«Соберись, тряпка!», или немного о жалости к себе

Существует идея, что как только человек начинает жалеть себя, то сразу расклеивается, теряет тонус. В общем, становится жалким.

Если вспомнить, что чаще всего вызывает жалость, то на ум приходят дети (сироты, болеющие, «дети Африки»), бездомные животные, люди, которые потеряли что-то важное (близких, здоровье, работу, имущество). Чаще всего жалеют тех, к кому относятся хотя бы с минимальной симпатией и сочувствием. Иначе возникает уже не жалость, а презрение.

Во взаимоотношениях чувство жалости играет двоякую роль. Людям неприятно, когда их жалеют – это воспринимается ими как оценка слабости. С другой стороны, жалость выступает мощным манипуляторным рычагом. Есть даже выражение «давить на жалость»: когда некто хочет получить уступки, которые в отношении его не планировались.

Часто клиенты, начинают испытывать неловкость и стыд, потому что, рассказывая свою историю психологу, они начинают слышать в ней нотки жалобы, инфантильности, переживают из-за собственных слез («слабости»).

Итак, подведем некоторый итог:

Жалость связана с беспомощностью.
Жалость связана с симпатией и заботой.
Жалость связана с представлением о том, что нечто (некто) сейчас в более худшем положении, чем могло бы быть (должно быть).
Жалость может сопровождаться такими эмоциями как печаль и злость (как несправедливость - мира, других).

Где подвох? Тонуть в собственных переживаниях и боли – кажется не очень продуктивным. Может быть, действительно, держать хвост пистолетом и все образуется?

Идея того, что «Я сильный, я со всем справлюсь» это хорошая идея. Но представим следующие ситуации так называемых «сильных» людей.

- Парень думает: «К любому человеку можно подобрать ключ. Мне очень нравится эта девушка. Она пока не понимает, чего она лишается, отвергая меня». В результате он усиливает свою активность по отношению к девушке, еще более увеличивая ее неприязнь.

- В ситуации выбора - между любимой и низкооплачиваемой работой и более высокооплачиваемой, но неинтересной – человек выбирает вторую. Он приступает к работе, но взгляд его затухает, он начинает болеть, становится более раздражительным. Портятся отношения с близкими.

- В ситуации повышения сотрудник сталкивается с огромным количеством работы, которую он должен делать. Он с ней не справляется. Начинает задерживаться допоздна, скрывает от начальства, что не успевает. Работы становится все больше, пока какая-то внешняя причина не останавливает его (болезнь, увольнение).

Очень часто позиция «соберись, тряпка», как и формально противоположная ей «тонуть в своей боли» не становятся продуктивными, в них человек как бы замыкается на себе и теряет контакт с внешней и внутренней реальностью.

Представьте себе, что Вы управляете самолетом, получая искаженные данные о его местоположении и окружающей реальности. Это невозможно.

Чтобы справится с чувством беспомощности все-таки нужно признать проблему, в связи с которой переживается беспомощность. Разобраться с чем это все связано. Ответить на вопрос: зачем мне это страдание?

Отдавая себе отчет в том, какие ресурсы есть, каких ресурсов нет, откуда их можно взять, можно постепенно справиться с чувством собственной беспомощности. Для этого не нужно бояться этого переживания, а рассматривать его как сигнал на панели приборов своего самолета. В этом заключается забота о себе.

Работа с психологом в этом случае может происходить в нескольких направлениях:

создании безоценочного и доброжелательного пространства для прояснения жалобы;
помощи в принятии себя, повышении самоуважения и чувства самоэффективности, чтобы человек относился к себе не как к тряпке («инвалиду»);
помощь в создании открытой и внимательной позиции по отношению к себе и окружающим людям;
честное определение собственных ресурсов, возможностей и ограничений (для этого как раз важен независимый взгляд со стороны - например, психолога);
на всякий случай проверить сферу саморегуляции, там могут быть дефициты, не связанные с мотивацией.

Тогда человек честно сможет признаться себе в том, что у него что-то не так и начать над этим работать, а не с еще большим ускорением стараться носить воду в решете – «я же сильный!» или страдать о том, что "я ж инвалид".

В этом случая я рекомендую работу с психологом или психотерапевтом, потому что самому человеку в подавляющем большинстве случаев трудно увидеть настоящую причину своего страдания из-за психологических защит. Те случаи, когда человек справлялся сам, по моим наблюдениям, связаны с темой Подвига или значительных самоизменений из-за каких-то внешних обстоятельств.

На сайте есть материалы и статьи, посвященные теме жалости, буду рада, если поделитесь своими идеями, чтобы картина стала более полной.