Принятие, доверие и танцы.

Я хочу поделиться своими мыслями, чувствами и инсайтами. Очевидно, что, начиная статью так, я надеюсь на принятие, одобрение и понимание со стороны. Наверно многие вообще пишут с этой целью и если подумать об отношениях с людьми, то они пропитаны жаждой принятия. 
Как же я для себя понимаю принятие? Чем принятие отличается от доверия? Как соотносятся принятие и границы?
Принятие это способность безоценочного восприятия , ощущения, любви другого или себя. В философии это называется «эпохэ» можно определить, как восприятие сущности чего-либо с точки «чистого наблюдения», вынеся за скобки все знания и суждения. На этом основана Феноменология и многое в Экзистенциальной философии, психологии, терапии.
В ХХ веке лучше всего это сформулировали такие философы, как Г.Марсель, Э. Левинас, М. Бубер. Так называемая философия диалога, но не будем углубляться. Прочитать это одно, найти в себе и поделиться это другое.
Как же можно принимать другого? Безоговорочно! «Не судите да не судимы будете.»
Что же мешает нам? Давайте выделим несколько пунктов:
1) Функциональный подход к жизни, отношение к миру как к средству собственного удовлетворения. Отношения «Я-ОНО» по М. Буберу
2) Перенос значимых фигур на отношение с окружающими людьми. Игры в транзактном анализе. Семейные сценарии.
3) Садистическое стремление подавлять, познавать разрушая, владеть. Как сформулировал Э. Фромм «власть над».
4) Отсутствие у человека Базового доверия к жизни и способности создавать привязанности.
5) И наверное самое важное это отсутствие принятия себя, любви к себе, принятия своей человечности, ограниченности и своей тёмной стороны.
Почему я разграничил Базовое доверие и Принятие себя ? Я уверен, что даже если родители не заложили основы человек может сам принять себя переродившись в процессе жизни. Благодаря Любви, Богу, Искусству или Терапии. Каждый способен воскреснуть.
Не принятие себя влечёт так сказать дефицитарное поведение, когда человек пытается доказать окружающим и себе, что он хорош, что он лучший. Называть такой мотив жизнь можно по-разному и Комплексом неполноценности по А. Адлеру, Нарциссизмом с точки зрения психоанализа, Собственной исключительностью по И. Ялому, но в этом процессе человек теряет себя, свою аутентичность. Взаимоотношения могут строиться по принципу дефицитарной любви Маслоу, исходя из своих переносов – отношений с мамой, папой или даже на полной открытости и доверии.
И тут мы приходим к вопросам: Чем принятие отличается от доверия? Чем вредит любви идея доверия и установка полной открытости?
В основе открытости лежит отрицание собственных тёмных сторон, своей человечности и ожидание от другого божественности. Такая любовь делает самого человека в его глазах лучше и отношения «сверхценными». Со временем начинается утаивание, стыд, страх потерять, амбивалентность чувств по отношению ко всему. Соответственно эмоциональное выгорание.
Ещё проявляется патологическое удовлетворение. Представьте вы приходите в гости и вам дают чашку чая с двумя ложками сахара. Хозяин очень добрый малый, но вы то, пьёте несладкий чай. Часто ли вы будете ходить к этому человеку? А теперь представьте, что это ваш партнёр по жизни и у вас нет варианта, отказаться. Такие отношения становятся удушающими. Кажется, что «грех жаловаться», но постепенно всё рушится и теряет смысл. Так же приблизительно люди теряют смысл жизни в нашем мире изобилия. А жизнь без смысла невозможна.
Возможны, конечно и другие комбинации отношений. Когда не принятие сочетается с сверхконтролем и получается золотая клетка. Жизнь основанная на достижении цели и совершенствования и загоняет человек себя и свою семью в пропасть. Как говорил Л.Н. Толстой «Все счастливые семьи похожи, каждая несчастливая семья насчастлива по-своему….».

Давайте поговорим ещё об очень популярном сейчас в психологии понятии, таком, как Границы.
Как соотносятся принятие и границы? И в чём разница?
Отношения в плоскости Я-Ты, истинная, экзистенциальная встреча не предполагает границ. Эрих Фромм в книге «Искусство любить» говорит, что научившись любить, люди не соблюдают границ.
Разве они ошибались?
Чаще всего Любовь без «границ» это «две ложки сахара» и стыд. Когда впервые слышишь про «границы» и их соблюдение кажется, вот ОНО! Право отказаться от гиперопеки, право на собственную, интимную закрытую жизнь, разрешение не ждать от другого верности и доверия.
Играет музыка, прижимающиеся вплотную, и уже вспотевшие парень и девушка делают шаг назад. Им легче! Но они начинают наступать друг-другу на ноги, они не слышат музыку, не чувствуют партнёра, у них нет связи со своей Persone (А. Лэнгле).
Проблема в том ,что «границы» понятие только из сферы взаимоотношений и не касается принятия себя. Границы больше похожи на протест ребёнка, желание своего, жажду власти. Отстаивают свои границы одиночки.
Примите себя без всяких НО. Любите себя и других без всяких НО.
Алексей Ромащук
20.06.2018