Что разрушает ваши отношения? Вредные шаблоны поведения

Что разрушает ваши отношения?

Вредные шаблоны поведения

Постарайтесь воспринять эту статью объемно, не сосредотачиваясь только на партнерских отношениях. Эти ошибки касаются любых взаимоотношений – и детско-родительских, и с  коллегами, и с родственниками, и скажу даже больше – с самим собой.

Обращу ваше внимание на то, что  под  разрушением  я понимаю скорее потерю близких, душевных отношений, потому что формально, в силу ряда причин, люди могут оставаться вместе, ну и от себя, понятное дело, не убежишь.

1. Первая ошибка самая главная и решающая, все остальное является ее следствием. И ошибка эта парадоксальна – сознание не видит в спутнике ЧЕЛОВЕКА со своими слабостями, силой, уникальностью, ограничениями, предпочтениями. Сознание общается только на уровне ролей, как с фигурой. Увы, но это неуважение родилось, когда мы слышали от родителей: «Мало ли что ты думаешь, мало ли что ты чувствуешь, мало ли что ты хочешь». Все эти проявления внутренней природы игнорировались, сводясь к пресловутому  «ты должен». Такое неуважение остается и по отношению к себе и проявляется в отношении к окружающим.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Напомнить, что вы не роль, что как у любого живого существа у вас есть реальные ограничения и вы имеете на них право, чтобы продолжать жить.

2. Требования. Гордыня имеет много проявлений, но начинается она с того, что человек распространяет свое Я в мир и считает окружающее  СВОИМ – супруга, детей, родителей, работу, дом. А раз это мое, считает Эго, значит я устанавливаю правила и требую их выполнять. Привычка к командному тону и повелительному наклонению тоже формируется в детстве, когда мы слышали от родителей что-то типа: «Уйди, не мешай, или наоборот – иди, делай, учи и пр.». Но, если посмотреть правде в глаза – это рабовладельческие отношения и кому же захочется быть в рабстве?

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Учитесь просить, учитесь договариваться. Напомните себе о том, что в реальности ни вы никому не принадлежите, ни вам никто не принадлежит, а ваши отношения могут закончиться в любой момент. Поэтому гораздо конструктивнее ценить близких и быть благодарным за то, что ОНИ ВЫБИРАЮТ быть рядом с вами.

3. Критика. Для себя я сделала вывод – начало критики – уже ведет к концу отношений. Критика редко бывает конструктивной и чаще всего призвана указать человеку на его недостатки, требование их изменить и исправить.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Останавливайтесь и вспоминайте, что человек в первую очередь живой человек. Он очень чутко воспринимает ваши вербальные и невербальные посылы и скорее всего в ответ на вашу критику, просто будет закрываться от вас, убегать всеми возможными способами. Правда заключается в том, что пока он не захочет сам измениться, ничего насильно в нем изменить не возможно.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Учитесь изменять свои убеждения, и вы увидите, что чувства тоже изменяются, и, как бы парадоксально это ни звучало, люди поворачиваются к вам своей лучшей стороной.

4. Ломать себя. Часто, особенно женщины, ломают себя – свои привычки, особенности характера, зарывают свои таланты, чтобы угодить. Эта стратегия идет из детства, когда проявления любви, внимание и материальные блага можно было получить в обмен  на ожидаемое поведение, даже, если оно совершенно противно внутренней природе. Очень многим жертвуя, такие люди ждут, что и другой человек также будет идти на жертвы. Отсюда снова рождается замкнутый круг «ожидания — требования — критика».

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Сначала необходимо полюбить себя и вместо критики, требований и ожиданий от себя перейти на рельсы осознанного развития себя. Человек изменяющийся, всегда интересен и себе и окружающим. А еще вспомним: «Себя не полюбишь, никто тебя не полюбит!». Ломка себя приводит к нарастанию злости, обид, претензий и несчастности.

5. Не иметь осознаваемых личных границ. Обязательно должны быть личные границы, показывающие, что вам что-либо в поведении или проявлении второй стороны неприятно и даже не приемлемо. Об этом должны знать вы сами в первую очередь. И, естественно, важно в понятной форме донести это партнеру, потому что телепатически мало кто способен об этом догадаться.  Здесь важно избежать и критики, и требований, и ожиданий, постараться донести свою правду партнеру и вместе найти как минимум компромиссное решение, а еще лучше взаимовыгодное. Замалчивая то, что вам не нравится в отношении себя, человек проглатывает обиды, застревает в них и становится неспособен на конструктивный диалог.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Изучать себя и быть честным в том, что касается – не нравится, не люблю. Это совершенно нормально, что один обожает гороховую кашу, а другой терпеть не может, не известно почему. Просто дайте себе и партнеру такое право – что-то не любить, и поищите опять же взаимовыгодные пути обхода критичных ситуаций.

