Любить нельзя наказывать (запятую поставьте сами)

Любить нельзя наказывать

(запятую поставьте сами)

Наверное, любой родитель хотя бы раз сталкивался с вопросом — наказывать или нет своего ребенка. Если да, то как, если нет, тоже как? Как быть в том или ином случае и как разобраться, какая стратегия верная?

Маленьких наказывать нельзя, а больших?

Ребенок практически с рождения начинает заявлять о себе. На каждом возрастном этапе он делает это в меру особенностей своего развития. В три месяца он плачет, в три года он капризничает и противится любым действиям родителей, а в тринадцать лет он бунтует и провоцирует их. Есть ли разница между ребенком трех месяцев и подростком тринадцати лет?

Несомненно — возникает логичный ответ. А в чем эта разница?

В разном уровне психофизиологического развития, в разном опыте взаимодействия с окружающим миром — да, это, безусловно, так.

Но есть один очень важный пункт, по которому эти два ребенка схожи. И первый и второй являются детьми своих родителей. Однако, если в случае трехмесячного ребенка, как правило, не возникает вопроса наказания, в случае подростка он может быть очень актуален. Почему?

Можно ли наказать существо, всецело зависящее от матери, от ухаживающих за ним взрослых, маленькое, беззащитное и хрупкое? Вероятнее всего, ответом большинства будет — нет. А в случае с подростком?

Кто такой подросток? У него есть свои желания, свои потребности, свои устремления, своя система ценностей. Он может в той или иной степени отвечать за свои действия. Почти взрослый. Тем не менее, даже у новорожденного есть и желания и потребности, и он уже умеет их выражать.

Трехмесячный и тринадцатилетний ребенок схожи гораздо больше, чем может показаться. Согласно исследованиям в области нейропсихологии, известно, что мозг человека созревает лишь к 21 году. В подростковом периоде, около 13 лет, у человека происходит созревание префронтальной коры — области мозга, отвечающей за самоконтроль, внимание, управление импульсами, организованность, самоконтроль, а также за умение делать выводы и обучаться на собственном опыте. То есть за созревание всех тех необходимые качества, которые в сумме могут означать умение нести ответственность за свои действия.

Значит ли это, что до достижения этого возраста ребенок может вести себя как угодно, а родители должны снисходительно прощать ему все его действия только потому, что его кора головного мозга еще недозрела? Это не совсем так.

Ребенок, которым является и трехмесячный и тринадцатилетний находятся под сильным влиянием родителей. В независимости от родительского стиля воспитания и в независимости от реакции ребенка на этот стиль воспитания. Несомненно, чем старше становится ребенок, тем более диференцированной становится его реакция на наказание, он может иначе оценивать ее и делать выводы, чего не может малыш, для которого наказание тождественно отвержению его родителем. Но каким бы ни был стиль воспитания — авторитарным, демократичным, попустительским, авторитетным — ребенок любого возраста зависим от него и от тех стимулов, которые даются ему родителями. Если упростить, то можно сказать, что все стимулы, даваемые родителями можно разделить на поощрения и наказания.

Что такое наказание?

Это некая поучительная, зачастую негативная ответная реакция ребенку за его проступок. Урок, который, по мнению родителей, он должен усвоить. В бихевиоральной психологии наказания характеризуются как отрицательное подкрепление или лишение положительного подкрепления, что в обоих случаях считается неэффективным.

Наказание, получаемое от столь значимого лица, оставляет неизгладимый след в психике ребенка. Наказания могут быть различных видов: телесные, эмоциональные, манипулятивные.

Виды наказаний

Телесные наказания — это наказания с применением физической силы различной степени интенсивности с целью добиться от ребенка послушания.

Эмоциональные наказания (одни из самых тяжело переносимых) — это лишение родительской любви за проступок («я с тобой не разговариваю»).

Манипулятивные наказания — это уловки, манипуляци родителей с целью добиться желательного поведения («если не сделаешь уроки, отберу велосипед).

Последствия наказаний

Чем же опасны наказания?

Телесные наказания. Простой шлепок по попе трехлетнего малыша может спровоцировать ответную агрессию у ребенка — как на родителя, так и на окружающих. И чем раньше ребенок сталкивается с повторяющейся агрессией, особенно с родительской агрессией тем легче он привыкает к такому способу реагирования на окружающую среду, тем вероятнее примет ее за норму. Регулярное рукоприкладство может сделать ребенка невосприимчивым к физическому наказанию, что будет вынуждать родителей увеличивать степень агрессии, чтобы добиться результата, а это в свою очередь может увеличивать уровень ответной агрессии.

Эмоциональные наказания. Когда ребенок слышит «я не разговариваю с тобой», он чувствует себя плохим, ненужным. Для маленького ребенка сам факт его существования подтверждается реакциями близких (например, игра в прятки с малышом: когда мама прячется — ее нет.) Мама игнорируют ребенка — значит мама исчезает из зоны доступа. Ее нет. А потерять маму для ребенка — все равно что потерять себя. Когда мама говорит: «Ты плохо себя ведешь» он слышит: «Ты плохой!». Для маленького ребенка это очень тяжело. Чтобы избежать столь тяжелого наказания ребенок обучается вести себя так, чтобы мама не отказывались от контакта с ним. Зачастую, ценой подавления своих чувств и эмоций (упал — мама рассердилась, так как кричу на улице. В следующий раз не заплачу, чтобы мама не сердилась.) Подавленные чувства со временем переходят в телесные симптомы либо в агрессию.

