Невроз – ловушка для любви или еще один шанс?

                                     

                  (О житейских неприятностях и о том, как мы их переносим.

                              Размышления верующего психотерапевта.)

  

Кто из нас не сталкивался с неприятностями? Иной раз мы это переносим легко: упал, поднялся, осмотрелся, дальше пошел. А в другой раз - тяжело.                                                            

Например - ушел муж, ушла жена… И мы можем носить в себе эту обиду, и вместе с обидой (сознательно или бессознательно) жажду мщения, может быть вынашиваем ненависть.

 А можем простить и сохранить в себе то доброе отношение, которое прежде нас объединяло.  И таким образом сохранить, и даже приумножить любовь, которая была нам дана Богом. И тогда любовь не превращается в ненависть, а преображается из эротической в какой-то иной вид любви, которая позволяет мне отпустить человека с доброй памятью и благодарностью за все хорошее, что было. И позволить ему идти своим путем, а себе - своим.

            Одна из возможных и распространенных трудностей в преодолении неудачи  – это  зацикленность на своих переживаниях: и при этом я не решаюсь пережить их до конца - целиком. Внешне это выглядит как упоение своим   несчастьем, а субъективно это мало или вовсе неосознаваемый выбор в пользу знакомого страдания ради избегания неизвестного. Страдание может играть еще роль самонаказания,  своеобразной отместки другим: «Видите, что вы наделали!» И самооправдания: со страдальца и взятки гладки. Иной раз проще переживать и демонстрировать слабость, чем сполна пережить утрату, прогоревать,  вздохнуть и двигаться дальше.  

Таким образом, неприятные для себя чувства (например, горя, злости, боли одиночества)  я пытаюсь от себя отогнать, вытеснить, вместо того, чтобы встретить их лицом к лицу, избрав тактику  избегания, замалчивания чувств, желаний, уходя в болезнь, усталость, недомогание. Уход от неприятных чувств, ситуаций, решений в болезнь или недомогание и есть невроз.

            У каждого в жизни могут быть такие невротические реакции на какие либо непредвиденные события. Иной раз это нас предохраняет от чрезмерной эмоциональной боли. Но если реакция ухода из раза в раз повторяется и мы избегаем неприятностей уже по бессознательной привычке, и  если в дальнейшем  формируется болезненный симптом, то мы говорим о неврозе уже как о заболевании.

            Для возникновения невроза как заболевания необходимо несколько условий.

   (1) В основе невроза лежит чувство несостоятельности, неполноценности. Если ребенка недостаточно любят, или не вполне проявляют к нему свою любовь, недооценивают, сравнивают с другими не его пользу, он чувствует себя неполноценным. Его вроде любили, его кормили, одевали, дарили подарки иногда, но ему было холодно в родительском доме. И он в глубине души чувствует – его не любят. У него возникает ощущение, раз его не любят, значит, он плохой – и он тоже не любит себя. Он чувствует себя неуверенно. Он тревожится: получится у него  -  не получится, похвалят его или опять будут ругать. И при этом он очень хочет, чтобы у него получилось хорошо. Он обычно хорошо воспитан и желает быть правильным. Он стремится соблюдать правила и приличия. Уровень социальных притязаний у него достаточно высок. Он хочет чувствовать себя полноценно. И в ходе жизни находит те или иные способы, чтобы убедить себя в этом. Например – быть отличником. Это – предневроз, почва для произрастания невроза.

   (2) Психическая травматизация, которая резко бьет по самооценке, вызывает сильную тревогу и другие интенсивные и неприятные переживания в зависимости от ситуации. Например, не смог учиться в институте. Не сдал экзамены, куча долгов, зачеты, отработки. Повисла угроза отчисления.

  (3) Самооценка падает, чувство вины перед родителями, стыд перед сверстниками, страх перед будущим. В основе этих чувств – внутренний конфликт: я хочу быть отличником, но не могу, и это «не могу» - невыносимо.

   (4) Включается психологическая защита. Человек избегает переживания неудачи. Вытесняет свои чувства. Подавляет желания. Заявляет: «ничего больше не хочу и ничего больше не могу, поскольку болен и безумно устал.» Так появляется последний компонент невроза – его внешние проявления: какие-либо психические(усталость, депрессия) и соматические (например, разнообразные боли) симптомы. Но зато человек не чувствует себя таким уж неудачником: ведь он просто заболел.

            Итак, невроз – это заболевание, возникающее в результате работы психологической защиты, которая ликвидирует патологический внутренний конфликт,  приводит к образованию симптомов и восстанавливает чувство собственного достоинства.

Любовь в нашем примере попала в ловушку с самого начала. Она не дошла до ребенка. Родители к сожалению считали, что любить сына, это -  как следует накормить, одеть, обеспечить социальный статус. А он – не понял. И  теперь, когда уже девушка начнет иначе проявлять к нему свою любовь, он снова может не понять, или будет слишком недоверчив: «разве я этого стою?»   

            Вернемся к случаю с разрывом супружеских отношений, для примера возьмем невротическую депрессию. В этом состоянии человек отгораживается от своих подлинных переживаний горя, обиды, злости при помощи печали, подавленности, таким образом обезболивая сам себя.

            Заметим, что многое из того, что происходит внутри и вовне его он не замечает, поскольку свои чувства подавил. И тогда проявления любви, заботы по отношению к нему он не воспринимает, или  воспринимает в искаженном виде. И это – ловушка для любви.

Добавим к подавленности элемент мазохизма. При этом человек будет более активен, и у него нет невроза (пока нет достаточно сильной психотравматизации). Он даже как будто не избегает неприятностей, он скорее на них нарывается. Но взглянем повнимательней. В детстве часто обвиняли, наказывали человека. К привычному чувству вины добавилось напряженное ожидание наказания. И это привычно, понятно, знакомо.  И тогда –«бьет, значит - любит». Получить оплеуху – пожалуйста! Подставить другую щеку? Еще лучше! А теперь – полюбуйся, что ты натворил! Так страдалец получает моральное удовлетворение и избегает страха быть брошенным. И сохраняет связь со своим обидчиком. И закрывает себя для другого опыта. И это – ловушка и для человеческой и для божественной любви. Ведь для того, чтобы увидеть свет, нужно хотя бы открыть окна.

Случается так, что люди, выросшие в тяжелых моральных условиях оказываются очень чувствительны к чужому страданию (но не своему!). В жизни часто страдалец находит страдальца. Только один из них страдает пассивно, играя роль беспомощного, неумелого, неуправляемого, а другой страдает активно: за него и за себя, спасает его, жертвует собой, своими деньгами, временем, интересами.  В жизни такие люди - бывшие Золушки.

И Золушке, и одинокой женщине, и неудавшемуся студенту и всем страдальцам

когда-то недомогание, подавленность и постоянные «попадания» могут надоесть. Может возникнуть искренне желание покончить с самопоеданием. И шанс мы находим на путях выхода из самоизоляции. На путях перемены точки зрения на самого себя и свой невроз -

 через осознавание и  ответственность. У нас будет шанс, если мы воспримем свое страдание как вызов. Вызов от своего организма, который сигнализирует мне, что я устроил  себе обструкцию, и призывает обратить внимание на свои задавленные потребности. В итоге он призывает меня к большей осознанности и интеграции.  Верующий может еще расширить перспективу и увидеть свои страдания от невроза как божественный вызов, как проявление промысла Божьего. А сам себя я могу увидеть не как беспомощную жертву судьбы, а как живого человека, проходящего через кризис ради достижения большей зрелости. И даже больше – как личность, в которой Бог заинтересован. На этом пути нам предстоит принять на себя ответственность за свое выздоровление, за усвоение помощи. А это значит:  найти себе помощника, обратиться за помощью, принимать эту помощь и усваивать её.

Еще раз спокойно осознаем свою ответственность: каждый человек сам делает свою жизнь. Человек по собственной воле приходит к существованию в том состоянии, пребывая в котором, он возмущается и ропщет на собственную долю. Хочет любви и отгораживается от нее.

Если человек испытывает ужас перед осознанием необходимости что-то делать для своего личностного и духовного движения, то он перестает проявлять волевые усилия, например, убивает в себе глубинные устремления и чувства, отказывается от выбора или перекладывает вину за происходящее с ним на других людей. Это – ловушка и для жизни, и для любви.

Если ему надоело это все, и он готов меняться, то, вопреки своему страху, он захочет осознать и осознает свои чувства и потребности, свою свободу и ответственность, и это даст ему силы добиться своего. И начать или продолжить движение личностного и духовного роста. Невроз здесь превратится из обычной засады в очередную ступеньку на пути становления личности. И это еще один шанс на созревание  к свободе и любви.

 

  ( В статье использована концепция неврозов  проф. В.И.Гарбузова, кому автор приносит свою благодарность.)                                                



Просмотров: 483
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Сенсорная аттенюация: как уменьшить свои страдания просто взяв на себя ответственность за свою жизнь
  • Когда я не могу без него жить! Как вернуть себя, и свою удачу, как разлюбить? Психогенетический аспект
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Глава 2. Как себя чувствует человек, который заболел
  • Каждый человек воспринимает другого через себя.
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Как Поднять Свою Самооценку и Полюбить Себя, Даже Если Вы Отчаялись? (от dneshchadim)
  • Гипноз и чувство вины перед ушедшими: простить себя и жить дальше
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя
  • Как начать что-то делать и чувствовать себя при этом хорошо: ритуалы радости
  • Любить себя = чихать на всех? О любви к себе и эгоизме.
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Как научиться принимать себя? | И знакомство с прекрасным примером здоровой любви к себе.
  • Как человек отказывается от самого себя?
  • Про переносы, или как психотерапевт может быть полезен, даже если вы к нему не дошли))
  • Увидеть себя достойным любви
  • «Сравнение и сопоставление себя с другими - больше в этом беспокойства или мотивации?»
  • За что в отношениях берет на себя ответственность взрослый человек?
  • Если любимый эгоист и для него отстоять свою позицию важнее, чем быть с вами
  • Экономия на себе — это признак НЕ любви себя!
  • Самооценка, отношение к себе. Полюбить себя, изменить себя
  • Взять ответственность за свою жизнь на себя
  • Чтобы заботиться о себе, нужно хорошо знать себя
  • Что такое чувства, почему они важны, и зачем мы блокируем себя и свою жизнь?
  • Ответственность за свою жизнь. Почему мы чувствуем себя несчастными?
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Что делать или 5 шагов, чтобы изменить себя и свою жизнь?
  • Ломать себя, чтобы самосохраниться или сохранить себя, чтобы не сломаться?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь