Про принятие, границы, выражение чувств и собственную уникальность

"Общими целями для всех клиентов и пациентов являются цели понимания на глубинном уровне, доведение до осознания неизвестных аспектов собственного "Я" и способствование наибольшему возможному принятию человеческой природы." (Н.Мак Вильямс)

Писано-переписано - "лечиться даром - даром лечиться", "сам себе психолог - хуже, чем сам себе стоматолог". Еще хуже - неквалифицированная помощь и ложная информация, наряду с информацией недопонятой и недоусвоеной. Вот, правда - иногда лучше совсем никакой! Люди часто, не очень владея вопросом, покупаются на околопсихологическую, не слишком профессиональную писанину. Особенно про "принятие", "любовь к себе", про "границы" ну и, конечно, про "выражение чувств".

Тут, как говаривала черепаха Тортилла: "чего только не увидишь в нашем пруду!". Грустно становится. Попробуем внести ясность.

Для начала, про принятие и уникальность

Что будем в себе принимать? Ну, наверное, то, что мы о себе знаем. К несчастью, немногие готовы знать о себе не только хорошее, (такие люди, обычно вопросом принятия себя не парятся, т.к. сформировалось оно еще в детстве с помощью родителей, создавших для развития цельной личности соответствующие условия). Что же происходит с остальными? Остальные озабочены "принятием" себя другими людьми. Наиболее осведомленные о том, что "начинать нужно с принятия себя самим собой", почти сходу натыкаются на посыл "принять свою уникальность".

Ощущение уникальности себя и своих переживаний, вообще, характерно для суицидальности. Взрослый, здоровый человек хорошо понимает, что он похож на других людей, что у него те же потребности, что и у других, что то, что хочет он, другие тоже хотят, (его потребности не уникальны). В норме, "кризис уникальности" происходит в возрасте 4-5 лет. Беда, если человек сталкивается с ним в 45.

Идея "неуникальности" распространяется не только на потребности, но и на все остальные области жизни и представления о ней. Только когда появляется ощущение "неуникальности", появляется реальное представление как о себе, так и о других. Именно тогда и формируются те самые "границы", (не раньше!)

Что же происходит с нашими "уникальными", твердо стоящими на пути "самопринятия" и обретения "любви к себе"? ... Вы пробовали "принять" себя завистливым, зависимым, глупым, некомпетентным, беспомощным, злым на весь мир за то, что он вас такого не принимает, не холит и не лелеет (сволочь!)?

Получилось?

И не получится. Потому, что всего этого вы в себе не признаете, (Стыдно! Вы же не такой, как все! Вы же уникальный!). С чем в этом случае нужно иметь дело? С глупостью, завистью, беспомощностью?

Нет. Со стыдом. С тем самым стыдом, который не дает признать то, что по определению Юнга - "наша тень". Соответственно, и поправить ничего нельзя, (как изменить то, чего в себе не признаешь?)

И вот начинаются выискивания проблем в окружающем мире - тот мнение высказал, которое мне не нравится и бьет меня по больному месту, этот не уважает границ, третий не выдерживает моей агрессии. А с какого перепугу должно быть иначе?

К вопросу границ

Окружающие не обязаны считаться с вашими болячками, которые вы еще и прикрываете толстым слоем пены, чтобы никто не догадался. Тут обычно звучит "про близость". А как можно быть близко с человеком, который слышит только вой сирены и видит только красную лампочку, возвещающую о неминуемом столкновении со своим стыдом, (больным местом)? Соответственно, видит только желание окружающих ударить по-больнее, и этот самый стыд выставить на всеобщее обозрение. Чувство токсичного стыда, обычно, не осознается, (а часто и маркируется каким-то другим чувством, страхом, например) и заслуживает отдельного подробного исследования.

Здесь же, хочется спросить: а с чего вы взяли, что окружающим важно вас ударить? С чего вы взяли, что на вашу самооценку кому-то необходимо охотиться? Чем вы так привлекаете обидчика, может быть вашей "уникальностью"? И как вы себе представляете "близость", если она зависит от того гладят вас по шерстке или почему-то против, осмеливаясь в вашем присутствии высказывать неудобное для вас мнение, (надо бы знать, что при вас такие вещи говорить - преступление и "переход ваших границ"). Границ чего (стесняюсь спросить)?

