Принятие другого через принятие себя. Самотерапия

Принятие другого через принятие себя. Самотерапия

Все мы разные. И в семье и в дружбе и в работе (список можно продолжить).

Во всех отношениях мы ведем по разному себя и это нормально, согласно ролевым позициям в каждой ситуации и, главное, с каждым новым человеком.

Даже в одной и той же ситуации, но с другим человеком, мы склонны вести себя иначе, чем, предположим, с предшествующим партнером по браку, с  другим коллегой по работе, либо  с папой-мамой  (ситуаций можно добавить множество).

Почему так?

Да потому что все те другие, проявляют себя по разному. И, соответственно, влияют на нас энергетически, незаметно, а также явно, непосредственно, через свое поведение - провоцируя соответствующие реакции.

Однако, одни люди нас раздражают, другие нет. Одни нас делают счастливыми, а другие вызывают неприятное впечатление и чувствование.

Соответственно,  с одними хочется встречаться снова и снова, а от других хочется сбежать.

Но жизнь упорно  сталкивает нас с неприятными нам людьми. И от них, в силу различных обстоятельств, не убежишь.

Для чего наша жизнь дает нам таких людей?

Например, я замужем-женат и все у меня с супругом в порядке, если бы не свекровь-теща.....

Или: мне нравится моя работа, только вот руководитель самодур....

Или: я имею прекрасного друга-подругу, но только она-он такая неряха.... критикует всех моих ухажеров...

У каждого из нас своя личная сфера идеализации, согласно которой и даются нам люди, с противоположной нашим ожиданиям, поведением. Например, если у меня акцентуация на справедливости и я считаю, что надо поступать всегда супер-справедливо! - то я буду иметь подругу, которая поступает не достаточно справедливо. 

И как я тогда реагирую? Я пытаюсь ее исправить!

А кто сказал, что моя точка зрения о справедливости правильна? Ведь это только мое собственное мнение. Но я реагирую на несправедливость. Реагирую болезненно. А она не прекращает.....поступать несправедливо.....

И даже тогда, когда я сменила 15-ю подругу, в надежде найти идеальную справедливую - я вдруг осознаю, что моя первая была куда справедливее 10-й!

Я начинаю понимать, что со страхом ожидаю несправедливого обращения со мной. То есть, я фактически уже готова к несправедливости и нахожусь в состоянии защиты. Я напряжена и уже только одним этим провоцирую другого. Провоцирую на несправедливость ко мне. Я сама свято верю в несправедливость! А как же иначе, если я ее жду? Жду со страхом и безнадежно надеясь на справедливость, Так как вся моя жизненная история говорит о том, что не существует справедливости...

Такие параллели можно привести с примерами измены,  привлечения мужей-пьяниц, различных страхов, и даже изнасилований.

Потому что, если ждешь измены - дождешься. Если опасаешься заиметь мужа-алкоголика, то другого не отыщещь. Если жуть как боишься изнасилования - нарвешься...

Чтобы не дожидаться несправедливой подруги............изнасилования (пример редкий, но имеет место быть) - надо что-то делать.

Надо делать что-то не с другими. Надо менять что-то в себе.

САМОТерапия:

Для начала, принять свои страхи. Признать, что страх несправедливости (изнасилования) - это моя проекция. Это моя травма. Я это не признаю в себе. И  я сама же способна на это (несправедливость) либо ожидаю (почти согласна на изнасилование). Этим я привлекаю подобную ситуацию.

После признания в себе этого факта (способности быть не идеальной, плохой иногда) - надо сделать то, чего не принимаешь в других, чего боишься.

В случае с несправедливостью - перестать поступать всегда-всегда справедливо, поступить с другими несправедливо. В случае страха изнасилования - перестать бояться этого, поменять свое поведение, зауважать себя, стать бесстрашной, не провоцировать вероятностных насильников (например, дать отпор отчиму.... не садиться в лифт с незнакомцами...). Тогда насильник будет искать другую жертву. Вы, бесстрашная, оттолкнете его своим бесстрашием.

Например, одна моя клиентка, на протяжении своей 35-летней жизни, неоднократно попадала в подобные ситуации насилия. Даже, будучи 10-летним ребенком, находясь в лифте со своей подругой и незнакомым мужчиной - насильник выбрал именно ее, а не другую.

В случае всех других несоответствий с другими, когда мы чувствуем что "другой плохой" - надо менять себя.

То есть, направить свои мысли, действия и энергию на себя. 

Мы же, обычно, посвящаем часы, дни-недели-годы, погружаясь в размышления о других - не таких как мы. Порой теряя себя...

Вместо того, чтобы улучшить себя. Чтобы узнать себя! Чтобы найти себя!

Поэтому, например, в случае несправедливости, надо сказать себе, что "я принимаю свой страх несправедливого обращения со стороны других. Я понимаю тех, других, которые не справедливы со мной. Потому что я своим страхом провоцирую их на не справедливое ко мне отношение. Я признаю, что я тоже бываю не спревдлив с другими. И я даю себе право перестать этого бояться. 

И даже в случае изнасилования, не стоит думать напряженно о нем! В этом случае, стоит попробовать понять насильника (например, через понимание, что ему не повезло с родителями......что он психически больной....). И этим уже принять факт случившегося. Чтобы навсегда закрыть эту болезненную тему (да, было...но теперь новый день! И я уже другая...Я даю себе право жить без страха.....). Надо продолжать жить с позитивными мыслями о себе!

Вероятно, с помошью психолога...

Автор статьи                      клинический психолог Татьяна Силаева

интеренет-курсы

+   Практикум психолога "Формирование института семьи - школьникам/семьям 

1. Начинающему психологу в помощь

2. Спортивным психологам, тренерам! Набор техник... Работа клинического психолога в поликлинике-заключения,

3. Практическая деятельность конфликтолога-медиатора. Кейс 

 и еще