Принятие другого через принятие себя. Самотерапия

Автор статьи: Татьяна Силаева

Принятие другого через принятие себя. Самотерапия

Принятие другого через принятие себя Самотерапия

Все мы разные. И в семье и в дружбе и в работе (список можно продолжить).

Во всех отношениях мы ведем по разному себя и это нормально, согласно ролевым позициям в каждой ситуации и, главное, с каждым новым человеком.

Даже в одной и той же ситуации, но с другим человеком, мы склонны вести себя иначе, чем, предположим, с предшествующим партнером по браку, с  другим коллегой по работе, либо  с папой-мамой  (ситуаций можно добавить множество).

Почему так?

Да потому что все те другие, проявляют себя по разному. И, соответственно, влияют на нас энергетически, незаметно, а также явно, непосредственно, через свое поведение - провоцируя соответствующие реакции.

Однако, одни люди нас раздражают, другие нет. Одни нас делают счастливыми, а другие вызывают неприятное впечатление и чувствование.

Соответственно,  с одними хочется встречаться снова и снова, а от других хочется сбежать.

Но жизнь упорно  сталкивает нас с неприятными нам людьми. И от них, в силу различных обстоятельств, не убежишь.

Для чего наша жизнь дает нам таких людей?

Например, я замужем-женат и все у меня с супругом в порядке, если бы не свекровь-теща.....

Или: мне нравится моя работа, только вот руководитель самодур....

Или: я имею прекрасного друга-подругу, но только она-он такая неряха.... критикует всех моих ухажеров...

Несомненно, жизнь вносит свои коррективы, проверяя нас на акцентуации идеальности в той-либо иной сфере: например, акцентуация справедливости, чистоты (не помыслов, а  помещения), акцентуация преданности  др.....

У каждого из нас своя личная сфера идеализации, согласно которой и даются нам люди, с противоположной нашим ожиданиям, поведением. Например, если у меня акцентуация на справедливости и я считаю, что надо поступать всегда супер-справедливо! - то я буду иметь подругу, которая поступает не достаточно справедливо. 

И как я тогда реагирую? Я пытаюсь ее исправить!

А кто сказал, что моя точка зрения о справедливости правильна? Ведь это только мое собственное мнение. Но я реагирую на несправедливость. Реагирую болезненно. А она не прекращает.....поступать несправедливо.....

И даже тогда, когда я сменила 15-ю подругу, в надежде найти идеальную справедливую - я вдруг осознаю, что моя первая была куда справедливее 10-й!

Тогда я понимаю, что я сама привлекаю таких.....поэтому не подруг надо менять, а что-то делать с собой!

Я начинаю понимать, что со страхом ожидаю несправедливого обращения со мной. То есть, я фактически уже готова к несправедливости и нахожусь в состоянии защиты. Я напряжена и уже только одним этим провоцирую другого. Провоцирую на несправедливость ко мне. Я сама свято верю в несправедливость! А как же иначе, если я ее жду? Жду со страхом и безнадежно надеясь на справедливость, Так как вся моя жизненная история говорит о том, что не существует справедливости...

Такие параллели можно привести с примерами измены,  привлечения мужей-пьяниц, различных страхов, и даже изнасилований.

Потому что, если ждешь измены - дождешься. Если опасаешься заиметь мужа-алкоголика, то другого не отыщещь. Если жуть как боишься изнасилования - нарвешься...

Потому как - чего боишься, то и получишь. Чем сильнее боишься - тем больше вероятности вляпаться в свой страх. Потому что тело и мысли напряженно ждут! Ждут, значит верят, что это должно случиться!

Чтобы не дожидаться несправедливой подруги............изнасилования (пример редкий, но имеет место быть) - надо что-то делать.

Надо делать что-то не с другими. Надо менять что-то в себе.

САМОТерапия:

Для начала, принять свои страхи. Признать, что страх несправедливости (изнасилования) - это моя проекция. Это моя травма. Я это не признаю в себе. И  я сама же способна на это (несправедливость) либо ожидаю (почти согласна на изнасилование). Этим я привлекаю подобную ситуацию.

