Жалость к себе и к другим

Речь здесь пойдет именно о жалости, а не о «сочувствии» или «сострадании».

Так вот, нужна ли она вообще, эта самая «жалость»?

Вспоминается одна плачущая клиентка, которая пронзительной жалостью к себе, как мощным рычагом, усиливала чувство безысходности и обреченности всего этого мира.

Так же всегда найдутся добренькие люди, потенциальные созависимые, которые «из жалости» дают алкашам деньги на «последний стакан», после которого те попадают под трамвай или еще куда.

На самом деле жалость – не менее важная часть жизни, чем агрессия. Если кто-то не понимает необходимость агрессии – то об него вытирают ноги. Если не понимает необходимости жалости – ломается сам и ломает других.

Что же «дает» жалость? Да просто успокаивает, и удивительным образом вселяет чувство:

- Я – есть!

Происходить это по принципу:

- Раз меня жалеют – значит, я существую!

А там – и до помощи не далеко: защитят, помогут, поспособствуют решению проблем, а может, и за нас их решат… Это же – вообще шикарный вариант, так что ли?

Правда, люди гордые чувствуют в этом унижение:

- Я сам решаю свои проблемы, не трогайте меня, все свободны!

А вы гордитесь тем, что не жалеете себя и никому не позволяете это делать? Бравируете этим, как признаком силы? Ну, при таком раскладе, можно и других не жалеть, верно? Соответственно, гордые люди тоже ломаются сами, и ломают других.

Помню, теща по третьему браку мне давала такие наказы:

- Не надо любить мою дочь. Жалей ее!

А для пущей авторитетности еще добавляла:

- У нас на Украине нет слова «любит», есть слово «жалеет»...

Поскольку украинка она была та еще, я и к наказам ее отнесся соответственно. А вот интересные воспоминания, как видите, остались.  

Понятно, что в те моменты, когда больно и плохо – любому, даже гордому и сильному, в глубине души хочется, что погладили и физически, и эмоционально.

Так какого рода жалость – это хорошо? Честная жалость, без манипуляций – конечно, это по-человечески. Поддержи ближнего, и он поддержит тебя.

А когда жалость – плохо? Когда она переходит в чрезмерную заботу и плодит халявщиков. Так же и манипулятивная жалость легко… делает людей беспомощными.

- Хулиганы в школе шею поцарапали? Бедненький! Что же ты, совсем беспомощный у меня? – мама делает доброе встревоженное лицо, на глазах мальчика наворачиваются слезы.

- Вот и хорошо, - торжествует потом мамаша. – Меньше рискует – целее будет…

Так же бывает жалость не то, что «без запроса»… а вот когда человек отпиннывается, а его все равно жалеют, что бы показать свое превосходство.

Что делать с жалостью?

Да то же, что и со всеми остальными сторонами жизни: наслаждаться; использовать; не принимать… Все зависит от ситуации и от ваших целей в данный момент.

Помню, во время личностного кризиса, в 35 лет, лежу я дома на диване, и буквально умираю от рото-вируса. С жизнью прощаюсь. Не то, что встать не могу… мне тогда казалось, даже внутренне пошевелиться не могу…  

- Ну, что ж, пожил, - думаю.

Конечности холодеют, цепочка образов ведет куда-то в пещеру, потом – в трубу...

- Сейчас душа с телом проститься – и привет! – такой вот пофигист-теоретик я тогда был.

Тут пришла любимая девушка, «Смекту» принесла. Умом я знал, что для борьбы с вирусом от этого «препарата» почти никакого эффекта нет: так, кишки зацементирует, а инфекцию не убьет. Ну, из любимых рук – что бы не принять?  

И тут я…как-то ожил весь… разговаривать с дивчиной начал, про образы рассказывать, про пещеру, про трубу, про то, про се… Сам факт, что меня жалеют, что я нужен – придал силу, энергия запульсировала сначала в сердце, потом в голове, потом во всем теле… И как-то жизнь уже задалась!

