Кто в доме главный - я или ребёнок?

Довольно часто родители приходят к психологам с такой проблемой: мы не можем контролировать нашего ребёнка, он не слушается даже с 10-го раза, постоянно перебивает взрослых в разговоре, требует немедленного выполнения всех желаний. Словом, тиран. Что делать? Родители уже и разговаривали, и сладкого лишали, и компьютер забирали. А он не унимается. А когда задаёшь таким родителям наводящие вопросы, оказывается, что чётких «нельзя» дома нет, маму можно уболтать, найдя нужные доводы, и «я хочу» ребёнка часто перевешивает мамины-папины возможности и потребности, например, в свободном от ребёнка времяпрепровождении.

Ведь корень проблемы в ответе на вопрос, кто дома главный?

Это не про доминирование и авторитарность. Каждый знает, что личность ребёнка может развиваться в рамках определённой структуры и системы правил. – границ.  С одной стороны, границы оберегают ребёнка, активно познающего мир, от потенциальных опасностей, например, от открытого окна и горячей плиты, с другой стороны, границы  и иерархия в семье: ты маленький, я большой сообщают в норме ощущение безопасности. Родители могут меня защитить, помочь мне, утешить, уберечь от глупостей. И в норме по мере взросления и обретения внутренней самостоятельности ребёнка границы раздвигаются и место в иерархии семьи меняется. Это один момент.

Второй момент связан с тем, что ребёнок не может сформировать собственные границы – телесные, психологические, социальные, если они размыты у значимых взрослых.  Какой здесь механизм? Мы осознаём границы нашей личности, сталкиваясь с другими людьми, и критерием нормы здесь будет субъективное индивидуальное чувство комфорта и безопасности. Оно своё у каждого из нас. Так вот ребёнок и сталкивается с нами, исследует наши реакции.

Если кто-то берёт мою вещь, мне это может быть неприятно, даже если это ребёнок, даже если любимый, но без разрешения. И когда он слышит от меня: «Прости, это моя вещь. Я не хочу, чтобы ты её трогал». – «Почему?» - «Потому что это моё, и только я могу решать». И наш ребёнок будет знать, что и его вещи принадлежат только ему, и  он может отказать, если хочет. Это важно. И так со всем. Наша взрослая здоровая забота о себе, своём отдыхе, возможностях учит детей тому, что и они способны проявлять такую заботы по отношению к себе.

Поэтому часто эмоциональные, расторможенные, требовательные  дети бывают у родителей, которым сложно отстаивать свои границы и держать структуру. Переводя их поведение на язык слов, можно сказать так: «Мама-папа, я уже не могу остановиться самостоятельно, если вы этого не сделаете. Поэтому я буду безобразничать до тех пор, пока вы это не поймёте». Потому что ребёнку некомфортно в состоянии вседозволенности, сложно осознавать себя – свои чувства, желания, страхи.

Неуправляемость – это бессознательное бегство ребёнка от тревоги небезопасности и неопределённости рамок жизни, которые он ощущает. Не всегда, но довольно часто.

Первый шаг помощи – это разобраться, что именно вас беспокоит и что хочется поменять. Потом определить три «нельзя» и «будет так», которые вы готовы предъявить ребёнку. И быть последовательными. Это поможет начать создавать рамки. Ваши «нельзя» - это объективные, продиктованные логикой и укладом семьи ограничение. Например, отход ко сну в 21.00 для мальчика-первоклассника, «нельзя» мешать, когда мама-папа работают и т.д.

Второй шаг – понять, какие ваши границы нарушает ребёнок, и что в этом плане вы хотите изменить. Потому что только ощущая собственную цельность, не теряя энергию, можно объективно посмотреть на ситуацию и сделать правильные шаги.

Поэтому главный в доме – это ориентир, защитник и кнопка стоп, когда заносит на поворотах. И это точно кто-то из нас, и не наоборот.