Неуверенность или "почему Я не могу определить, кто Я в жизни?"

На данный момент в моей практике самым популярным запросом, с которым приходят люди - это "я неуверенный". И далее из этой неуверенности у людей не складываются две основные сферы жизни:

1) Личные отношения - я не уверенный в себе человек, поэтому у меня либо вообще нет отношений, нет партнера, либо я не уверенный в себе человек, и поэтому партнер навязывает мне комплексы неполноценности, особенно это касается сексуальной сферы.

2) Работа, карьера - я не уверенный в себе человек, поэтому занимаю низкую должность, либо я неуверенный  в себе человек, и поэтому вообще не понимаю, кем мне хочется работать. Понятное дело, что человеку, как правило, не хватает денег.

В вопросах отношений, стоит рассказать, что у большинства "неуверенных" в себе людях есть потребность во внешнем подтверждении - в жизни это проявляется так, человек чувствует себя не напрямую, а через обратную связь от внешнего мира, например, своего партнера (муж, жена, мама, папа, начальник - любая значимая фигура). Человек словно бы отражается от другого, ему важно получить информацию извне о том, кто он такой, какой он. Получается, что от внешней фигуры зависит "содержание" неуверенного в себе, его настроение, в крайних случаях, жизнь. Так формируются эмоциональные зависимости.

Человек отдает власть во вне, другому, кто начинает его определять. Это касается всех сфер: секса, денег, карьеры, телесного ощущения. Рано или поздно наступает такой момент, когда от этого человек начинает страдать.

Каждый человек с детства находиться в определенных информационных полях, которые также формируют ему представления о том, кто такая женщина, кто такой мужчина, по каким критериям это определить. Жизнь развивается динамично, и те когнитивно-поведенческие  схемы, которые помогали в этом вопросе, например, "муж-голова, жена - шея", сейчас работают далеко не всегда. Часто так бывает, что женщина выходит замуж в юном возрасте, мужчина занимает доминирующую позицию, принимает за нее решения, направляет ее действия, практически, во всем ее определяет, и на какое-то время ее это устраивает. Рождаются дети. Затем, она взрослеет, крепнет, ищет варианты самостоятельного дохода и в ней появляется желание решать за себя самой, определять себя самой. В этом моменте брак находиться под угрозой, так как муж изначально вступал в отношения с удобной, подходящей для него женщиной, а тут эта женщина вдруг решила забрать власть над собой к себе же в руки. Ей придется принимать решение, либо она остается в отношениях по-старому, либо выходит из них и определяет себя сама.

В парах часто бывает так, что женщина чувствует свою значимость, свою ценность, только если партнер исполняет ее просьбы, которые со временем, обнажают свою суть и становятся требованиями. Это может проявляться самыми различными способами, например, если ты знакомишь меня со своими друзьями, берешь меня на ваши общие посиделки, значит я для тебя важна, значит я и для себя важна, если же этого не происходит, делается негативны вывод о своей ценности для партнера, в этой паре, и в конце концов, о себе самой. Отказ партнера рассматривается только с одной стороны, с негативной.

Действительно, человек, у которого нет внутренней опоры на себя, с потребностью получать подтверждение о себе извне, обязательно при любом отказе со стороны близкого человека, будет обваливаться.

Если копнуть еще дальше, дыма без огня не бывает. Такая потребность не возникла из ниоткуда. Она совершенно точно является следствием детской психической травмы, их много, в каждом случае нужно определять свою уникальную, и с ней работать. Предположим, что здесь травма "недостойности" и "отвержения", сценарий поведения "выслуживание".  В моменте сейчас, когда девушка просит партнера сделать так-то, а он не делает, в ответ у нее в его адрес начинается Армагедон. Так происходит, потому что она бессознательно "залетает" в травму "отвержения", в настоящем проживает те высокие амплитудные эмоции, но в адрес партнера. Партнер же, в свою очередь, как правило, не понимает, как его отказ в мелочи мог вызвать такие эмоции и реакции...

Дальше, кто во что горазд. Не секрет, что пары подбираются друг ко другу, как ключ к замку. Оба в такой паре что-то отыгрывают, в бессознательной попытке и желании исцелить свое прошлое. Если партнер зависим, он начнет загоняться и испытывать раз за разом огромное чувство вины, ведь его просили, а он не сделал...из-за этого девушка испытывает якобы такую боль...и он тоже попадает в "невротическую вилку", он встает перед выбором, либо делать как он делал раньше, либо сделать так как просит девушка. На какой-то период времени, этого хватит, но и это не продлиться вечно, потому что в таких отношениях, да и вообще в отношениях боль своего прошлого не исцелить...

Исцелить можно только через работу с самим собой, в терапии...