Возвращаясь к вопросу границ, мы опять приходим к вопросу о "неуникальности", формирующей представления о себе и о других. Иными словами - об устойчивом "Я". В этом случае, когда границы "я и другой" ясные - нет агрессии из-за развития конфликта, а есть только полемика, (аргументированный спор в рамках темы, без перехода на личности, конструктивный разговор без личных обид и затаивания камня запазухой).

У личности с неустойчивым "Я" границы размыты (это и называется диффузной идентичностью). Такие личности, если им кажется неприемлемым то, какими они выглядят в глазах окружающих, испытывают целый ряд чувств, заставляющих их или прятаться, или нападать, т.е. проявлять агрессию.

Теперь с агрессией

Распространенное заблуждение, что можно и нужно ей всячески потакать. Те, кто получил достаточное образование в области человеческих чувств и эмоций хорошо знают, что агрессию следует контролировать, (впрочем, можно этого и не делать, но при этом смешно требовать, чтобы кто-то кроме собственного терапевта и родной мамы в раннем детстве ее контейнировал и считал вашим достоинством способность ее выплескивать на окружающих).

Во всех остальных контактах, неплохо бы понимать, что ваша регулярная агрессия для другого человека - это покушение на его границы. Ясное дело, из такого контакта нормальный человек уходит.

Только Вашему личному психологу может нравится такое положение дел, т.к. он-то за вашей агрессией видит корень вашей проблемы, это помогает в диагностике, и в последствии в решении вашей-же проблемы.

Остальным же ваш диагноз не интересен, (они с вами, как со здоровым, адекватным человеком планируют общаться), так что делать из любого другого человека личного терапевта и пытаться заставить его обслуживать ваши травмы - номер глухой, в эту авантюру может вписаться только такой же "уникальный", с которым вы будете "перетягивать одеяло" каждый на себя, пока один из вас не обесценит другого за невыполнение наложенных на него обязательств.

Так что "полюби меня таким как есть", (сам-то я не могу, ибо знать не знаю кто я) - возможно только, пока в этом контакте нет угрозы самому узнать "какой вы есть". И поэтому, "принимать себя" - это не бояться знать себя, а "кот в мешке", он что для себя, что для другого - "кот в мешке", как его принимать и любить, если не знаешь кто он и какой он? Его можно только придумать, чтобы потом разочароваться.

Таким образом посыл, по сути дела звучит: "расскажи мне как я хорош и грандиозен, тогда может быть и у меня самого получится не стыдиться себя".

Не получится. Дыра в собственном "Я", в том его месте, где расположены не самые приятные человеческие качества всегда будет давать "утечку". Все те чувства и качества, которые вы отказываетесь, (стыдитесь), признать в себе и надеетесь разместить (спроецировать) в другом человеке, все равно останутся вашими, непризнанными, образующими вместо себя пустоту. И вот здесь вернемся к "границам" - вы планируете загородить пустоту?

Близость и границы

Недавно встретилась фраза: "В близких взаимоотношениях рано или поздно наступает момент, когда обе стороны начинают с особым пристрастием проверять границы друг друга. Исследовать, пробовать на устойчивость, проверять, испытывать.."

Вообще-то, близость подразумевает проницаемые границы, а не железный занавес и возможны они только в случае, когда есть на что опереться кроме партнера, (на собственное "Я", например). Быть способным не рассыпаться от знания о себе и о партнере. Принять его отрицательные качества возможно только если признаешь свои. Только тогда можно допустить, что партнер не идеален, так же как и я, и эта мысль не вызывает ни паники, ни стыда, ни агрессии. Тогда возможен диалог, тогда выход из конфликта - это развитие, углубление близости, а не столкновение с собственным стыдом.

Играть в прятки с самим собой - занятие неблагодарное, тем более вовлекать в эти игрища кого-то другого и надеяться при этом на близкие отношения. Тут уж что-то одно - либо близость, либо собственная уникальность застилающая глаза.

И в заключение

Нарциссические травмы, (как и прочие проблемы идентичности), лечатся специально обученными людьми, в длительном терапевтическом процессе, (они за это получают гонорары и заработную плату, (и это обеспечивает надежность их собственным границам).

Остальные из контакта уйдут, (если им дорого их собственное душевное здоровье).

(Ваша А.Майская)