Почему важно быть заботливым родителем самому себе.

Фраза «Быть заботливым родителем самому себе» звучит довольно странно и парадоксально. Большинство из нас воспитывались реальными родителями. Так зачем множить сущности, зачем брать на себя эту функцию по отношению к себе? А если вы зрелый взрослый человек, то для чего вам может понадобиться родительская забота, тем более от самого себя?

Начну немного издалека. Во многих направлениях практической психологии принято рассматривать психику как  некое подобие федерации различных суб-личностей. В транзактном анализе эти части личности называются  Эго-состояниями, и выделяют три таких состояния: Родитель, Взрослый,  Дитя (Ребенок).

Приведу упрощенную аналогию:  наша психика подобна  записывающему устройству, она фиксирует все, что с нами происходит от момента рождения,  что-то осознается в большей степени, что-то – в меньшей или совсем не осознается. В сознании и подсознании откладываются события, взаимоотношения, ассоциированные с ними чувства и мысли, а также принятые на основе опыта решения.  В зависимости от источника получения информация «помещается» в разные Эго-состояния.

Эго-состояние Родителя  хранит в себе образы значимых фигур (родителей, учителей, других воспитателей, авторитетов)  и полученные от них  жизненные установки, моральные ценности, стереотипы, а зачастую и предубеждения. Можно посмотреть на этот «контент» как на кассетные записи, которые человек усвоил без собственной переработки и анализа.

С точки зрения функции эго-состояние Родителя состоит из  Контролирующего  Родителя и Заботливого Родителя. Контролирующий Родитель исходит из того, что, с его точки зрения, образует  «объективные интересы»  ребенка, он знает как нужно,  как должно, что правильно.  Заботливый Родитель ориентируется, в большей степени, на  субъективные интересы ребенка,  из его желаний, прихотей. 

Эго-состояние Дитя – это  записи внутренних событий,  реакций ребенка на протяжении всего детства  на то, что он видит и слышит. Здесь находятся чувства, впечатления, ранние решения на основании восприятия личного опыта. Поскольку ребенок в силу возраста долгое время не может мыслить логично и объективно, то эти «ранние решения»  чаще всего неадекватны «взрослой» реальности, но в то же время они сами собой не стираются из сознания, а остаются в Эго-состоянии Дитя  в виде связанных с этим решением эмоций, представлением о себе и о других людях.  

Психическая энергия нередко перетекает в Детское Эго-состояние в ситуациях стресса, неразрешимых альтернатив, когда мы ощущаем себя беспомощными,  или некомпетентными, или брошенными.

Эго-состояние Взрослого  -  центральная часть личности, она живет в режиме «здесь и теперь».  Взрослый оперирует текущими фактами и условиями, оценивает вероятности. Акты «принятия», «выбора», «отражения»  - всё это проявления активности личности  как Взрослого. Данное Эго-состояние не лишено эмоций,  это не бесчувственный компьютер.  Основное отличие мыслей и переживаний Взрослой части от других компонентов личности состоит в том, что она включает в себя так называемые «продукты» собственной разработки, которые принимают во внимание нынешнюю реальность и личные предпочтения, а не имитации других людей и ранние детские решения.

Модель Эго-состояний:

Итак, вернусь к первоначальному посылу о необходимости стать Заботливым Родителем самому себе. Будучи взрослыми людьми, мы по-прежнему нуждаемся в принимающей и ободряющей фигуре. Хорошо, когда с этой ролью справляется кто-то из окружения: реальные родители, партнер или друг.  Но так бывает не всегда. Даже руководствуясь благими побуждениями, близкие люди могут реагировать на наши призывы о поддержке не так, как нам хотелось бы: критиковать, указывать на изъяны, взывать к рациональности и т.д. и т.п.

В конечном итоге, наше душевное состояние во многом зависит от того, как мы сами осуществляем само-родительствование (да простят меня за кальку с английского self-parenting).

Когда мы чувствуем себя опустошенными или обиженными,  преданными или подавленными,  мы уязвимы и хотим ощутить поддержку.  В Эго-состоянии Дитя  мы ждем отклика на наши переживания  от сильного Родителя, и между двумя этими частями нашей личности происходит  внутренний диалог.

Выявить собственный  родительский стиль поможет следующее упражнение*.

Поставьте два стула (техника двух или трех стульев используется для дифференциации различных Эго-состояний). На один стул «посадите» свое Детское  Эго-состояние,  на второй – Родителя.

1. Находясь на первом, Детском стуле, вспомните  болезненные эпизоды из детства,  когда ваши эмоциональные  потребности не удовлетворялись. Что вы  чувствуете  в ответ на воспоминания о неприятном детском опыте?
2. Сфокусируйтесь на желании Дитя: что бы  ребенок  хотел получить в этот момент от родителей?
3. Теперь пересядьте на стул Родителя. Как Родитель отреагирует  на  озвученную ранее просьбу Дитя? (т.е. как выглядит  родительская забота о самом себе)
4. После этого вернитесь на стул Дитя. Что чувствует Дитя в ответ на реплики Родителя? Ощущает ли Дитя это как заботу или как что-то другое?

Родительский отклик может исходить от:

1. Контролирующего Родителя. И тогда ответом на просьбу ребенка о помощи будет что-то из серии «Перестань ныть, ты уже большой, возьми себя в руки!»
2. Взрослого. Гипотетический ответ этого Эго-состояния: «Да, это неприятное чувство. Но в жизни все бывает».
3. Детской части личности (как это не парадоксально). Уже в раннем возрасте маленький человек начинает копировать родительское поведение, выступая в роли Родителя по отношению к игрушкам, братьям или сестрам, домашним  животным.  Это так называемое незрелое родительствование: ребенок хочет проявить заботу, но выражает ее странным образом, не соответствующим ситуации.  Во время внутреннего диалога в ответ на призыв «Помоги мне!» можно услышать «Я постараюсь, но вряд ли у меня получится».

Как видно из примеров, само-родительствование из эго-состояний Контролирующего Родителя или Взрослого, а тем более из Детской части  не являются адекватными ответами на потребности Дитя.  В этих случаях тревога, чувство одиночества, беспомощности  могут только усилиться, оказывая психологическое давление на всю личность.

Здоровой реакцией на призыв внутреннего Ребенка о помощи, опеке и защите является ответ из Эго-состояния Заботливого Родителя. Услышав что-то вроде «Я слышу тебя, я позабочусь о тебе, все будет хорошо», Дитя чувствует себя понятым и безусловно принимаемым. Это стабилизирует личность и позволяется ей двигаться дальше, принимать взрослые решения в условиях неопределенности.

*Технику двух стульев лучше проводить в присутствии психолога, который как нейтральный наблюдатель может задать вопросы каждой из частей личности клиента и поспособствовать диалогу между ними.