6. Рассказывать тем, кто знает вас обоих, о том, что происходит между вами. Последствие здесь таково, что вы-то свой конфликт решите, а втянутая в конфликт сторона так и остается с проекцией обиды и будет еще очень долго смотреть на вашего спутника вашими обиженными глазами. Обязательно должны быть границы не только у вас, но и у ваших отношений! Об этом хорошо говорится в поговорке: «Двое дерутся, третий не лезь!».

Также, совершенно не честно по отношению к себе,  рассказывать какие-то сокровенные тайны, которые до сих пор важны или болезненны для вас. Для другого человека это просто история, над которой он может посмеяться, может легко рассказать о ней кому-то.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? То, о чем вы не можете пока говорить легко и спокойно, что вызывает в вас чувства, рассказывается психологу, духовнику, в конце концов дневнику, чтобы найти выход и решение, но никак не маме, не подруге, не за кружкой пива. Болезненные состояния и ситуации надо лечить. Это также важно, как и в отношении тела.

7. Контроль и недоверие. Гиперответственность и страхи приводят к стремлению все контролировать не только в своей жизни, но и в жизни окружающих. Даже к взрослому спутнику при этом начинают относиться как к ребенку, не доверяя его способности чувствовать и решать, что для него в его жизни  хорошо.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Избыточный контроль всегда свидетельствует о травматичном опыте предательства или униженности в детстве. Это не так-то просто взять и снова начать доверять миру. Можно пробовать по чуть-чуть расширять границы доверия и смотреть по результату, но честно говоря, лучше поработать над исцелением Души.

8. Попытка решить проблему человека, которой у него, в его картине мира, нет. Очень часто так поступают и родители, и супруги по отношению друг к другу, взрослые дети в отношении родителей и наоборот. Такие фразы строятся по типу: «Тебе надо … сделать, съездить, решить, купить». Самым ярким примером, иллюстрирующим эту ошибку, будет известный анекдот. Мама зовет ребенка, который гуляет на улице.

- Вася, Вася!

- Что мамочка, я замерз?

- Нет, ты проголодался.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Спрашивать, уточнять, предлагать, но не настаивать и не навязывать, ведь на самом деле невозможно влезть в шкуру другого человека и что у него внутри вы никогда не знаете наверняка.

В конце концов, если человек голоден, устал, работает на нелюбимой работе и ничего с этим не делает – это его личное дело.

9. Обесценивание. Быть вечно недовольным, не видеть то, что есть, а парадоксальным образом обращать внимание то, чего нет. Подумаешь, посуду помыла, подумаешь с ребенком посидела, подумаешь, с работы пришел, подумаешь, картинку нарисовал, зато не сделал то, то и вон то тоже!

Недавно прочитала забавную фразу на эту тему:  «Если мужчина сидит с ребенком три часа, то он сейчас умрет от усталости, а если женщина сидит с ребенком три года, то она ничего не делает». В этом также проявляется неуважение и к времени и к затраченным силам человека и, конечно, это не способствует установлению гармоничных отношений.

Очень-очень часто человек и сам обесценивает себя и свои достижения, не считая их важными. Зато не забывает себя критиковать, ругать, пилить, все дальше и дальше уходя от своей внутренней сути.

Расскажу небольшой пример, который меня просто потряс. Моя мама, очень активная женщина, в свой выходной день: поставила тесто на пироги и напекла два таза пирожков с разными начинками, перестирала вручную огромную стирку, помыла окна – 6 шт., повесила занавески. Все это за один день! И вечером, когда все вернулись с работы, она говорит: «Силы уже не те, убраться я не успела!». Вот это пример обесценивания!

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Здесь буквально придется учиться видеть то хорошее, что уже есть в вашей жизни. Я бы порекомендовала завести дневник или просто делать записи в ежедневнике о минимум трех приятных событиях, которые произошли с вами сегодня и поблагодарить Жизнь или близких, или себя за это.

Придется учиться видеть и ценить то, что делаете вы и то, что делают окружающие. Это достойная замена критике и люди от такого отношения меняются куда быстрее.

Постепенно вектор вашего взгляда начнет смещаться с негатива на позитивное видение и благодарность – умение ценить.

Итак, подведем итог, в чем же заключается формула гармоничных отношений?

По-моему – это знание себя и своих границ + уважение (признаниеважности другого человека и его внутреннего мира) + доверие  + искреннее обсуждение взаимоважных вопросов. Формула проста, но учиться приходится иногда всю жизнь.