Дилемма принятия/непринятия

В чём заключается истинная суть принятия? Существуют некие реалии, которые мы как-то должны принять, не зависимо от нашего желания.

 Есть то, что мы принимаем, потому что должны, потому что повлиять на это не можем. Например, собрались на прогулку и пошёл ливень, и нам придётся принять перемену погоды, потому что так бывает, и на это мы повлиять не можем. Мы можем к этому лишь приспособиться. Или отложить прогулку, или взять зонт, или вообще пойти гулять под ливнем. И делаем это с некоторой долей сожаления, что не получили желаемое (прогулку), но как-то быстро приспосабливаемся.

Что же происходит в других ситуациях, когда мы не можем их изменить, но принятие блокируется???? Мы не можем изменить характер близкого человека, стиль работы начальника, поступок кого-либо, но принять или приспособиться к тому что произошло, мы просто не хотим. Боль от того, что другой сделал что-то не так, как мы ожидали, обжигает сердце. Хотя, ожидание прогулки и внезапный ливень сердца не трогает. Почему?

Потому что прогулка не входит в область значимых отношений. Потому что за ливень мы не несём ответственности. А вот за то, что с нами происходит, в какие отношения мы попадаем, как с нами обращаются – за это отвечаем только мы сами.

 Современное английское слово «accept» переводится как «принимать». Но греческий эквивалент этого слова «lambano» имеет четыре значения:

- добровольно принимать

- быть способным взять

- дать разрешение на существование чего-либо

- вынести без протеста что-либо

Общим знаменателем этих оттенков будет выбор своего проявления к чему-либо. Выбор – это осознанное состояние, при котором человек проявляет заботу о себе.

 Что-то даётся вам не зависимо от вашего желания. Что-то или кто-то даётся для вашего личного рассмотрения и ответа. Принятие или не принятие – ваш выбор.

И как можно вынести некоторые ситуации или человека без протеста?

Виктор Франкл пережил ужасы нацистских лагерей и на своём жизненном опыте познал очень важную истину: человек может вынести всё, пока у него остаётся цель.

 Жизненные трудности и взаимоотношения становятся невыносимыми, когда мы теряем уверенность в том, что в нашем страдании есть какой-то смысл.

Невозможно исчерпывающе и детально дать объяснение каждому событию в жизни. Но позволить событиям быть, исследовать свои возможности, тренировать умение находить несколько вариантов решения ситуации, увидеть как своё поведение или слова рождают какие-то события вовне – это фокус внимания на себя. Создание порядка из хаоса, управление порядком начинается внутри!

 Можно говорить много слов по поводу того, что каждый человек требует к себе внимания, индивидуального подхода, своего потока слов и действий. Однако когда вы об этом говорите, вы имеете в виду себя. Но как дело касается другого человека, того, что у него свой слог, своя «речь» в виде поступков, эмоций, мыслей, ценностей, психологические защиты, то тут встаёт вопрос о невозможности индивидуального подхода. Он должен делать так, как вы ожидаете! Иное рассматривается как предательство. И принять другого с его «индивидуальностью» становится трудно.

 Бывает и так, что принять ситуацию – означает раствориться в ней целиком. Иллюзия, что ситуация съест «Я» человека, и он начинает барахтаться в ситуации как утопающий в воде. Орать, размахивать руками, ругаться, требовать, контролировать. Контролировать что? Контролировать свою непотопляемость и неуязвимость. Но…. тем самым становясь уязвимым и тонущим.

Бывает, что принятие считается за бесхребетность, за приглашение другим «со мной так можно поступать», и что принять – значит сдаться. И такая подмена понятия рождает очень мощный, я бы сказала, паранойяльный контроль над всеми, кроме себя.

 Принятие и доверие – слова похожие, но не идентичные.

Доверие – это почва, в которую можно бросить семена сомнения и вырастает недовольство. Недовольство, как сухая трава загорается от неповиновения. В результате рождается изобилие. Изобилие ссор, выяснений отношений, игра кто кого круче. Отсюда начинается отсутствие безопасности, невозможность самоутверждения, путаница и беспорядок. Вот вам панические состояния.

 Мы считаем трудным принять сегодняшний день. Не нравится место работы, место жительства, общественное положение, возможности…. Мы заявляем о своём неудовлетворении по всем пунктам: от половой принадлежности до уровня доходов. Несовместимость всех наших желаний с тем, что имеем сегодня – вот в чём заключается не принятие себя.

 Жить – значит, течь в здесь и сейчас, сталкиваясь с ситуацией и находить несколько вариантов решения, варианты обхода, варианты трансформации. А мы, сталкиваясь с ситуацией, начинаем оценивать себя, сравнивать с другими, накачивая себя неудовлетворением этим «сейчас». Это способ не решать, не думать, не искать множество вариантов − т.е. прекратить развитие.

 Принятие – это возможность сказать «да» тому, что сейчас всё сложилось именно так. А далее, не сидеть в этом, не обсуждать, не оценивать, не смаковать весь трагизм, а почувствовать доверие к себе, что из всех ситуаций есть минимум восемь вариантов выхода. Непоправима только смерть.

 Человек, оставшийся без рук, верит, что кроме рук в этом мире эффективна мысль, речь, стихи, песни, навыки и умения других частей тела…. Целью становится осваивание новых видов деятельности, открытие способностей.

 Эгоцентричный подход к миру – путь в разочарование в себе. Невозможно контролировать все обстоятельства жизни, потому что жизнь состоит из смеси порядка и хаоса, который всегда во что-то трансформируется. Но возможно контролировать зарождение сомнений и выдёргивать их с корнем, оставляя чистоту своего доверия. Возможно контролировать свои фильтры, через которые пропускается событие: убеждения, ценности, оценка, отношение.

 Существует множество видов реакции на трудности.

Наиболее часто трудности воспринимаются с обидой, что нередко сопровождается гневом и раздражением. Попытка убегать от реальности – одно из проявлений обиды, и часто принимает уродливые формы: угрюмость, недовольство, пьянство. Обидчивость часто является следствием неспособности быть в текущих обстоятельствах и соответствующим образом реагировать. Такой подход непреклонного упорства в преодолении превратностей судьбы и разрешении конфликтных ситуаций, в конечном итоге, приводит к хрупкости духа, к разбитости.

Гибкость, эластичность, упругость – это характеристики, которые нужны многим вещам. Автомобильные шины, если не будут таковыми, будут быстро изношены. Дерево, не обладающее такими качествами, будет расколото. Человек, не обладающий гибкостью – не сможет выполнить какие-то движения. Внутренний мир тоже может обладать этими характеристиками. И в отличие от дерева или автошин, внутренний мир можно натренировывать, как мы можем научить тело быть гибким.

 Если говорить о том, что существуют ситуации, к которым ни при каких обстоятельствах нельзя примириться, где компромисс недопустим – это проявление зла и вред, причиняемый телу, душе, другому человеку или предмету. Здесь проявление гибкости, или как сейчас модно говорить «толерантность», приводит к допущению зла, к тому, что оно множится. Стоический подход к непринятию здесь рождает мужество. Наверно, мужество должно быть к месту.

Когда быть гибким, а когда мужественным - выбор каждого человека. Многое зависит от того, каким смыслом мы наделяем происходящее.