Взрослые Дети Алкоголиков

  Я смотрела в его глаза. Если бы меня спросили какого они цвета, первое, что пришло на ум, что это цвет магнита. Они тёмные и притягательные. Невероятно притягательные. Глядя в них я ощущала огромную силу внутри себя и странное желание быть ему нужной.  Он много и грустно говорил о своём благополучии и успехе в жизни, вернее об их внешних атрибутах, но всё же больше о том, что чего-то не хватает: нет полноты мироощущения, цвета, вкуса, радости, любви и вообще удовлетворения жизнью. И видимой причины этому не нашёл, вернее это он её не видит. Читал много, толку нет. Вот поэтому и сидит сейчас напротив меня и говорит, что верит в то, что я эту причину точно знаю...

 Знаю ли я? Скорее чувствую кожей, каждой своей клеточкой, до зуда в дёснах, это непереносимое чувство боли от одиночества и заброшенности, запечатленное тоской в его магнетическом взгляде. 

  Мой вопрос сам вырывается наружу, как горная река из истока: «Кто-то пил в родительской семье?»
  Его ошеломлённый ответ: «Так они оба, запоями...» - создаёт холодную тишину вокруг и его магнетический взгляд прячется от меня под ковёр, абсолютно неудобных воспоминаний...

Когда ребёнок вырастает в семье алкоголиков, это накладывает сильнейший отпечаток на его жизнь. Нет. Данный факт не является ярлыком или приговором! Вдруг, приходит момент в жизни и становится архе важным осознание собственных особенностей, ставших устойчивыми характеристиками в связи с долгим пребыванием в неблагоприятных условиях, в которых произошло искажение восприятия себя и мира. Однажды, посмотрев правде в глаза и разглядев себя в Кривом зеркале, начинаешь понимать, чтобы изменить восприятие жизни придётся встретиться с реальностью.
Мы буквально обречены взглянуть на эти особенности, с чувством сострадания, и пониманием, и верой в то, что их можно изменить.

   Что же мучает его сильнее всего? Он, как и свойственно взрослым детям алкоголиков тщетно пытается угадать, что такое норма, как правильно было бы реагировать в той или иной ситуации, как «нужно» вести себя. Вся жизнь, в семье пьющих родителей, была похожа на хаос и именно этот хаос стал его повседневной обыденностью. В отличие от детей из функциональных семей, у него не было системы измерения и ориентиров в том, что уместно говорить и чувствовать, как по-разному можно вести себя в похожих ситуациях. Не было косвенного, ежедневного обучения на примере родителей как можно конструктивно приспосабливаться к различным жизненным ситуациям.
   Ему было трудно принять, что «нормальность» - миф, она не существует в реальности. Нет никакого рецепта – как правильно, а как нет, на все случаи жизни. Что реакцию можно выбирать и это зависит от ситуации. В семье алкоголиков, основная стратегия разрешения трудностей это избегание. Её он усвоили лучше всего, но она больше не работает...
   Он много говорит о том, как мега сложно ему начинать любое новое дело и доводить  его до конца, сколько душевных сил уходит на борьбу с  собственной "ленью" и "посредственностью".  Хотя связано это, прежде всего с отсутствием опыта, наглядного примера и поддержки в том, как ставить реалистичные цели и задачи, а затем поэтапно их решать и завершать начатое. А не с отсутствием мотивации, способностей и таланта, их как раз у него предостаточно.
  Он постепенно открыл, что редко говорит правду, даже самым дорогим людям и это часто становится причиной непонимания и протеста с их стороны.
  Ложь стала привычкой, так как когда-то в детстве она помогала выживать в напряжённой обстановке и другого способа просто не было. Теперь, он понял что такой способ взаимодействия с людьми имеет массу недостатков, но к сожалению он стал привычным.

Первый шаг в преодолении любой вредной привычки – это её осознание. Если раньше Вы лгали даже не замечая этого, то теперь сможете остановить себя и задуматься: «зачем я сейчас лгу?». Возможно это детский способ защитить себя? Спасти от неприятных вопросов и переживаний? Может быть и так что, говорить неправду это больше, чем просто привычка и тогда важно проработать эту проблему на более глубоком уровне. В любом случае важно помнить, что при желании это можно изменить.

  И это естественно, что он испытывает трудности с построением близких отношений.
Ведь в его семье невозможно было приобрести опыт и знания, что такое здоровые близкие отношения.

