Можно ли «просто так» не хотеть? Спойлер: да

После заметки «Я ухожу красиво», меня попросили рассказать чуть больше про токсичное общение и как быть, если человек задает вопросы, ответы на которые в итоге использует против самого отвечающего.

Конкретные ситуации я рекомендую относить вашему психологу — нет универсальной кнопки «вкл — выкл», но пару слов о ситуации в целом скажу.

Если в ходе разговора вас не покидает ощущение, что ваш визави в свободное от работы и хобби время факультативом проходит тренинги по молниеносным продажам и работе с возражениями, ту часть, где «ваш собеседник — идиот и не понимает своего счастья, но в ваших силах его переубедить, подобрав нужные слова» — скорее всего, общение не сложится. Ведь верх мастерства в такой коммуникации — бомбить любые возражения с невозмутимым лицом и снисходительным тоном, добавляя толику сочувствия к эмм… умственным способностям сопротивляющегося.

Как уберечься, если это кто-то близкий вам — родители, партнер, знакомые, друзья? Мой профессиональный опыт работы с теми, кто регулярно сталкивается с абьюзом, подсказывает: давать минимум информации, не подпитывая их настрой (и их «внутреннего продавца-консультанта»). И учиться быстро выходить из контакта, в том числе из физического. Рефлексировать и анализировать случившееся лучше на безопасном расстоянии.

— Почему?
— Не хочу.

Точка. Вы имеете право не хотеть и даже больше — не хотеть объяснять почему вы не хотите. Человек с хорошими границами ваше «не хочу» услышит, сможет принять и пережить. Возможно, ему захочется что-то прояснить или сказать о своих чувствах (я-сообщения), но на повторенное «нет» он будет способен остановиться без поджимания губ,  манипулятивных вздохов или слезливых «ну лаадно».

• • •
— Почему ты не хочешь?
— Не хочу.
— Ты мне объясни, почему?
— Не хочу.
— Но мне интересно!
— Я не буду это обсуждать. Я чувствую давление и если ты продолжишь, я остановлю наш разговор и уйду.
— Я не давлю!
— До свидания.
• • •

Где попадают в ловушку?

На фразах типа «Мне просто интересно». Почему на них: они выглядит как приглашение к диалогу двух взрослых людей — я тебя уважаю, я хочу тебя услышать, мне важно оставаться с тобой в контакте, я понимаю, что твое мнение может отличаться от моего и готов это принять.

Вопрос со звездочкой: а как на самом деле будет развиваться разговор с тем, кто изначально настроен продавить свое мнение или просто поспорить ради спора? Вспомните свой опыт, он подскажет.

Из такого незамысловатого диалога можно сразу бить в чувство вины и вовлекать собеседника в психологические игры «Я просто хочу вам помочь» и «Да, но..».

Ну а собеседнику удержаться от вовлечения поможет проработка ощущения собственных границ и а) умение оставаться в контакте с собой и своим «нет»; б) навык выхода из общения из серии «встать и уйти».

Если это всё-таки произошло, помните, что никто не застрахован от ситуаций, когда требованиями аргументировать ваше «не хочу» пытаются придавить к стенке.

Если это откликается про вас — всё в порядке, такое случается. Может быть, у вас был опыт переживания нарушения границ и обесценивания вашего права «не хотеть», поэтому вам пока трудно выдерживать натиск. Но я верю, что потребность в уважительном и открытом общении в конце концов поможет вам сформировать навыки, отсеивающие тех, кто не готов услышать ваше «Не хочу».

Спасибо, что уделили внимание моей заметке. Буду рада вашей обратной связи, если что-то из этого отзывается про вас.