Я устала от чувства вины перед мамой!

Часто ко мне часто обращаются за помощью клиентки: девушки или молодые женщины, которые рассказывают про себя примерно следующее.
«Мы с мамой всегда были очень дружны.

Мужа у нее нет, я была самим близким человеком для мамы.

Через какое-то время я начала жить отдельно/или вышла замуж.

Мама или/и я тоже болезненно переживали мой отъезд.

Постоянно боюсь чем-то её обидеть. И я всё время чувствую себя виноватой перед ней. Хотя не понимаю, на что она обиделась. Но прошу прощения у неё всё равно, иначе мне просто невыносимо быть с этим чувством вины.  

Когда она не отвечает, я весь день не нахожу себе места пока не узнаю от неё, что её настроение нормальное.

Я часто отменяю свои планы лишь бы заехать к маме, хотя могу не хотеть этого.

Я не понимаю, откуда корни всего этого.

Я устала от переживаний чувства вины!

В чём тут дело и что мне делать?»

Если вы узнали в этой описанной  ситуации себя, то сейчас я хочу рассказать, что с вами происходит, почему вы так себя чувствуете, и что вам можно делать, чтобы помочь себе. 

Это описание говорит про то, вы с мамой находитесь в эмоциональной зависимости друг от друга. Вы с мамой находитесь в слиянии: с её переживаниями, с её ожиданиями и т.п. И это может переживаться очень тяжело. 

И для выхода из этой зависимости/слияния важно психологически отделиться от мамы.

Для этого вам важно выстраивать свои границы. 

Для начала важно учиться замечать свои чувства. И что стоит за ними.

Чувствуете вину перед мамой? Вы на самом деле обидели маму? Если вы не обижали, то это ложное чувство вины. Итак, замечаем чувство вины, называем его ЛОЖНЫМ.

Мама обижена, даже, если ваша вина ложная?

Отделяем свои чувства и мамины.

Это МАМИНО чувство – и она, как взрослый человек, может разобраться с этим чувством САМА. 

Далее хорошо бы признавать то, что мама имеет право на свои чувства. И если она не умеет с ними обходиться, то хорошо бы ей этому поучиться.

Хорошо бы признать, что мама вообще-то взрослый человек. И вполне сама способна заниматься своей жизнью. 

Чувствуете разницу? ВЫ заботиться о себе. Если есть силы и желание, то проявляете внимание и заботу маме. Мама живёт СВОЕЙ жизнью. Она умеет заботиться о себе. Умеет справляться с трудностями сама и при помощи поддержки своих близких знакомых. И тогда ваше общение с мамой – это некий обмен и радостью и трудностями. 

Чтобы разобраться во всём этом может быть полезно ответить себе на вопросы:

Какие чувства принадлежат ВАМ, а какие – МАМЕ?

Какие желания ВАШИ, а какие – МАМЫ?

В чем ожидания МАМЫ от вас, а чего ВЫ САМИ хотите?

Где и в чём ВАША жизнь, в где и в чём – жизнь МАМЫ?

Кто отвечает за ВАШУ жизнь?

Кто отвечает за жизнь МАМЫ?

В чём и какие ВАШИ интересы, какие и в чём интересы МАМЫ?

Ответили? Работаем в этом направлении. Освоили? Хорошо. 

Ну а дальше предстоит развивать и закреплять навыки:

- Навыки в саморегуляции (замечать свои эмоции, понимать про какие потребности они, искать способы их удовлетворить, удовлетворять их).

- Навыки проживания отдельности от мамы.

- Навыки отдаляться и сближаться вам с мамой, сохраняя эмоциональную устойчивость. 

В общем, работа предстоит длительная и непростая. Но оно того стоит.

 
Это стоит того, чтобы научиться жить без токсичной вины, которая отнимает колоссальное количество сил. 

Это стоит того, чтобы дать шанс маме повзрослеть и начать выстраивать свою жизнь самостоятельно, беря на себя за неё ответственность, а не сваливая её на вас. 

Это стоит того, чтобы получив этот опыт отделения, в последующем использовать его для отделения своих детей от себя. 

Это стоит того, чтобы повзрослеть самой и жить свою жизнь так, как хочешь ты сама, а не как хочет кто-то, пусть даже твоя любимая мама. 

Надеюсь, мои размышления оказались вам полезны.

А если вам сложно пройти этот непростой путь самостоятельно, сложно научиться замечать свои чувства и обращаться с ними, сложно отделяться от мамы, то обращайтесь!

Я знаю, как это бывает трудно, сама прошла через это.

Поэтому буду рада вам помочь!