О злости, вине и токсичности в отношениях с мамой.

ВОПРОС: Я осознала, что злость на мать - это адекватная реакция на её токсичное поведение. Но не могу избавиться от последующего чувства вины. Как злиться на мать без чувства вины? 

ОТВЕТ: На самом деле, цель не только позволить себе злиться на мать без чувства вины, а понимать, что конкретно вызывает эти переживания. Тогда вы сможете управлять своими эмоциями. И появится возможность чувствовать себя отдельной от мамы в психологическом смысле. Когда уже не её токсичность управляет вашим эмоциональным состоянием. 

По сути ЕЁ злость и вызывает в вас неприятные чувства и эмоции. Вы защищаетесь тем, что злитесь на маму. И будучи здоровым человеком, понимаете, что в постоянной борьбе в отношениях нет ничего приятного. Вам бы лично, в глубине души, хотелось бы хороших отношений с ней. Но, к сожалению, от мамы идёт много негативного, и проявлять любовь в таких отношениях сложно. Все светлые чувства уничтожаются яростью, гневом, раздражением, ненавистью, презрением, критикой. Что ещё вы бы назвали токсичностью? 

Злость без адекватной причины так же является токсичной. Рядом с человеком, который постоянно чем-то недоволен, очень тяжело находится. И конечно, в ответ, так же возникает много раздражения. И это замкнутый круг. После того, как вы не выдерживаете, и, например, высказываете своё недовольство маме на повышенных тонах, то начинаете чувствовать вину. Потому что вы понимаете, насколько больно и неприятно вам, от агрессии вашей матери по отношению к вам. И кажется, что вы так же её раните. 

На самом деле у нарциссических мам другой порог чувствительности. Когда вы злитесь на них, вы удовлетворяете её «напыщенность». Это значит, что свои токсичные чувства она погрузила в вас. Когда вы срываетесь, это повод для того, чтобы и дальше выгружать в вас свой негатив. А чувство вины может вас запутывать, вы можете ощущать себе ненормальной, потому что злитесь. Рядом с «токсичными» людьми много разных сложно выносимых чувств возникает. Это и есть заражение злостью, виной и другими неприятными чувствами, и мыслями, связанными с самооценкой. 

Вам можно злиться на маму и чувствовать вину. Задача признать нездоровье мамы. Её токсичность заключается в выражении агрессии по отношению к вам. И когда она это делает, она заражает вас этой злостью. А когда вы чувствуете вину, вы становитесь управляемы. Вы можете стремиться быть хорошей для мамы, сознательно отрицая это. Важно научиться не поддаваться на провокации матери. Это очень большой труд души – отделение от мамы психически, формирование умения не принимать её негатив. И понимать, что проблема не в вас. 

В следующий раз, когда вы разозлитесь на мать и почувствуете себя виноватой, скажите себе: «Хорошая моя, мамина болезнь тебя снова вывела из себя. Она снова погрузила в тебя злость и вину. Ты чувствуешь себя плохой. Тебе кажется, что мама плохо относится к тебе, потому что ты плохая, что ты сделала что-то не так. Я хочу тебе сказать, что с тобой всё в порядке. Злиться можно. Чувствовать себя виноватой можно. Быть неидеальной можно. А также можно чувствовать себя хорошей, когда ты злишься на маму. Потому что ты злишься от того, что мама тебя не понимает. И от бессилия изменить её поведение. Я с тобой. Я тебя люблю.» 

Чувство вины возникает от давления социального образа "идеальной матери". В реальности вы видите маму, и её внутреннего монстра, который нападает на вас. А внутри вас живёт маленькая девочка, которая верит, что мама – это ангел во плоти. И если этот ангел стал яростным демоном, то это она виновата. Во внутреннем мире создаётся большая путаница. Вы, как взрослая, злитесь и защищаетесь. А ребёнок внутри вас боится остаться без мамы, поэтому вы себя наказываете за злость чувством вины, которое испытываете. Поэтому важно понимать эту часть себя, которая чувствует себя виноватой перед мамой. Ей необходима поддержка, и новое видение ситуации. Формирование ощущения себя хорошей, в независимости от маминого отношения к вам. Тогда уйдет чувство вины, и злость снизится. Мамины слова перестанут сильно ранить вас. 

И это путь серьёзной и глубокой работы над собой, которую вы будете делать для себя. Из любви к себе. Что бы вам было легче жить, несмотря на то, что ваша мама говорит вам или делает по отношению к вам. Если вы войдёте в личный анализ, то за несколько лет выработаете устойчивость к маминым проявлениям. Вы почувствуете свою отдельность от неё. Вернёте себе власть над своим душевным состоянием. И как следствие, токсичной злости и вины в вашей жизни станет меньше. 

с уважением к вашим чувствам, 
Ирина Потемкина 
Аналитический психолог и практик ТЭС