делает не по-твоему, не в то время. Каждая минута рождает новую претензию, обиду. Ты погружаешься в эти обиды все глубже и глубже и вот ты уже в зеркале видишь неопрятную внешность с очень тревожными глазами, и во взгляде настоящий ужас - как я буду одна или один?

Что мы понимаем под правильными нормами отношений? Как вы считаете? Я думаю, к таким нормам можно прийти, если постоянно работать над собой. Да именно работать. Ведь любые отношения- это труд, а созависимые отношения - это двойной труд. Не бойтесь говорить откровенно со своим партером, высказывайтесь часто и старайтесь говорить именно о своих чувствах, не вменяя ему чувства вины.

Учитесь доверять и попробуйте переключать свое внимание на себя. Пробуйте понять и принять вашего партнера таким, какой он есть. И я вам желаю, чтобы ваши мысли были направлены вглубь себя.