Когда нам сложно принять выбор другого...

Случается, что наши ожидания от других людей не совпадают с тем, что эти другие делают. Так случается и в семейных отношениях, когда муж "не туда тратит время" или ребенок, вырастая, выбирает "не ту профессию"... на работе или в бизнесе, когда мы теряем, например, коллег и партнеров, объясняя себе "слился". Да даже когда узнаем, что наши любимые актеры занимают "неверную политическую позицию". И что происходит? Эмоции.

В одном случае одолевает раздражение от невозможности поменять ситуацию и неготовности мириться с ней, в другом - злость на "виновника", в третьем страх, что наши ценности незначимы=незначимы мы... Мы торопимся дать оценку ситуации, как бы защитить свои убеждения: навешиваем ярлыки на второго "делаешь глупость", "дурак", "предатель" или "я неудачник", "меня не воспринимают всерьез" и др. Мы делимся этими мыслями с близкими, чтобы заручиться поддержкой наших убеждений. И, ужас, если снова находим непонимание. И будто расслабляемся, если нам говорят "да-да, он такой..." Знакомо?

Смириться с выбором другого бывает очень непросто. Даже порой в каких-то несущественных мелочах "начинаешь спорить и доказывать свое мнение", "эмоционировать". Мне, в том числе, приходится сталкиваться со своими эмоциями, когда значимое лицо меняет ход предпочтительных событий.

Испытывать эмоции - естественно, особенно в важных вопросах. Эмоции помогают избегать опасностей, принимать решения. Вместе с тем, как быть, если эмоции препятствуют личному счастью, портят атмосферу в доме или на работе, отталкивают нас от людей, и наоборот? Что делать, если за эмоциями мы перестаем видеть перспективы, теряем концентрацию и работоспособность?

Согласно концепции Р.Лозаруса, каждая эмоциональная реакция, независимо от содержания, есть функция особого рода познания или оценки. В таком случае получается, что наши эмоции - результаты наших оценок. И кажется просто - измени оценку, поменяются эмоции...Но вот как-то этого невсегда достаточно... (И. А. Васильев критикует концепцию Р.Лозаруса, подробнее предлагаю прочесть здесь).

Тем не менее, не хотела бы уходить в теорию, поделюсь практическим и личным опытом. Чтобы вы могли помочь себе принять выбор другого человека, рекомендую:

Руководствоваться принципом М.Эриксона о том, что человек всегда совершает наилучший выбор, исходя из тех знаний, опыта и способностей, которые у него есть в конкретный момент времени по отношению к конкретной ситуации. Данный принцип поможет учитывать не только свои ожидания, но и мотивы другого человека.
Еще один принцип М.Эриксона в помощь "каждым движет позитивное намерение". Каждый человек хочет хорошего для себя. И даже действия людей, причиняющих вред окружающим, изначально не несут негативного заряда. Просто выбираемый путь не всегда является экологичным по отношению к остальным. Если мы будем трактовать поведение другого ни как вред лично нам или подрывом всеобщих ценностей, а как желание сделать жизнь лучше для себя - мы можем услышать боли или, наоборот, мечты другого человека.
Заменить "почему" на "ради чего". Когда мы хотим оправдать или обвинить, вопрос "почему" - незаменим. "Почему ты так делаешь?" - ждем объяснений. Предлагаю смотреть на ситуацию шире - ради чего. Конечно, если вас один за другим бросают мужчины, вопрос "почему" к самой себе, в частности, совсем не лишний. Но стоит вам понять, ради чего, вы из позиции самобичевания перейдете к видению, куда вам расти как личности и как женщине.
Выгружать эмоции, проговаривать. И смысл тут вовсе не в том, чтобы при каждой возможности давать выход "пару", нет. Речь о цивилизованных способах. Вместо "ты меня бесишь" - "я рассердился, когда узнал..." (техника "я -высказывания", полезный материал по теме на b17).
Протестировать свои убеждения: это действительно так? Допустим, вы полагаете, что вас несправедливо не берут на должность руководителя. И в очередном конкурсе на вакантное место снова выбрали не вас. Ответьте себе максимально честно: что вы должны знать, уметь и делать, какие качества проявлять, чтобы получить желаемую работу. Выпишите по пунктам на лист бумаги и оцените по 10-балльной шкале, насколько вы соответствуете каждому пункту. Сделайте такую оценку по другим кандидатам. Если этих действий недостаточно, обратитесь с вопросом к опытному специалисту по кадрам. Проделанная работа будет полезна уже даже тем, что увидите стимул к развитию.
Когда вы чувствуете, что эмоции "хозяева в вашем доме", что не в вашей власти принять выбор другого и не можете смириться с этим - обратитесь за помощью к психотерапевту или психологу. Все мы "родом из детства" и не всегда готовы осознать, что скрывается за нашими переживаниями и выдаваемым поведением. И самое главное иногда - даже не найти причины, а ощутить спокойствие, доверие и способность двигаться дальше.