Двадцать лет прошло с тех пор. Сколько дел переделано, сколько клиентов реабилитировано. Сколько тренировок проведено, ролей сыграно, сколько учеников стали достойными людьми.

А вот родительская жалость в детстве делала меня слабее. Впрочем, как и многих других.

Есть люди, профессионально использующие жалось как рычаг манипуляции. Вспоминается одна талантливая женщина, которая начала свою работу в реабилитационном центре с должности медсестры, дошла до самых вершин, стала директором, и успешно этот центр разворовала и обанкротила.

Со всеми сотрудниками она опробовала одну и ту же схему: выжидала проблемный момент – мощно жалела – становилась «мамой» – управляла дальнейшими действиями, а то и дальнейшей судьбой. Ну, умела она делать та-а-кую жалостливую физиономию, что даже видавшие виды «спецы» чувствовали себя совершенно беспомощными, и отдавались в ее заботливые ручки. 

Если бы я к тому времени уже не проработал свои родительско-детские отношения, то тоже оказался бы в числе ее послушных рабов.

Такова наша природа: слабый человек – ведется от чужой жалости, перестает действовать и во всем полагается на жалеющего. Сильный – использует жалость себе во благо. 

Сначала идет «вербовка на жалость», потом – подминание под «родительский авторитет», и  потом – развод на деньги, услуги или другие ништяки и коврижки.

Тогда получается, что главный критерий полезности/вредности жалости – Сила? Да, надо смотреть: делает ли вас это чувство сильнее и энергичнее, или – совсем наоборот.

Как уже говорилось, чересчур гордые люди вместе с водой выкидывают ребенка: нет жалости – нет сострадания, нет любви… Базовое чувство – все же жалость. Сострадание, сочувствие, соучастие, сопереживание и прочие слова на «с» - придуманы/созданы людьми и функционально являются производными от жалости, которая есть и у животных тоже.

Мы легко можем представить кошку-мать, которая жалеет своего котенка. И даже собаку, которая жалеет своего хозяина. А вот ни кошку, ни собаку, которые кому-то «сострадают» – мы представить не можем. Потому что это чувство, придуманное людьми. Сострадание – производная от жалости, которая интегрирована с умственной функцией «понимания», с контролирующей функцией «сдержанности», возвышающей функцией достоинства… и прочими чисто человеческими чувствами, облагороженными мышлением. Или – наоборот, опошленными мышлением, если индивид, например, гордится (!), что он «проявляет сострадание», но не в коем случае «не жалеет». Ну, что же, в какие только дебри не заводят гордыня, помноженная на интеллект.   

А как обстоит дело с жалостью в работе психолога? Конечно, люди в свои кризисные моменты хотели бы видеть в психологе профессионального жалельщика. Самые слабые – вечную жилетку, куда можно выпустить нескончаемые слезы-сопли. Сильные клиенты, желающие получить от психолога тренерскую помощь, что бы стать еще сильнее, что бы выжать из себя максимум – встречаются, конечно, гораздо реже.

В идеале работа психолога должна идти по формуле: пожалел, а потом помог в развитии. Специалисты, признайтесь честно: сколько клиентов выходило у вас на вторую стадию? И сколько дошли до конца курса реабилитации, а потом поднялись на вершины развития?

Это психологический возраст населения пока еще такой: расслабляющая жалость востребована больше, чем напрягающие обучение и развитие.

Вот еще о том, «как могло бы быть». Конечно, и для психолога, и для всех-всех-всех необходим баланс жалости и ответственности. Что бы все части личности понимали: вот здесь «сострадательный Будда» им всячески поможет, но вот все остальное придется делать самостоятельно! Кому нравиться такая формула, а?

Кому нравится – вполне могут освоить процесс: пожалел, и таким образом помог стать сильнее. Помог хоть себе, хоть всем остальным.