Почему важно избавляться от жалости к себе

Жалость к себе – очень привычное для нас занятие. Это очень сладкое чувство, которое даёт нам иллюзию любви к себе, но беда в том, что именно иллюзию, а не любовь. На практике же жалость к себе – это очень замысловатая форма инфантилизма, которая ничего ровным счётом полезного нам не даёт, а, наоборот, заставляет нас чувствовать свою беспомощность. 

Откуда же берётся жалость к себе? 

На днях мы гуляли с подругой в парке, и навстречу нам с горки ехала маленькая девочка на самокате. Девочка не справилась с управлением, испугавшись врезаться в нас, и кубарем покатилась с горки, свалившись с самоката. Она была одета в плотный комбинезон, который хорошо смягчил ей падение, но это не помешало ей сильно испугаться. Моя подруга и подбежавшая женщина помогли девочке встать, та стояла молча и спокойно, переживая шок от случившегося. Её пытались успокоить, но девочка стояла молча, моргая, до тех пор, пока не подбежала её мама. И вот в этот самый момент, когда мама обняла её и спросила, что случилось, девочка и заплакала. Потому что зачем плакать для чужих людей, если можно поплакать для мамы? ) Почему она так сделала – конечно, потому, чтобы мама её пожалела. 

В детстве жалость и слёзы являются для нас одним из способов получения любви и привлечения внимания. Мы появляемся на свет маленькими и беспомощными, зависящими полностью от заботы матери, и в этот момент для нас очень важно регулярно эту заботу получать. Именно поэтому грудные младенцы плачут по каждому поводу – это их способ сказать матери о своих желаниях. 

Когда мы становимся чуть старше, мы становимся более самостоятельны, но связь с мамой никуда не теряется, мы всё так же хотим получать её любовь и заботу. А для этого нам необходимо в какие-то моменты как бы возвращаться в состояние младенца, чтобы снова почувствовать себя беспомощными, снова обратиться к маме на этом языке слёз. 

В момент возникновения панических атак и приступов тревоги с нами происходит примерно то же самое: мы пугаемся, будто с нами произошло что-то ужасное и непонятное (как та девочка, свалившаяся с самоката), мы снова оказываемся в беспомощности, и нам снова нужно почувствовать безопасность. А что может быть безопаснее, чем большая и сильная мама рядом, которая всегда пожалеет и успокоит, которая спасёт? 

У каждого из нас есть внутренний образ мамы, который приходит к нам в такие сложные моменты. Но важно понимать, что это только образ. Мы не можем быть одновременно и жертвами и спасателями, мы не можем одновременно испытывать и беспомощность, и уверенность. И мы не можем одновременно просить жалости и по-настоящему себе её дать. Когда мы думаем, что жалеем себя, мы, на самом деле, просто признаёмся в своей беспомощности и просим жалости от мира и от мамы, образ которой несём в себе из самого раннего детства. 
Именно поэтому очень важно научиться по-настоящему давать себе любовь и поддержку, так как именно это будет работать лучше всего. Я думаю, проще будет понять на примере. 

Как мы обычно себя жалеем? «Бедная я несчастная, никто меня не любит, одна я одинёшенька на всём белом свете, никто меня не пожалеет, не спасёт, не поможет». Я думаю, всё и так понятно, что от такой «жалости» состояние едва ли будет улучшаться, такая «жалость» может только вогнать в ещё большее состояние беспомощности и растерянности, ещё сильнее увеличив тревогу и страхи. 

Куда как лучше и полезнее будет сказать себе: «я справлюсь, я смогу, у меня всё получится; да, сейчас у меня не получилось, но в другой раз я лучше подготовлюсь и сделаю всё лучше; я себя люблю, я молодец, я пробую и буду продолжать, пока не получу результат». Именно такая форма поддержки больше всего соответствует тому, что мы хотим получить, когда начинаем себя жалеть. 

Да, маленькому ребёнку очень важно получать поддержку от других, поскольку маленький ребёнок зависим от взрослых, от своих родителей. 

Но для здорового взрослого человека крайне важно научиться давать такую поддержку самому себе, потому что, когда мы сами становимся большими и сильными (а тем более когда мы сами уже становимся чьими-то родителями), важно принять в себе эту силу и перестать думать о том, что есть ещё кто-то больше и сильнее, кто возьмёт за нас ответственность за нашу собственную жизнь. 

Если вы хотите научиться опираться на себя, брать ответственность за свою жизнь и избавиться уже от невроза, то приглашаю вас к себе на терапию. Напоминаю, что первая консультация у меня бесплатная.