Муж мало помогает, или На что жены обижаются больше всего?

• На что женщины, живущие с мужчиной, обижаются больше всего?
• Что больше всего ранит и задевает молодых мам в отношениях с мужем?
• Такое поведение мужа раздражает и обижает жен больше всего?

Задайте себе эти вопросы и давайте сверим ответы!
По моим наблюдениям, после рождения ребенка, а часто и до, женщину больше всего обижает, прямо выбивает из колеи... несправедливость.

Про несправедливость я не буду говорить, как о факте (мы ведь не в суде и доказать несправедливость очень сложно). Скорее, в моей сегодняшней статье несправедливость - это переживание.

Это переживание, которое переполняет женщин, когда

• муж лежит на диване после работы;
• сидит за компьютером и играет/работает;
• он уходит на встречу с друзьями;
• он устает от получаса, проведенного с ребенком;
• долго мешкается, а затем приходит с кислой миной, когда Вы зовете его на помощь.

Все это классические ситуации, о которых я не раз слышала на консультациях, в разговорах с подругами, переживала и в своей жизни. "Муж мало помогает!" - таков вердикт молодых мам и жен...

Итак, что же в этих невинных, на первый взгляд картинках, нас - жен, любимых и молодых мам - так раздражает и обижает?

Если муж отдыхает после работы, если он не проявляет инициативу в помощи с детьми, если он не сразу отзывается на просьбы о помощи или приходит с недовольным видом, то для нас это имеет очень серьезный подтекст.
Ведь все это свидетельствует о "несправедливости".

Для нас это несправедливо, потому что он:

• может себе позволить отдохнуть, а я нет;
• он отдыхает после работы, а я что - целый день на диване лежала?
• для него помочь с ребенком все равно, что мешки грузить - тяжелый труд;
• я целый день все делаю сама, но даже вечером не могу попросить о помощи, потому что он всем своим видом показывает: "Не трогай меня";
• он может себе позволить не играть/ не купать/ не укладывать ребенка, а я - должна все это делать вне зависимости от усталости, обстоятельств и, тем более, желания; 
• я не позволяю себе отдыхать, пока все дела не переделаны, а он вообще не понимает, о каких делах я говорю;
• если ему нужна помощь, я с радостью откликаюсь, а вот если попросишь его, то он раздражен или насуплен.

В чем причина того, что женщину так сильно ранит подобное поведение мужа?
Конечно, по первому импульсу мы можем обвинить мужчин в этой несправедливости: они не могут и десятой доли того, что можем мы - женщины! При этом позволяют себе в плане отдыха и развлечений намного больше. Если развивать эти мысли, то какие выводы нас ждут? У мужчин не развито чувство долга? Они безответственные? Ленивые? Равнодушные?

Лично мне такой подход, суть которого сводится к обвинениям и сгущении негатива, кажется тупиковым... Возможно, это и принесет минутку облегчения, когда обвиняешь мужа в самых ужасных грехах. Однако хуже от этого только нам самим: ведь в таком случае в своем сознании мы взращиваем ни на что не годного, бестолкового, жестокого и равнодушного мужчину.

Как же тогда по-другому? Альтернативный путь заключается в том, чтобы оставить мужа в покое и отложить на время оценку его поведения... Вы, конечно же, все равно уже завели на него "дело"... Однако, пусть оно пока полежит "в столе" до появления новых улик. Это сыграет Вам на руку - поможет сохранить уважение к своему мужчине. А пока осмотрите повнимательнее место происшествия - свою душу.

В психологии все "просто": хочешь изменить партнера, заметила соринку в его глазу, значит, вывод один: сначала найди "бревно в своем глазу" (здесь, как и во многом другом, психология и религия заодно).

Итак, каковы же причины того, что несправедливость в распределении обязанностей и свобод так ранит почти каждую женщину.

Я насчитала по меньшей мере 5 причин.

1. Мы сами не разрешаем себе отдыхать.

Вы знаете теорию зеркал, в которой говорится о том, что те, кто нас окружают, показывают нам наше отражение. Скажу честно, я не верю в эзотерическую составляющую этой теории. Однако, я вижу в ней совершенно оправданный психологический смысл. Если нас раздражает что-то в других, то скорее всего, мы не принимаем это в себе.

Когда мы бесимся от того, "как он может?" и "почему ему можно, а мне нет?", "почему он так мало помогает!" то это свидетельствует, скорее всего, о том, что мы сами не позволяем себе то, что может позволить себе другой человек. Не позволяем, но в глубине души хотим! Хотели бы, если бы было можно... И стоит ли это отрицать: конечно, нам бы тоже хотелось вот так просто взять и расслабиться, отложить "ребенка" в сторону, сказав: "Я устала" и сесть за любимый журнал.
Но что же нам мешает? Что останавливает нас от того, чтобы позволить себе отдохнуть, развлечься? Это тема отдельной статьи, и Вы скоро сможете познакомиться с ней.

