"Полицейский разворот": кризис среднего возраста

В Америке описываемое явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, кризис середины жизни начинают переживать женщины в возрасте тридцати пяти лет и мужчины в возрасте сорока. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может затянуться и на целое десятилетие.

Психологический кризис — это состояние, при котором личность человека не может дальше функционировать в рамках прежней модели поведения, даже если раньше она целиком его устраивала. Именно тогда люди начинают совершать нелогичные и малопонятные с точки зрения окружающих поступки: разводятся, меняют работу или род занятий, заводят новые отношения, полностью меняют свое окружение.

Почему это происходит

Как правило, до середины жизни человек следует данным ему родительским предписаниям: «учиться, работать, жениться, заработать, родить детей, обрести авторитет - и будет тебе счастье». Он учится, набираться опыта, женится, работает, рожает детей, занимает свое место в обществе и… рельсы кончаются: что дальше делать не понятно, а обещанного счастья все нет... Начинают возникать вопросы: «Почему я так устаю? Почему я не могу радоваться? Что делать дальше, а главное: зачем?» Все это сопровождается нарастанием смутной тревоги, щемящим чувством неудовлетворенности жизнью, отношениями и собой, осознанием безысходности, появляется раздражительность. Часто это заканчивается тяжелой депрессией. Человек начинает метаться в поисках выхода, проводит анализ и переоценку своего жизненного опыта. Он уже отчетливо понимает, что многие из возможностей, о которых он мечтал в детстве и юности, скорее всего, безвозвратно упущены, а наступление собственной старости — реальный факт.

Психологический ракурс

Кризис середины жизни - один из самых драматичных периодов в жизни взрослого человека. По интенсивности переживаний и силе воздействия он сравним с подростковым. Второе его название - «кризис идентичности», потому что именно в этом возрасте человек отвечает себе на главные вопросы: кто я и как я хочу жить дальше?

Психологи отмечают, что наша жизнь является трагичной лишь в той степени, в какой мы не осознаем разницы между своей истинной природой и своим реальным выбором. Примером может послужить творческий человек, работающий бухгалтером. Есть соответствующее образование и опыт в профессии, но присутствует ощущение «не своей жизни». Кризис сорока происходит в страшной борьбе между требованиями социума и требованиями, которые предъявляет Самость. Человек испытывает внутренний конфликт, когда исходящие изнутри потребности требуют их признать и выпустить на свободу. А это не всегда легко. Поэтому нет ничего удивительного в появлении чрезвычайно высокой тревоги. Отсюда – естественное желание найти себя, собственный путь.

Время отвечать за других

Социальная роль человека тоже меняется. К этому времени из ребенка он превращается в родителя, на работе из молодого специалиста – в наставника. У многих родители стареют, нуждаются в заботе и помощи. Однако не все готовы к такой кардинальной смене ролей, к ситуации, когда приходится полагаться лишь на собственные силы, полностью брать ответственность не только за себя, но и за других людей. Нежелание психологически взрослеть также может порождать раздражение и внутреннее недовольство.

Усталость брака

Если мужчина к сорока годам считает себя успешным, его социальные амбиции удовлетворены, он вправе считать себя победителем. Но часто супруга и его дети относятся к его успехам как к должному. И мужчина начинает чувствовать себя недооцененным, бесконечно одиноким, что всем от него что-то нужно, но сам он не нужен никому. Плюс ко всему усиливается ощущение собственного старения, cупружеская постель охладевает, появляется нежданная сентиментальность. Все вкупе толкает мужчину к побегу в «другую жизнь». Именно в сорок лет он ищет романтических отношений, искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка: ему также тревожно и смутно.

Мой совет женщинам: зная о неизбежности появления «подросткового» состояния у своего мужа (брата, сына), проявите терпение к временным вспышкам раздражительности у мужчины. Дайте ему самому успокоиться, не пытаясь объяснить, что «это у тебя кризис». Найдите поводы, чтобы выразить свое восхищение его успехами или личными качествами, не скупитесь на благодарность. Для супругов это время доверительных разговоров о совместных планах и поиск возможностей для обновления интимной стороны отношений. Даже автомобиль мы ставим на техобслуживание строго по графику, семейные отношения также нуждаются в периодическом ремонте и реконструкции.

Женщинам в этом возрасте желательно выбирать такие формы социальной активности, которые им по силам и в радость. Отклонением считается попытка поддерживать «молодежный» образ жизни, игнорирование реальности, непризнание собственных потребностей.

А как же карьера?

К этому возрасту люди, в основном, многого добиваются в профессиональной сфере, достигают определенного карьерного статуса. И тут возникают резонные вопросы: Куда двигаться дальше? Хватит ли сил? Справиться с дезориентацией можно, если честно ответить себе на вопрос: что сейчас для меня по-настоящему важно? Для одних это возможность заниматься любимыми занятиями (фотографией, путешествовать и др.), для других - время заняться своим здоровьем, третьим интересно преподавание, научная деятельность, наставничество. Правильный путь тот, от мыслей о котором поет сердце...

Эффективное прохождение кризиса

В этих обстоятельствах равно опасны как депрессивная позиция: «все ужасно», так и «страусиный» оптимизм: «все прекрасно», «я молод/а», заставляющий человека жить иллюзиями. Не стоит сгоряча рушить все, что окружает: семью, работу, место жительства, поскольку чаще всего это является не более чем самообманом. Радикальные внешние перемены при отсутствии внутренних – лишь иллюзия решения. Наверное, лучше спокойно оценить прожитые годы, понять, что вам нужно, а что нет. И тому, кто сегодня уже вошел в полосу кризиса, стоит честно взглянуть в глаза реальности, какой бы пугающей она ни была, и спросить себя: «Итак, как я хочу жить дальше? И что я могу сделать для этого?» Настало время вспомнить о своей мечте, вспомнить о себе, время для самореализации в любой сфере вашей жизни. И этого времени вполне достаточно, чтобы прожить вторую половину жизни по собственному сценарию.

Статья опубликована в газете "Окно" №18 от 2 мая 2014 года.