Взрослые дети алкоголиков испытывают страх близости, страх впустить кого-то в свою жизнь. Так как они очень чувствительны к отвержению и на малейшее отдаление партнёра могут реагировать аффектом, то предпочитают просто не приближаться.

  Он с жаром и быстро рассказывал, как ему нестерпимо, от тихого ужаса до дикой ярости, когда что-либо выходит из под его контроля.

Действительно, даже незначительное изменение планов со стороны других людей может приводить к неадекватным реакциям со стороны взрослых детей алкоголиков. Это связано с болью детского опыта, когда границы ребёнка часто и бесцеремонно нарушались. Теперь даже когда нет угрозы, человек неосознанно защищается даже от мнимого вмешательства. ВДА предстоит учиться заново понимать себя и корни происходящего, учиться разделять контексты конкретной ситуации и осознанно выбирать способ реагирования.

  Я каждый раз, когда смотрю на него, чувствую огромную волну тепла и уважения. Он вопреки неутешительным прогнозам со стороны учителей и "более успешного окружения", сделал для себя много. Закончил институт, построил бизнес и даже не один.. но когда я восхищаюсь его талантом  "самому сделать себя" с низкого старта, он сильно смущается и говорит, что мол просто повезло, попал в струю... При этом предательски краснея и еле слышно произнося: "Я поклялся, что докажу им всем, что тоже стою чего-то в этой жизни".

Взрослые дети алкоголиков постоянно ищут одобрения и подтверждения собственной значимости, но когда получают – не верят. Данная потребность трудно удовлетворима, так как проблема в доверии другим людям и к их высказываниям. Трудно научиться доверять, если в детстве постоянно видели противоречия в высказываниях и действиях взрослых. Они говорили одно, но делали другое. Ребёнок чувствовал себя сбитым с толку и постепенно просто перестал верить любым их словам.

  Он признал, что давно уже живет с ощущением себя не таким как все, так как нет реалистичного видения другого человека. Но главное что он осознал это то, что большая часть его внутренних проблем связана с тем, как он воспринимает себя сам...

Основная задача взрослых детей алкоголиков осознать – каков я на самом деле?   

А пока он продолжает беспощадно осуждает себя... Так как ему сложно отделять себя от своего поведения. Ему необходимо понять, что он и его поведение – это не одно и то же. Что жизни мы делаем множество разных поступков, совершаем ошибки и часто задеваем чувства других людей. И это естественный процесс, но ... Ему зачем-то нужно приписывать своей личности результаты ситуационного поведения. Навешивать на себя ярлыки и соответствовать им. Если опоздал значит необязательный, не дал в долг – жадный, не посмеялся глупой шутке – угрюмый и тому подобное.

   Да, он воспринимает себя слишком серьёзно, ему ещё трудно отделить себя от своей деятельности, в первую очередь от работы и должностных обязанностей. Работа важна и относиться к ней серьёзно важно, но он склонен приравнивать себя к ней. Ему предстоит найти и другие сферы жизни где можно чувствовать себя интересным человеком.

   Он открыл для себя, что праздники и выходные мука - он плохо умеет веселиться...

За способность веселиться отвечает наш Внутренний ребёнок. Он знает, что такое радость и игра. В семье, где родители пили, детям пришлось рано стать взрослыми, для того чтобы позаботиться о них. Им просто некогда было предаваться беззаботному времяпрепровождению и игре, как обычным детям.   Им приходилось подавлять в себе ребёнка, и теперь его необходимо заново открыть и развивать.

Привычное чувство изоляции, в котором находились взрослые дети алкоголиков все своё детство, осложняет налаживание отношений с другими людьми. Преодолеть совсем его очень сложно, но сделать менее болезненным возможно. Для этого важно осмелиться и начать открываться хотя бы одному человеку. Поделиться своими чувствами и переживаниями, перестать бояться осуждения за то, в чём нет собственной вины.

 Он много поведал мне о своей непростой жизни. Стыд и вину, боль и надежду, обесценивание и нуждаемость мы проживали вместе, неделю за неделей, месяц за месяцем и однажды он сказал: «Ты знаешь, у меня впервые в жизни такие отношения как с тобой – когда я знаю, что ты здесь, на месте, в своём кабинете и ждёшь меня и я буду принят в этот час, мой личный час». Он выразительно смотрел на меня и первое, что пришло мне на ум: "Какие же голубые у тебя глаза, под стать летнему небу, после дождя...".

Литература:

Janet G. Woititz  Adult Children of Alcoholics: at Home, at Work and in Love