Я люблю слишком сильно!

Любовная зависимость.

Ответьте на следующие вопросы:
🤔1. Ваш любимый человек редко проявляет инициативу?
🤔2. Он почти не даёт вам понять, что хочет продолжать ваши отношения?
🤔3. Чаще всего звоните, пишите, делаете подарки и устраиваете встречи вы сами?
🤔4. Он не особо беспокоится, если вы перестаёте проявлять себя в его жизни?
🤔5. Пропадает неизвестно куда и вдруг возвращается, когда вы ещё не успели остыть?
🤔6. Может не перезванивать, не приходить и т.д.?
🤔7. Присутствует ощущение, что эти отношения нужны лишь вам?

Если вы на большинство вопросов ответили "да", и все же вы считаете себя в отношениях, у меня для вас плохие новости.

Вы ЗАВИСИМЫ.

Многие любительницы/любители пострадать с завидной вероятностью натыкаются на тех, кто эти страдания привносит им в жизнь. Это и правильно, чего хочешь - то и получаешь. Но когда ощущаешь себя выгоревшим, теряешь силы и перестаешь понимать, где в этом всем ты сам - становится реально не смешно, и приходит понимание, что с этим нужно что-то делать. Как раз в этот момент так же доходит и то, что сил на это не осталось!

Так устроен механизм зависимости, или, иначе говоря, "пока гром не грянет, мужик не перекрестится". Привычка постоянно испытывать боль приводит к тому, что вам должно стать очень больно, чтобы вы, наконец, начали что-то менять.

Любовная зависимость - это состояние, в котором объект желания становится центром, кумиром, загадкой, которую хочется разгадать. Он постоянно держит в напряжении, не даёт прямых ответов, ускользающий (проще говоря, скользкий) то уходит, то возвращается, плюет на интеллигентность, но часто строит из себя невинную жертву обстоятельств. Или же, разводя руками, сообщает о том, что "ну вот я такой/такая, смирись".

Это состояние, в котором вы можете реализовывать свои потребности кого-то опекать, спасать и страдать. Ведь делая то, о чем вас не просят (спасая и опекая), вы часто натыкаетесь на неблагодарность, после чего "всласть" страдаете.

Пример из практики

(прим.: на публикацию данного примера получено согласие клиентки)

Однажды ко мне на консультацию пришла клиентка, у которой не складывались отношения с мужчинами. Она постоянно попадала в одну и ту же ситуацию: все те, с кем она пыталась построить отношения, рано или поздно бросали ее и уходили к другим женщинам, а она впадала в отчаяние и много плакала по этому поводу.

Ее запрос заключался в том, чтобы встретить подходящего мужчину и выйти за него замуж.

Когда мы начали разбираться, в чем дело, то оказалось, что в отношениях она активно пользуется стратегией жертвы: выпрашивает любовь, выслуживается, очень боится критики и ссор, пытается подстроиться и потакать партнеру, в то время как мужчине не остается ничего, кроме как либо взять на себя роль агрессора, либо уйти из отношений в поисках других, более интересных (что и делали ее партнеры).

Углубившись в историю ее семьи я выяснила, что отец контролировал и критиковал ее, клиентка испытывала на себе постоянное давление и агрессию. Ее роль, которую она использовала в отношениях с мужчинами, полностью повторяла  роль из отношений со своим отцом. Более того, она была эмоционально зависима не только в паре, но и от своих родителей.

Как формируется зависимое поведение?

🍏 Все начинается с проблем в семье. Это касается как реально неблагополучной ситуации (выпивка, наркотики, избиения), так и на первый взгляд благополучной обстановки, в которой, под видом заботы и любви, всячески нарушались ваши границы. Ваши границы раз от разу подвергались нападению: частая критика, постоянная коррекция поведения, недоверие, вторжение в личное пространство, непостоянство в поведении взрослых, различные обязательства, которые нужны не вам, исполнение родительских мечт, похвала и любовь за достижения, крик и телесные наказания за непослушание, тотальный контроль и т.д.

🍏 Вырастая в подобной обстановке, вы учились быть "удобным человеком", т.е. подстраиваться под других таким образом, чтобы не вызвать недовольство; вы не понимали, что вам нравится, а что нет, вам было трудно отказывать и отстаивать свои права. Вами манипулировали и часто садились на шею. Либо наоборот, вы начинали ломать границы других, копируя родительское поведение, навязываться, давить и требовать, не проявляя уважение к людям, как к отдельным личностям со своими взглядами, чем провоцировали встречное неуважение и все это приводило к построению неконструктивных отношений.

🍏 И вот вы встретили человека, который вас зацепил. Он не такой, как другие, он "холодный", что в вашем понимании равно взрослости, крутости, самодостаточности и т.д. (так же он может быть общительным и веселым, но в любом случае отстранённым, разочарованным жизнью и ускользающим).

🍏 Дальше все как по нотам. Зацепив вас, он вел себя как хотел, не проявлял уважение, держал в напряжении и не давал расслабиться, не перезванивал, удерживал дистанцию и легко играл на ваших эмоциях упреками, чувством вины, манипулировал вашей ответственностью.

🍏 Потом у вас произошла потеря управления и контроля над собой, появилось ощущение полной зависимости от обстоятельств и, наконец, вера в то, что это ваш крест, ваш человек и ваша любовь.

Мужчины любят, когда им говорят "нет"

Так же, как и мы видим силу в мужском твердом "нет", мужчины заинтересовываются женщиной, способной им отказать и поставить на место, если к ним было проявлено неуважение, например в форме "исчез и не перезванивал, а потом вдруг объявился", "открыто говорил о своих бывших пассиях, не беспокоясь о ваших чувствах", "кричал и не извинялся" и т.д.

Человек, который потакает всему и вся, растворяется в другом как сахар в чае и постоянно поддакивает, вызывает неуважение, и складывается впечатление, что он лицемер, жертва и т.д., и т.п.. Умение говорить "нет" и отказываться от неконструктива - это про здоровые границы.

Причины любовной зависимости

Как я уже говорила, это семейные отношения, где формируется первый опыт общения с противоположным полом и происходит взращивание личностных границ. Из этого дерева растут несколько следующих веток:
☝️ Заниженная самооценка.
☝️ Страх говорить "нет", отстаивать свое мнение.
☝️ Вообще отсутствие своего более-менее конкретного мнения (бывает и так).
☝️ Наличие пассивной агрессии: направленной на другого - месть, манипуляции слезами, "надутыми губками"; аутоагрессии - самонаказания, самоповреждения; а так же избегание открытых конфликтов, страх выражать гнев.
☝️ Из этого вытекает чувство вины за свои эмоции и за существование собственных "хотелок".
☝️ Отсутствие понимания "кто я", "кем мне быть", "что я хочу", ощущение проживания чужой жизни.
☝️ Страх быть брошенным/брошенной, остаться в одиночестве (берет начало в предыдущей причине). Становится страшно столкнуться лицом к лицу со своей тусклой жизнью, лишенной смысла в отсутствии того, кого нужно спасти и пожалеть, того, кто будет трепать нервы.
☝️ Проблемы в эмоциональной сфере - тревожность, страхи.

Что делать? (Самопомощь)

✓ Первое и основное - нужно понять, что это никакая не любовь, а самообман. Включите мозг и оцените ситуацию здраво, любовь ≠ страдание. Никогда.

✓ Второе (что может последовать за первым) - это боль. Если вы примете решение разлюбить (избавиться от этой зависимости), вам станет очень больно. Не пытайтесь заглушить боль насильственно - сделаете ещё хуже. Плачьте, рыдайте навзрыд, кричите, танцуйте, рисуйте, но дайте выход эмоциям, иначе они сожгут изнутри всю вашу решимость обуздать самого себя.

✓ Возьмите бумагу, ручку и напишите человеку, от которого вы зависимы, письмо, где откровенно выскажите от и до, что чувствуете, что вас реально обижает, на что злитесь и т.д. И не отправляйте письмо. Пишите так, словно вы общаетесь с самим Богом, которого невозможно обмануть. Здесь тоже могут пойти эмоции, так что давайте выход способами, описанными в предыдущем пункте.

✓ Чувство опустошенности и выгорания можно и нужно "лечить" удовольствием. Начните с любых мелочей - купите ароматную пену для ванн, займитесь кулинарией, прочитайте новую книгу, съездите в путешествие, пусть даже и небольшое, сходите на концерт с друзьями, прогуляйтесь - осмотрите город. Составьте список того, чем ВЫ откровенно любите заниматься (хобби, увлечения) и следуйте ему.

✓ Отчаяние - самый прыгучий трамплин. Вложите всю нереализованную энергию в любимое дело, работайте и развивайтесь. Ведь для того, чтобы открыть в себе скрытые резервы, иногда необходима шоковая терапия.

Пример из практики (продолжение)

Сперва мы с клиенткой стали прорабатывать тему сепарации с помощью выстраивания границ с ее родителями (в частности с отцом). Она училась говорить нет, отстаивать свои интересы и позиции. Выплыло много обид и претензий, и потребовалось время, чтобы принять многочисленные ситуации и отпустить их.

Так же, она часто возвращалась мыслями к предыдущим болезненным отношениям, но потихоньку, мелкими шажками, эта девушка справлялась со своими переживаниями, выплакивала обиды и, наконец, начинала обращать внимание на себя.

Мы долго обсуждали то, чем она любит заниматься, искали ресурсы для движения к новым целям, и я обнаружила, что она очень талантливый, глубокий и интересный человек (здесь мне очень хочется сказать, что многие женщины такие умнички, но низкая самооценка не позволяет им поведать об этом миру, а жаль!).

Сейчас у нее все хорошо. Она нашла в себе силы бросить старую, надоевшую работу, и устроилась на новую, более перспективную и интересную, а так же встретила мужчину, с которым строит сейчас качественно новые отношения, основанные на доверии и взаимном уважении.

Я не хочу сказать, что у нее все гладко. Но я точно знаю, что она стала лучше понимать себя и прислушиваться к своим потребностям, оказывать себе поддержку и отстаивать собственные позиции, а это залог здоровых отношений с самой собой и, соответственно, с миром.

Итог.

В заключение хочу сказать: на людях, в которых мы влюбляемся безответно, свет клином не сходится. Вы сами ставите их на пьедестал, сами поклоняетесь и сами добровольно страдаете, никто вас не заставляет.

И не надо думать, что это мистика, необъяснимые совпадения и что-нибудь ещё в этом духе. Все зависит от нашего самоощущения, от того, что мы чувствуем, любим ли мы себя и знаем ли, чего хотим от жизни в целом или, хотя бы, на данный момент.

Ваша безответная любовь - это, простите, неадекват, который не стоит наделять словом "предназначение".