Комплекс "плохой матери"

   Здравствуйте, сегодня  поговорим мы  о комплексе плохой матери.

   Вспоминаю далекий 2002 год, когда на наших просторах появились первые развивающие центры, и я свою трехлетнюю дочь привела в такой центр имени Массару Ибука.  Для тех, кто не знает - это японский автор бестселлера с пугающим названием: «После трех уже поздно».

   Так вот, события происходили в декабре месяце, а 3 года дочери исполнилось уже в ноябре.  И я помню, как сильно меня мучила вина перед дочкой, за то, что она в свои три года всего лишь бегала, прыгала, веселилась и каталась на велосипеде, в то время, как дети «правильных» родителей, понимающих, что «после трех-уже поздно», в свои три года потрясали великолепной игрой на скрипке, побеждали в шахматных турнирах, решали трудные задачи по математике.

   Я помню свое отчаяние и растерянность: что же я делаю не так? С чего вообще начинать? Что я должна сделать для того, чтобы мой ребенок соответствовал каким-то там «правильным» параметрам? А потом мои тревоги усилились, когда к   недовольству собой добавилось недовольство своим ребенком: «может быть, с нею что-то не так?» В свои три года она плохо разговаривает, как ей буквы–то преподнести, чтобы она читала? Она недостаточно хорошо слышит высоту звука, - как же она будет петь?

   Безусловно, все бабушки тут же подхватили мои опасения и начали их раздувать: «Это все потому, что у вас в семье «неправильная» культура питания, она не ест брокколи, цветную капусту, а ест только сладости, а надо запретить! А то ТАКОЙ и останется».

«Это все из-за памперсов ваших, нечего было ребенка мариновать в синтетике.  Вот мой сын в полгода уже на горшок ходил и попробовал бы он брокколи не захотеть».

   И пошло, и поехало, я основательно погрязла в комплексе «плохой матери»: это - вечное недовольство собой, вечные вытягивания из себя последних ресурсов, последней энергии для создания гениального ребенка, это каждый день как на поле боя. Это вечные ожидания от ребенка, которые она не может оправдать, и не должна, собственно. Но мне повезло: на тот момент я разочаровалась в своей технической профессии и отправилась в университет получать образование психолога. Так вот профессия меня выручила: моя дочь перестала подвергаться жестокому натиску моими ожиданиями с того момента, на первом курсе, как я услышала о существовании «комплекса плохой матери». И к моменту рождения сына, я обладала мощным иммунитетом перед таким комплексом, а потому считала себя в любом случае - самой лучшей матерью всех времен и народов, независимо от того, сколько положительных оценок будет стоять в дневнике и  сколько килограмм брокколи будет им  съедено.  

    Вы знаете, по моим наблюдениям, где-то 90 % матерей, особенно молодых и неопытных, страдают от подобного комплекса. И он не так прост, как кажется, и освободиться от него не так просто.

    Сейчас, когда ко мне приходит молодая мама с таким запросом, я понимаю, что ей намного тяжелее, чем мне тогда было. А знаете, почему? Соц. сети! Посмотрите, как много прекрасных фото в Инстаграме, где пышущие здоровьем, силами и энтузиазмом мамочки с двумя-тремя детками, сами ухоженные, детки тоже опрятные, муж в выглаженной рубашке, все веселые, счастливые. И вот сидит и смотрит молодая мать после бессонных ночей на такие чудеса и не понимает, что же она делает не так, почему у нее по-другому, почему в своем материнстве она не чувствует сил, нет радости, нет желания даже себя привести в порядок, не то, чтобы сделать фотографии и выложить их в сеть. И у этих мам обязательно рядом с ними окажутся бабушки, которые перенесут ответственность за все проблемы мира на ее плечи, скажут ей, что все она делает не так, как надо, и аргументы быстренько подыщут.

      Так вот, дорогие мои мамочки, услышьте меня сейчас, пожалуйста: -во-первых: в этом мире не бывает идеальных матерей, если вам кажется, что это не так, подойдите к ребенку идеальной матери (уже выросшему), и скажите ему о том, что его мать идеальна, - и он вам расскажет , что все это не так, с доказательствами.

-Во - вторых:  какой- бы вы не были матерью, самой лучшей в мире и самой идеальной, на какие бы жертвы вы не шли ради своего чада, все равно ребенку будет за что на вас обижаться , все равно он будет вами не доволен, потому что для любого ребенка очень ресурсная позиция -обвинять во всем своих родителей, это снимает само-ответственность.

-В - третьих: единственное ожидание, которое у вас должно быть по отношению к ребенку -это чтобы он был жив.  Заметьте, даже не здоров, а только жив, потому что какой- бы вы ни были мамой, дети все равно будут болеть. Конечно же, это не значит пускаться в крайности и кормить ребенка фастфудом с колой, дескать, все равно будет болеть, но и обвинять себя в том, что ребенок подхватил вирусную инфекцию, нет ни причины, ни смысла.

- В-четвертых: прямо сейчас осознайте тот факт, что детей счастливыми делают прежде всего радость и спокойствие матери и отца. Не важно, с какой целью вы бегаете, суетливо носитесь, решая какие-нибудь важные вопросы, важно, что вы в тот момент не транслируете своему ребенку счастье, радость, спокойствие, умиротворение. А, видите ли, это и есть важное в жизни.  Мы с вами не знаем, как сложится жизнь у ребенка, который в 3 года играет на скрипке. На ю-тюбе очень популярный контент, в рамках которого можно узнать, как сложились жизни у талантливых детей, снимающихся в советских фильмах.  Можно убедиться в том, что приобретение раннего опыта успешности, безусловно, очень приятно, однако, к сожалению, не всегда гарантирует и в дальнейшем удачную карьеру и счастливую жизнь в целом.

    А вот воспоминания о тех моментах, когда мама веселая, удовлетворенная жизнью, не тревожащаяся, не боящаяся, а счастливая и беззаботная, окутывающая радостью, красиво по-женски проявленная, принимающая, любящая, - вот эти воспоминания (сейчас просто поверьте мне как психологу), эти воспоминания остаются в памяти, как самые ресурсные моменты детства, и они способны вытащить уже выросшего ребенка из   любых сложных ситуаций. Эти воспоминания дают силу, дают устойчивую уверенность в безопасности этого мира, дают ребенку уверенность в том, что он- всегда любим и принят, а значит – с ним все в порядке. 

   А разве не это является вашей целью?