2. Мы сами не любим, когда нас отвлекают. 

Недавно я проводила консультацию, которая была посвящена глубокой обиде. Обиде на то, что муж мало помогает с ребенком...

Клиентка делилась: да, муж помогает и приходит на зов о помощи, но! Он делает это с очень недовольным лицом. По нему видно: он злится, что его отвлекли и терпеть не может, когда это происходит. Действительно, слова этой девушки обезоруживают... Что тут скажешь: такое поведение мужчины бьет по самому больному и уязвимому месту: потребности в помощи.

Конечно, было бы идеально, чтобы каждый раз, когда мы просим о помощи, муж приходил по первой просьбе с радостным лицом, закатанными рукавами и словами: "Ах, что-то я залежался на диване, жду-недождусь, когда ты попросишь меня помочь. Говори, что нужно!"

Но реальность настоящих чувств зачастую другая. Когда человек занят чем-то своим, важным или приятным, он естественным образом раздражается, когда его что-то отвлекает. Разве не так?

Разве это свойственно только мужчинам? Чтобы проверить это, я спросила у клиентки: "А какие чувства возникают у тебя, когда тебя отвлекают?"
И девушка подтвердила: действительно, она терпеть не может, когда что-то прерывает ее в момент увлечения важным делом. Ей было так обидно из-за недовольного лица мужа именно потому, что она понимала его и его чувства! Ей было настолько знакомо его раздражение, что она одновременно и понимала его, и злилась на него!

Таким образом, признавать свои реальные чувства очень полезно. Ведь принимая себя, мы начинаем все больше и больше принимать партнера.

3. Мы сами не всегда в восторге, когда нас просят помочь.

Давайте будем реалистами: иногда нам очень хочется помочь, и призыв о помощи мы встречаем с открытым сердцем. Но иногда просьба о помощи бывает некстати, выбивает из колеи, заставляет напрячься и преодолевать себя. И тогда хочется отлынить, "съехать", сослаться на какие-то обстоятельства. Особенно если помощь не входит в твои планы, особенно если сейчас настроился на какое-то свое, очень желанное занятие.

И если у нас возникают такие чувства, почему они не могут возникнуть и у наших мужчин? Действительно, они не всегда в восторге, когда Вы зовете их помочь помыть ребенка, собрать игрушки, развесить белье или убрать за собой крошки на столешнице... Но ведь они, как правило, приходят (если в отношениях все не зашло уже слишком далеко). Преодолевают себя, напрягаются и приходят. С недовольной миной, без интузиазма и радости, но ведь помогают, не отказывают, не жалуются! И это важно ценить... Пусть этого кажется мало и этого почти всегда недостаточно... И все же эти маленькие подвиги стоит ценить. Ведь каждый мужчина чувствует благодарность, исходящую от сердца.  

Итак, я выделила всего три причины, по которым жен так ранит несправедливость. Их, разумеется больше. Однако суть не в количестве, а в том, как справляться с этими непростыми чувствами.

Как же можно помочь себе, если Вы столкнулись с обидой, раздражением и болью от несправедливости. Первый и самый важный шаг я вижу в том, что понять первопричину: почему меня так задевает подобное поведение мужчины. Возможно, такие же чувства есть у меня самой? И, возможно, я их отторгаю, не принимаю, не разрешаю себе заметить?

Признание в себе негативных чувств: неохоты по отношению к своим обязанностям, нежелание оказывать помощь, неумение отдыхать и т.д. очень важно в семейной жизни. На первый взгляд кажется, что если разрешить себе "не хотеть" делать что-то по отношению к ребенку или мужу разрушит Вашу самоотверженность в один момент. Однако это вовсе не отрицает нашу способность выполнять свой долг.

Позволить себе признать свои "плохие" чувства - не значит действовать в соответствие с ними. Однако делать это можно и нужно - чтобы расти и развивать отношения со своим мужем, чтобы учиться принимать себя и его. Чтобы суметь поверить в его лучшие качества.

Признание своих негативных чувств заземляет нас, лечит от гордыни. Помогает понять, что все мы люди, все мы живем с полным спектров самых разных эмоций. И не признавать их - значит, тешить свою "особенность", а другими постоянно возмущаться и предъявлять претензии. При этом считая, что это "не про меня"... Но разве это так?

Источник