Чувство жалости

 Чувство жалости имеет разную градацию, от человеческого сострадания, сопереживания, где есть возможность посочувствовать человеку (людям), животным и другим живым существам, попавшим в травматическую ситуацию при аварии, несчастных случаях и прочих стихийных бедствиях. То есть, пожалеть по-человечески – это проявить внимание, заботу, помощь (материальную или моральную), или, просто побыть рядом, тем самым поддержать человека в трудную минуту: «Я с тобой и все будет хорошо», проговорить поддерживающие слова вслух, погладить, или просто пожалеть - не требуя ничего взамен. Для меня – это человеческая (душевная) жалость.

Есть надменная жалость – когда человек испытывает жалость сверху – вниз, она смешана с высокомерием, презрением, пренебрежением, снисхождением, уничижением другого, и т.д., считая себя выше, круче, могущественнее, грандиознее по сравнению с другими. Иногда человек ведет себя таким образом осознанно, а иногда даже не осознает, что находится в позиции сверху - не давая возможности другому человеку развиваться и брать ответственность за свое поведение на себя, т.е., становиться взрослым.

Жертвенная жалость – это когда человек вспоминает о том, какой он бедный и несчастный был или остается таковым, как ему тяжело жилось и живется, как к нему несправедливо относились, его бросили, обижали, и т.д., - то есть, измывается и издевается уже морально над собой, а затем, начинает это проделывать над своими близкими, и чаще всего бессознательно (проективный механизм). И причин такому поведению может быть много, главным из которого, что этот человек не уяснил свой жизненный урок и теперь живет, и питается всем, что давно уже кануло в лето - своим негативным непроработанным прошлым опытом, и неосознанно, делая теперь уже так со своими близкими, делясь тем, что у него внутри – на энергетическом и информационном уровне.

Примеры жертвенных позиций могут быть совершенно разными, вот некоторые из них как примеры: обращение матери к сыну: «Какой ты неблагодарный! Я всю жизнь на тебя посвятила, а теперь ты встречаешься с этой.., которая решила прибрать все к своим рукам. И вместо того, чтобы побыть вместе с матерью – ты проводишь время с ней. Ты хочешь моей смерти!» (Хотя, сын достаточно уделяет время матери, и при этом, хочет, чтобы у него была своя личная жизнь, в том числе и со своей девушкой). И здесь нет понимания у этой женщины, достаточно молодой, что ей бы хорошо переключить внимание на себя и заняться своей жизнью, а не контролировать жизнь своего взрослого сына, которому уже за 25, и требовать от него больше, чем он может дать, тем более, что он не сможет компенсировать внимание и любовь взрослого мужчины – партнера, в котором нуждается эта женщина, так как, он ее сын и не более.

Другой пример: «Мои сыновья будут делать так, как я скажу. И я здесь решаю, с кем они будут жить, а с кем нет. Я еще подумаю, а нужна ли ты нам (в отношении снохи)?» (Хотя уже все сыновья женатые и имеют детей). Этой женщине важно держать всех под контролем, а когда это в полной мере не удается, то начинается манипуляция матери в виде истерик, скандалов и жалоб сыновьям на плохое здоровье, на отсутствие внимания с их стороны, хотя сама снохам отказывает, чтобы они к ней не приходили, а если приходят, то не замечает, и продолжает себя вести привычным способом. Таким образом, живя по принципу «счастлив в своем несчастье», собственно, что и проецируется затем на свое окружение. 

И в чем здесь парадокс? Те люди, которые сочувствуют и испытывают жалость к таким людям – начинают находить еще оправдывающие слова такому поведению, где в дальнейшем незаметно сами того не осознавая (очень часто) становятся жертвами обстоятельств. А механизм такой: происходит наследственная передача ролевой жертвенной позиции. Жертва притягивает к себе тирана, затем позиции меняются, так как, жертва начинает сознательно или бессознательно мстить тирану, и уже тиран становится жертвой, затем роли опять меняются и так до бесконечности, если этот невротический круг не прекратить и не выйти из него. 
А как можно выйти из таких отношений?

Не испытывать жалости к жертвам – манипуляторам! Не оправдывать их, не поддаваться на их жалость, которую они вызывают к себе, что они такие бедные и несчастные, что жизнь их так наказала, что там где они жили – все плохие и скверные, неблагодарные и гадкие, и ничего не заслуживают хорошего, и пр. и пр. – вызывая любым способом вас разжалобить.

Что делать в таких случаях?
Осознать:
 - Что вас больше всего зацепило в данной ситуации? 
- Обнаружить чувство жалости в себе.
- Имеет ли чувство жалости какое-то отношение к вам, вне зависимости от ситуации?
- Какие чувства, помимо жалости, при этом, присутствуют в вас?
 - Это оказание неотложной помощи нуждающемуся  в критической ситуации, или, это такой способ получение от вас выгоды: разжалобить через чувство жалости, вины, страха осуждения, стыжения (чувство стыда)?

Вы можете только опираться на себя: свою интуицию, видение, чувства, ощущения, свой проработанный опыт, связанный с чувством жалости, а может, и на опосредованный опыт – других? Выбор за вами.
 Только знайте, что если вы испытываете жалость к другому, то сами хорошо знаете об этом чувстве, которое у вас есть, но находится в подавленном состоянии, и вместо того, чтобы пожалеть себя – вы отдаете (проецируете) это чувство на другого. То есть, вы делаете другому то, что хотели бы чтобы такое отношение было к вам. В любом случае – ваш организм вместе с вашими чувствами, переживаниями, ощущениями, мыслями – с вами, и вы можете сами на себе прочувствовать, что вами руководит, когда вы испытываете жалость к другому? И ответьте себе на вопрос: было ли у вас желание пожалеть себя когда-нибудь по-человечески? 

Что происходит с человеком, который постоянно испытывает чувство жалости к другим, и при этом, не прорабатывает со специалистом?
 - Человек становится "спасателем" для других, а в последствии, апатичным (депрессивным), и, одновременно, с неконтролируемыми вспышками агрессии, с постоянным перепадом настроения от радости спасителя всемогущего до собственной ничножности и никчемности (при не дополучении желаемого результата) спасателем.
 Постепенно разрушается его здоровье, через психосоматические заболевания, в первую очередь, болезнь бьет по тем органам, которые уже ослаблены; затем, по сердечно сосудистым заболеваниям; отражается отрицательно на дыхательных органах, повышенному давлению и прочим иным болезням, в зависимости от слабости тех или иных органов данного индивидума. 
И происходит выстраивание невротических и зависимых отношений, на которых круг замыкается.

Что происходит с человеком, который проработал свое чувство жалости?
- Он самодостаточен.
- У него адекватная (не завышенная и не заниженная) самооценка. 
- Ценит свою жизнь и признает ценность жизни других.             
- Осознает свои границы и видит границы других, тем самым, может варьировать свои границы: увеличивать дистанцию с одними людьми, а с другими – сближаться, если это устраивает обе стороны. 
- Не пытается делать работу за других там, где они могут ее сделать сами. 
- Не бежит спасать без разбора всех и вся, а действует из настоящего в «здесь и теперь» - опираясь на реальность фактов. Отделяет реальную угрозу и помощь близкому от навязчивых, манипулятивных и патологических способах поведения. 
- Не садит себе на шею родственников и близких, которые,  главным образом, только получают деньги и выгоду, и при этом, не вкладываются сами ничем, а живут иждивенцами, только потому, что они сородичи, братья, сестры, «любимые».
- Знают, что если у человека есть основания, чтобы самому зарабатывать – не поддерживают их паразитический способ существования.
- Понимают, «что как и я имею право выбора – жить так, как  живу, так и другие могут жить по своему усмотрению и выбору, даже если их способ жизни сильно отличается от моего». 

Другими словами, если человек выбрал болеть и не лечиться; жалуется на отсутствие работы и не зарабатывает себе даже на необходимое; продолжает жить с теми людьми, которые оскорбляют и бьют, и при этом, только жалуется, а не меняет свой образ жизни и ничего не делает; жертвует собой, игнорируя при этом свои потребности и нужды, и т.д., то ВАЖНО ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ИХ ПРАВО ЖИТЬ ТАК, КАК ОНИ ВЫБИРАЮТ – БЕЗ ЖАЛОСТИ.