Манипулятивные наказания. Когда ребенка шантажируют, он быстро обучается этой модели поведения и начинает играть по заданным правилам. Сначала с родителями («съем завтрак только если дашь шоколадку»), а после и с социумом («дашь списать — приглашу на день рождения»). Изначально каждый ребенок видит в родителях основу безопасности. В зависимости от того, как родители взаимодействовали с ребенком и от того, удовлетворяли ли они его потребности, формируется первичное доверие или же недоверие к миру. Ребенок, с рождения доверяющий родителям и получая от них наказания, начинает испытывать чувство тревоги (мир оказывается не безопасным). Тревога может перейти в закрепление страхов, телесную симптоматику (например, энурез, тики), либо в аутоагрессию (на самого себя), а также в агрессию на элементы окружающего мира. Чем старше становится ребенок, тем более скрытой, отсроченной и неоднозначной может быть его реакция на наказание, но она будет в любом случае.

Что же делать? НЕ наказывать совсем?!

Существуют психологические теории, в которых наказания считаются разрушительными для психики. Тем не менее, даже если родителям удастся воспитывать ребенка совершенно не прибегая к наказаниям, их ребенок рано или поздно все равно столкнется с социумом, который вероятнее всего не будет столь лоялен. Для того, чтобы ребенок понимал важность своих действий вне зависимости от своего возраста и уровня развития, родителям в вопросе наказаний рекомендуется следовать следующим рекомендациям, объединяющим поощрения и смягчение негативных реакций ребенка.

Рекомендации психолога

1. Установка правил. Родители должны четко понимать, «что такое хорошо, а что такое плохо», чтобы и ребенок мог научиться ориентироваться в них. Границы дозволенного ребенку необходимы, без них он чувствует себя неуверенно, стремясь испытать мир и родителей на прочность, чтобы наконец «нащупать» эти границы. Их можно сравнить со стенами крепости. Границы для ребенка — это не только ограничения, но и необходимая ему защита.

2.Нет телесным наказаниям, наказанием с психологическим давлением. Нельзя также наказывать лишением базовых потребностей, например, еды. Нельзя наказывать, когда ребенок устал, испытал стресс, после сна.

3. Агрессивные действия ребенка по отношению к другим нужно пресекать безотлагательно и строго. Мягко, но настойчиво. Можно сказать: «Бить человека (любое другое живое существо) нельзя. Потому что это больно, обидно, неприятно». Обучать иным способам выражения неудовольствия. Детей, умеющих говорить обучать словесному, не агрессивному выражению протеста. Например: «Я хочу сейчас поиграть сам» в случае, если в песочнице у него отбирают игрушку. В случае, если его бьют: «Мне неприятно/больно, отойди». Если тот ребенок не реагирует — отойти, увести ребенка, объяснив ему, что тот малыш поступил нехорошо, бить других нельзя. Он, наверное, этого не знал или забыл. Все объяснения даются в форме, понятной ребенку. Касательно вопроса, чаще возникающего у пап: «А как же дать сдачи?!» Важно определить смысл этой «сдачи». Чтобы сделать другому так же больно и обидно, или же для того, чтобы отстоять себя и свои права. Во втором случае это можно сделать словестно, а в первом случае — это стимуляция агрессии. Нужны ли подобные методы отреагирования эмоций — решать родителям, но важно учитывать возможные последствия (агрессия порождает агрессию).

4. Отсутствие выраженной эмоциональной реакции на негативное действие ребенка. Максимально сдержанно описать ситуацию, не окрашивая ее эмоциями. Например, вместо: «Ты разбил мою любимую вазу, ну что же ты наделал! — «Мне очень жаль, что разбита моя любимая ваза». Ребенок часто неосознанно провоцирует родителей, чтобы добиться от них внимания. Не показывая ребенку ярких эмоций в ответ на его негативный поступок, родители демонстрант ребенку неэффективность этих провокаций.

5. Оценка поступка, а не самого ребенка. Например, вместо: «Какой ты неряшливый, весь вымазался» — » Мне не кажется хорошей идеей прыгать по лужам, это пачкает одежду»

6. Объяснение. Каждый поступок, каждое действие нужно объяснить. Даже если ребенку всего 2 года ему нужно объяснить, почему в розетку нельзя засовывать пальцы. Можно сказать, что в розетке живет ток, и он может больно укусить. Для каждого ребенка и для каждого возраста может быть подобрано индивидуальное объяснение каждой ситуации, главное, чтобы оно было. С малышами очень хорошо работает рассказывание сказок на соответствующую проблеме тематику.

7. Поощрение тех действий, которые вы считаете верными. Здесь тоже нужно обратить внимание на важность оценки поступка, а не ребенка. Не «ты молодец, что залез на лестницу», а «здорово, что у тебя получилось так высоко забраться!» Это нужно для того, чтобы у ребенка не формировалось ощущение, что он «молодец» только тогда, когда достигает чего-то. Чтобы не возникало ощущения по мотивам известного стихотворения: «Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я» — а если бы не помылся, не полюбил бы?

8. Хвалить и лакать ребенка просто так, без повода. Давать конфетку не «за что-то», а «просто потому что люблю тебя». Тем более, что это правда..:)

9. С ребенком можно вместе придумывать правила, обсуждая их и приходя к компромиссам, например, » днем можно доставать любые игрушки, но вечером после ужина игрушки должны быть убраны» или «одежду для улицы выбирает мама, но дома можно одеваться так, как хочешь ты».

10.Ребенок, трех месяцев, трех лет или тринадцати – это личность. Изменить ее можно лишь одним образом – показывая ему все на собственном примере. Как говорится в известной пословице: не воспитывайте ребенка – все равно он будет похож на Вас.

А главное, при любом проступке ребенка помнить, кто из Вас большой, а кто маленький. Все остальное — вторично.