Жить из жалости.

Одно дело, когда из жалости подбирают бездомного кутенка, выкармливают и оставляют жить в доме.  Совсем другое дело – когда  из жалости терпят человека и живут с ним долгие годы.

Тот, с кем живут из жалости, представляется беспомощным, неспособным выжить  самостоятельно.

союз мужа- алкоголика и жены, которая тянет все сама.

В большинстве случаев  эта женщина из такой же созависимой, алкогольной семьи, ее  детство была пропитано жалением отца. Ее любовь к мужчине всегда была с большой долей сострадания. Она привыкла бояться за отца, переживать за него, жалеть и заботиться о нем. Ее  любовь к отцу  была  замешана на жалости и страхе, что с ним что-то случится. Бессознательно она также выбирала партнера – она искала того, к кому жалостью откликнется ее женское сердце. Даже если мужчина изначально не очень то нуждался в ее жалости, с годами он находит «ключик к ее сердцу» – то что гарантированно обеспечит ему тепло и заботу в их отношениях – быть тем, кого нужно жалеть.  Этот ключик может быть чуть ли не единственным. Женщина может быть не способна проникнуться теплом и любовью к тому, кто не вызывает в ней жалостливых чувств. Мужчина находит этот  единственный путь и  организовывает свою жизнь  так, чтобы получать ее внимание, тепло и заботу.

В итоге  мы получаем союз жалкого недотепы-мужчины и властной геройского склада женщины.

При этом женщина очень страдает от его пьянок, дебошей, от недостатка денег, от его отсутствия в жизни детей, от своего женского одиночества и непонятости – от всего того, от чего страдала и что терпела ее мать. И она может порываться  развестить. Но не тут-то было.  Эти отношения  сцеплены крепким  замком – имя ему «жалость». Как только она порывается развестить, сразу маячит: «А как он выживет без меня?». Дети в один голос начинают просить : «Мама, пожалей папу!» Соседки и  добрые подружки с укоризной намекают: «Сопьется он без тебя, Людка, сопьется».

Ее сердце наполняется  привычной теплотой жалости, и она снова привлекает его к себе. За каждой попыткой развода , как правило, следует медовый месяц.

С одной стороны, – женщина “сидит на игле жалости” – у нее есть зависимость от переживания жалостливых чувств – именно через сострадание, сопереживание и жалость ее сердце наполняемся теплотой и нежностью.

С другой стороны, – за годы  совместной жизни мужчина инфантилизируется. Он на самом деле чувствует себя ребенком, который не справится без матери. Он ненавидит «властную мать» и одновременно боится остаться без нее. Он хорохорится и огрызается, но как только появляется шанс остаться  возле ее юбки, он снова хватается за подол.

Но не только жалость держит женщину в этом союзе. Есть и другие серьезные бонусы.

Например, власть.

О это безграничное чувство превосходства над мужчиной, который по факту сильнее, но во многом от тебя зависит! В ее власти  не пустить домой,  часами мурыжить под дверью, заставить ночевать на коврике, выгнать жить в гараж, лишить еды, предназначенной на всю семью, выгнать из спальни -их общей комнаты с мужем  на кухню, отбирать всю получку, встречать с работы, контролировать звонки друзьям… Но все это только иллюзия контроля, которая создает ей мнимую безопасность. По факту никакой безопасности нет. Муж в любой момент может заявиться пьяным,  сорвать отпуск, испортить детский праздник, опозорить перед родственниками и друзьями, испоганить день рождения, на него нельзя положиться в серьезных решениях – как бы женщине не хотелось, она не контролирует его употребление.  И ей приходится обслуживать его страсть. На службе папиного алкоголизма находятся и дети. Они всегда на чеку. И всегда готовы  сгладить острые углы.  Они с малолетства научаются разряжать обстановку, спасать отца и брать удар на себя. Из детей алкоголиков вырастают «прирожденные спасатели».

Ощущение благородстава.

Когда -то она спасала отца. Сейчас спасает мужа.

Быть спасателем – святое дело. Терпеть, сносить, отдавать, спасать, выхаживать, поднимать, тащить, отмывать, отхаживать, выхаживать.. Благородная жертвенная стезя. Нести свой крест. Положить свою жизнь на него.Чем более убогим  становится муж, тем более святой выглядит его жена. Благородство коварно, оно может быть просто самоутверждением за чужой счет.

Я меньше работаю с мужчинами, чем с женщинами, поэтому о переживаниях женщин знаю больше. По поводу бонусов мужчин, живущих в таких отношениях, могу сказать, что это все бонусы инфантилизма – ощущение защищенности, оберегающей заботы, отсутвие необходимости нести ответственность за свою жизнь.

Где же выход?

Из таких отношений не выйти с наскоку и вдруг, уж больно узы крепки.

Первый шаг  – это обнаружение в этих отношениях себя. Своих потребностей, чувств , желаний. Как я себя чувствую сейчас? Чего хочу? Что мне подходит, а что нет?

Если из поколение в поколение мужчины воспринимались как несуразные, немощные, ни на что сами не способные, которыми нужно руководить и за которыми нужен глаз, да глаз, признать, что это «дитятко» способно само о себе позаботиться и даже обустроить свою жизнь без «мамки» и женщину другую завести – жене сложно!  Это отдать свою власть. Признать этого мужчину мужчиной, а себя отдельной от него женщиной. Это встретиться со своим одиночеством.  И своей  женской неустроенностью.

Поэтому многие женщины предпочитают оставлять все как есть. «Плохонький, но мой». «Зато при мужике, не одна».

Это союз скреплен крепкими узами: « Ты обо мне заботишься, я обеспечиваю тебе чувство не одиночества».

Если удается встретиться со своим одиночеством в отношениях, признать его, легализировать хотя бы перед собой, то затем потихоньку, несмотря на душевную боль удается начать замечать что-то кроме своего мужа и  военных операций по его спасению. И постепенно шаг за шагом наполнять свою жизнь собой. Своими интересами, делами. А у мужа появляется возможность не использовать  жену в качестве костылей, а начинать ходить, опираясь на свои ноги. Решать свои вопросы самостоятельно.

брак, построенный на зависимости,  может не пережить таких изменений. но как однажды сказала одна замечательная девушка: «пусть лучше умрет мой брак, чем умру я».

Но бывает, что пара переходит на новый уровень отношений. Отделившись, отлепившись друг от друга, заметив в отношениях себя, найдя собственные интересы и признав общие, пара может найти новый способ бытия вместе.  Если он нужен, конечно. Если важно оставаться вместе. Или если хочется вместе остаться,  если есть к друг другу интерес.