После признания в себе этого факта (способности быть не идеальной, плохой иногда) - надо сделать то, чего не принимаешь в других, чего боишься.

В случае с несправедливостью - перестать поступать всегда-всегда справедливо, поступить с другими несправедливо. В случае страха изнасилования - перестать бояться этого, поменять свое поведение, зауважать себя, стать бесстрашной, не провоцировать вероятностных насильников (например, дать отпор отчиму.... не садиться в лифт с незнакомцами...). Тогда насильник будет искать другую жертву. Вы, бесстрашная, оттолкнете его своим бесстрашием.

Например, одна моя клиентка, на протяжении своей 35-летней жизни, неоднократно попадала в подобные ситуации насилия. Даже, будучи 10-летним ребенком, находясь в лифте со своей подругой и незнакомым мужчиной - насильник выбрал именно ее, а не другую.

В случае всех других несоответствий с другими, когда мы чувствуем что "другой плохой" - надо менять себя.

Спросить себя: "что во мне не так? Почему поведение другого меня цепляет? Чему оно меня учит? Как мне себя улучшить?"

То есть, направить свои мысли, действия и энергию на себя. 

Мы же, обычно, посвящаем часы, дни-недели-годы, погружаясь в размышления о других - не таких как мы. Порой теряя себя...

Вместо того, чтобы улучшить себя. Чтобы узнать себя! Чтобы найти себя!

Поэтому, например, в случае несправедливости, надо сказать себе, что "я принимаю свой страх несправедливого обращения со стороны других. Я понимаю тех, других, которые не справедливы со мной. Потому что я своим страхом провоцирую их на не справедливое ко мне отношение. Я признаю, что я тоже бываю не спревдлив с другими. И я даю себе право перестать этого бояться. 

И даже в случае изнасилования, не стоит думать напряженно о нем! В этом случае, стоит попробовать понять насильника (например, через понимание, что ему не повезло с родителями......что он психически больной....). И этим уже принять факт случившегося. Чтобы навсегда закрыть эту болезненную тему (да, было...но теперь новый день! И я уже другая...Я даю себе право жить без страха.....). Надо продолжать жить с позитивными мыслями о себе!

Вероятно, с помошью психолога...

Автор статьи                      клинический психолог Татьяна Силаева

интеренет-курсы

+   Практикум психолога "Формирование института семьи - школьникам/семьям 

1. Начинающему психологу в помощь

2. Спортивным психологам, тренерам! Набор техник... Работа клинического психолога в поликлинике-заключения,

3. Практическая деятельность конфликтолога-медиатора. Кейс 

 и еще

 

 



Просмотров: 139
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Путь к себе к настоящему через принятие себя и других
  • Психотерапия травмы | Целостность и любовь к себе, самореализация, принятие себя и других
  • Как не надо вести себя с мужчиной, когда он "закрывается".
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Как повзрослеть и перестать себя чувствовать себя ничтожной песчинкой в глазах других людей.
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • Это страшное слово "надо".... (или как перестать слышать себя)
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Почему не надо себя гнобить и как перестать?
  • Как понять других через понимание Себя
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Экстренная помощь, если надо быстро «взять себя в руки»!
  • Когда "надо полюбить себя", но не получается...
  • Что будет если не критиковать себя и других
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя
  • ПУТЬ ОТ СЕБЯ И К САМОМУ СЕБЕ (статья о том, как выбрать для себя личного психолога)
  • «Почему кто-то имеет право ставить мое счастье под сомнение, только потому то у меня чего-то нет?»
  • Всем ли приходится постоянно преодолевать себя? Роль "надо" на пути достижения цели.
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Как перестать сравнивать себя с другими и начать жить своей жизнью
  • Почему дети не всегда могут поставить себя на место другого?
  • Я люблю себя, даже, если, вам не нравлюсь
  • Не отрекайтесь от себя, даже если это ошибка...
  • От себя не убежишь (пост о том, как мы прячемся от себя в семье и что из этого выходит)
  • Обида-Вина. Как перестать "играть в отношения"? Начни с себя или помоги себе сам.
  • Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • Самооценка, отношение к себе. Полюбить себя, изменить себя
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь