Почему не надо бояться капризов и злости.

Рубрика «Беседы с психологом».

Мы начинаем рубрику, которая будет включать в себя серию бесед одной из участниц нашей группы с психологом. Участницу зовут Алина, она мама полуторагодовалой дочки. А беседовать она будет с практикующим психологом Еленой Кирилловой. Елена живет и работает в городе Тольятти, она член Общества практикующих психологов «Гештальт подход», аккредитованный терапевт программы Московский Гештальт Институт, имеет специализации по педагогической психологии, клинической психологии и гештальт-терапии. Работала психологом в педагогических, социальных и медицинских учреждениях города. Сейчас частнопрактикующий специалист и преподаватель курсов «Нейропсихология детского возраста» и «Специальная психология» в программах повышения квалификации для педагогов.

Вопросы Алина согласилась задавать, касающиеся своей реальной жизни, за что мы ей очень благодарны. Поэтому это будут живые насущные темы про развитие и воспитание маленькой девочки, а так же про жизнь ее мамы. Первая беседа касается поведения дочки и маминой реакции на это.

Беседа 1  «Почему не надо бояться капризов и злости».

Алина: Хочу спросить про истерики, которые бывают у моей дочки. Время от времени она становится очень капризной, несколько дней ее все не устраивает, трудно уговорить, отвлечь. Что это такое? Это нормально?

Елена: Как часто это бывает?

Алина: Где-то раз в полтора месяца.

Елена: Связано как-то с семейными событиями или вообще с какими-то внешними причинами?

Алина: Сложно сказать точно, но вроде нет. Как будто само по себе наступает это ее капризное состояние.

Елена: Время от времени нервная система любого ребенка, да и любого взрослого человека, устает. Вот работали-работали, выполняли какие-то обязательства, и наступила усталость, истощение. А ребенок тоже совершает много важной и серьезной работы: мир исследует, все пытается понять, попробовать, переварить множество впечатлений. И устает. И тогда любая нагрузка, даже самая привычная, становится слишком сложной. Даже необходимость совершать выборы типа «хочу» - «не хочу» из того, что предлагает мама, становится сложным. Уставшая нервная система ничего не хочет, кроме покоя.

Алина: Тогда я верно делаю, что в такие дни больше провожу рядом с ней, и мы играем в тихие игры?

Елена: Конечно. Побыть в безопасности дома рядом с мамой, не выполнять никаких требований, никуда не идти – это и есть отдых для ребенка. Да и не только для ребенка. Все мы время от времени нуждаемся в домашнем покое и снижении нагрузки.

Алина: Тогда я еще вот про что спрошу. Когда она злиться, она начинает бить себя. Что это такое?

Елена: Сначала скажу, что испытывать злость – это нормально. Когда на пути реализации какого-то важного желания возникают препятствия, любой человек испытывает злость. У маленького ребенка формы выражения злости тоже пока незрелые: хочется ударить, наказать того, кто не дает что-то желаемое. И тогда ребенок бьет, то что под рукой А в полтора года это он сам. Потом, когда силенок будет побольше он начнет бить того, кто рядом или что рядом. И кричать что-то типа: «Мама, ты плохая» или «Я не люблю тебя». Обязательно будет такой этап. Это просто проявления злости и недовольства.

Алина: Что же мне в таких случаях, как матери делать? Как себя вести?

Елена: Во-первых, сохраняй спокойствие и уравновешенность. Ребенок должен видеть, что от его злости с мамой ничего страшного не происходит, что она может это выдерживать. Потому что дети сами могут пугаться проявлений своих чувств: маленькому ребенку самому не понятно, что с ним такое, почему он себя так ведет.  Помни, что сама по себе злость - это важное чувство, которое возникает в ситуации фрустрации (препятствия к удовлетворению) желания. В каждой ситуации старайся осознать, на что твой ребенок разозлился. И скажи ему об этом, чтобы и он учился понимать, что это злость и испытывает он ее от вполне определенных вещей. Что-то типа фразы: «Ты разозлилась. Ты хотела …, а я тебе не дала».

Алина: Но как помочь остановиться ребенку, когда его злость долго не проходит. Ведь не будешь же выполнять все его желания?

Елена: Ну, во-первых, если маме ясно, про что злость, то и решение принять легче: дать ребенку то, что он хочет, или объяснить свой запрет. Маленьким детям, конечно, сложные объяснения не доступны, поэтому чем меньше ребенок, тем чаще мы просто пользуемся методом отвлечения. Но по мере взросления все равно необходимо учить ребенка говорить о своих желаниях и чувствах, а не кричать и драться. Задача родителя - постепенно научить ребенка сдерживать аффект злости. Но это возможно, только если ребенок знает, что его желание может осуществиться или чуть позже или при каких-то других условиях. Нужно научить распознавать желания, говорить о них и ждать подходящих условий их осуществления.

Алина: Ох, иногда я не выдерживаю. Сама раздражаюсь, злюсь на дочку, а она естественно это видит. Что со своей-то злостью делать?

Елена: А что сильнее всего злит?

Алина: Она чего-то требует, капризничает, а я и так устала.

Елена: Вот, у тебя в таком случае фрустрировано желание в отдыхе. Тебя злит необходимость выполнять родительскую работу, когда твоему организму уже нужен отдых. Это самая распространенная причина родительской злости вообще. С детьми часто бывает трудно, а у мамы, например, нет помощи, она вынуждена почти со всем справляться сама. Отсюда накопленная усталость и почти не проходящее раздражение. Но могут быть и другие причины злости на ребенка. Это очень широкая тема.

Алина: Получается так, что отдохнуть часто мне не удается отдохнуть, и бедный мой ребенок вынужден терпеть мое раздражение.

Елена: Ты замечаешь, что сейчас говоришь по-другому, с большей жалостью к дочке?

Алина: Да, сейчас я ее больше жалею.

Елена: То есть уровень твоей злости снизился только потому, что мы поняли твою потребность в отдыхе и посочувствовали тебе и всем мамам в похожем положении. Вот это я и хочу донести: иногда простое понимание и сочувствие к тому, что какая важная потребность не удовлетворяется, снижает уровень злости и у взрослых, и у детей. Даже если ситуацию изменить в ближайшее время и не удастся. А возможно, что стоит поискать способы организации для себя отдыха.

Алина: Я поняла. Чем лучше мы, родители, понимаем свое состояние, с сочувствием относимся к себе, тем больше сочувствия можем проявлять к своим детям. Спасибо тебе за беседу.

Елена: Пожалуйста. Готова буду поговорить еще.