Добрый вечер! Меня зовут Вероника, я недавно рассталась с молодым человеком по причине того, что, как ему показалось, я слишком на него давлю и тороплю события, а он так не может. После этого я окунулась в чтение различных статей (сама интересуюсь психологией), мне важно было понять, что я делаю не так, почему сначала нравлюсь, а потом от меня отворачивается. В результате прочитала статью про жалость к себе, которая заключается в том, что это детская травма, что мне просто не хватило отцовской любви в детстве, поэтому я стараюсь восполнить эту любовь с мужчинами, и выбираю на подсознательном уровне таких, которых хочется пожалеть, хочется им в чем-то помочь. Таким образом сама же выступаю в роли жертвы. Также я начинаю правда слишком давить на молодых людей, требовать большого к себе внимания, любви, понимания, что и сама им даю в большом количестве. Всё это происходит неосознанно, хотя я сейчас понимаю, что скорее всего в этом и кроется проблема, что у меня ни с кем ничего не получается. Как я могу сама себе помочь, как это предотвратить? Я просто уже не знаю, как мне жить, и боюсь, что следующее общение с кем-либо может закончиться также - расставанием.
Заранее благодарю!
Ответ:
Вероника, здравствуйте!
Вы недавно расстались и сейчас очень сильно переживаете боль от этого разрыва, ваши чувства настолько сильные и непереносимые, что вам хочется поскорее от них освободиться. Конечно переживать болезненные чувства тяжело, расставание – это огромный стресс для психики и поэтому решением кажется, что можно что-то такое исправить, «докрутить» в себе и все встанет на свои места.
С одной стороны, ваше стремление понять, что происходит с вами может быть полезным с точки зрения осознания механизмов работы вашей психики, но с другой – ваше погружение в чтение статей и изучение сценариев служит защитой, которая уводит от проживания этих самых поднявшихся чувств, а именно горечи потери отношений, злости на молодого человека, чувства отверженности и боли предательства.
Сейчас вами движет огромная тревога, что сценарий расставания может повториться, и ваша глубинная мотивация направлена на то, чтобы избежать его – поэтому вы готовы согласиться с молодым человеком и считать, что с вами «что-то не так». Безусловно то, что вы узнали о себе может быть правдой, и вам на самом деле не хватало в детстве отцовского принятия. И теперь вы сами отвергаете саму себя, вашу раненую часть, которая жаждет тепла, любви и понимания. Вы говорите о своих слабостях так будто это недостатки, которые нужно искоренить. А ведь это и есть особенность вашей души и именно сейчас вам как никогда нужна поддержка в виде сочувствия, признания и понимания ваших переживаний. Да, вам больно, и вы имеете право грустить и плакать, злиться и негодовать на этого молодого человека за то, что он вас не выдержал, за то, что оказался не готов к близким отношениям, за то, что предал ваше доверие и открытость. Мало того, он вас еще и обвинил, переложив на вас ответственность за свой уход – с его позиции это вы слишком давите на него и торопите события.
Проблема не в том, что вы очень сильно хотите отношений, проблема в том, что вы выбрали в качестве партнера молодого человека с избегающим типом привязанности. При таком отстраненном типе привязанности человек испытывает сильнейший бессознательный страх быть брошенным. И в этом случае срабатывает защитная стратегия «бросить первым». Будучи совсем маленькими детьми такие люди как правило столкнулись с холодностью, эмоциональной закрытостью и отвержением со стороны значимого взрослого. Потребность в эмоциональном тепле и близости у такого ребенка депривируется, он перестает этого ожидать, близость для таких людей становится опасной, и они испытывают огромную тревогу в момент ее возникновения. На очень глубинном уровне такие люди считают себя недостойными любви и принятия, и в качестве защиты формируется избыточное стремление к независимости. Именно поэтому ваш бывший молодой человек стал обвинять вас в форсировании событий, таким образом, пытаясь держать вас на расстоянии.
Для человека с надежным типом привязанности близкие отношения не представляют угрозы. Уровень доверия партнеру и ощущение безопасности в пространстве отношений остается стабильным и постоянным. Такие люди способны создавать крепкие отношения, в которых присутствует эмоциональная связь, открыто выражаются чувства, они не отталкивают от себя близкого человека и не стремятся к чрезмерной автономии, поскольку нет страха ее лишиться.
Как вы можете себе помочь? Во-первых, принять себя именно такую, не обвинять и не стремиться переделать, а пожалеть саму себя, не стыдиться этой важной своей потребности – быть близкой, открытой, ранимой. Обратитесь за помощью к людям, которые способны быть рядом с вами, ваши подруги или родственники. Дайте себе время восстановиться после расставания, пережить эту травму потери, не бегите от чувств – печаль и грусть будут уменьшаться, если дать им возможность выразиться. А для будущих отношений выбирайте мужчину с надежным типом привязанности – вы достойны самого хорошего к себе отношения, достойны искренности и чуткости.
Еще больше узнать о том, почему мужчина не задерживается в вашей жизни или все время притягивается не тот, как справиться со своими болезненными переживаниями и чувствами, что нужно делать в отношениях с мужчиной, чтобы связь с ним сохранялась и укреплялась, вы можете, подписавшись на мой мини-курс "Как женщине выйти из плена одиночества и обрести счастье рядом с любимым".
Искренне ваша,
Альбина Никитина
аналитический психолог