Кризис середины жизни как причина развода. Как преодолеть?

Кризис середины жизни как причина развода Как преодолеть

Человек может переживать кризис середины жизни в промежуток от 35 до 50 лет.

Кризис - это не трагедия, не тупиковая ситуация, а просто переломный момент, когда у человека происходит переоценка ценностей и поиск своей новой идентичности.

До определённого времени мы руководствуемся интроектами - воплощаем в жизнь ценности других, преимущественно своих родителей, супругов, идентифицируясь с ними. Если для родителей важно, чтобы мы обзавелись семьёй и стабильно ходили на работу от звонка до звонка, то мы стараемся реализовать именно эту установку, если супруг хочет видеть жену домохозяйкой, она пытается поначалу соответствовать его ожиданиям или муж старается оправдать ожидания жены, которая хочет видеть в нём лидерские качества.

Однако по прошествии лет происходит переосмысление. Как говорил Юнг, в середине жизни человек сталкивается со своим бессознательным, своими истинными потребностями, достигнув некоторого уровня ментальной и финансовой независимости, начинает больше прислушиваться к себе, задумываться о смысле жизни.

По сути кризис - это внутренний конфликт между желаемым и действительным, который долгое время фрустрирует человека, если он не может договориться с самим собой.

Например, мужчина, перешагнув 40-летний рубеж, вдруг понимает, что всегда хотел разводить цветы на даче, а не гнаться за финансовым успехом 24 часа в сутки. Да и обстоятельства теперь как никогда способствуют этому - дети выросли и уже не так нуждаются в родительской опеке, есть финансовая "подушка".

При этом, прежние установки и ожидания близких могут удерживать мужчину от занятий тем, чего он на самом деле хочет (например, жена говорит, что работать надо в том же ритме, чтобы купить квартиру сыну, обновить автомобиль, поехать за границу и т.д.). И нежелание мужчины заниматься прежним делом теперь нагружается ещё и чувством вины и долга перед домочадцами. Не редко этот внутренний конфликт даже не осознаётся человеком, просто он живёт с фоновой депрессией, утратив интерес ко всему, что раньше вдохновляло и приносило радость.

Если человеку не удаётся найти компромисс между своим бессознательным и Супер-Эго, примирить домочадцев с новым положением дел, он может всё бросить и уйти к любовнице (любовнику), рассматривая этот шаг как единственный ключ к свободе.

Однако на этом этапе зачастую происходит подмена ценностей. Охлаждение отношений в браке, угасание сексуальной жизни может ошибочно восприниматься как причина кризиса в целом, а не потребность в духовном росте и трансформации ценностного и жизненного уклада. Не всегда близкие готовы воспринимать нас в новой и непривычной для себя роли.

Порой именно неспособность человека разрешить возрастной кризис приводит к решению о разводе. Поэтому проживание кризиса середины жизни требует длительной работы с психологом, чтобы разобраться в себе, расставить приоритеты и адаптироваться к новым жизненным обстоятельствам, "не наломав дров".

Развод в середине жизни особенно тяжело переживается тем членом семьи, который находится в зависимом положении, чаще всего этим человеком оказывается женщина. Привыкшая к зависимости от мужа, она может оказаться полностью дезадаптирована, ощущая свою полную беспомощность, растерянность, страх перед будущим и всепоглощающее одиночество.

Прибавить к этому эмоциональную зависимость - человек мыслит пессимистично, ему кажется, что больше он не сможет устроить свою личную жизнь. Прошлое слишком идеализируется или катастрофизируется, приводя к социальной дезадаптации и страху перед будущим.

Если через какое-то время человек начинает потихоньку делать то, чего не делал, шаг за шагом преодолевая свои страхи и беспомощность, он адаптируется и его жизнь складывается благополучно. При стойкой дезадаптации может развиться депрессия, вплоть до суицидальных попыток, или человек продолжает жить с комплексом жертвы.

Чтобы выйти из этого состояния, порой также необходима длительная работа с психологом, направленная на проработку токсичных чувств, дезадаптивных убеждений, на поиск новых ресурсов, повышение самооценки и даже поиск нового себя.

У зависимого и созависимого можно часто наблюдать трудности с самоидентификацией, поскольку мир одного слит с миром другого, как в песне поется: "я - это ты, ты - это я…".

В такой ситуации человек не может распознать свои потребности и живёт потребностями другого человека - "что хорошо тебе, хорошо и мне".

Рассмотрим коротко модели поведения женщин и мужчин, предложенные Гейл Шихи, и их последствия при неблагоприятном развитии ситуации.

Модели поведения женщин.

"Заботливые" - выходят замуж рано и не собираются покидать пределы роли домохозяйки. Им не удаётся разрешить задачи автономии, независимости, формирования идентичности., целостного образа "Я", сочетающего различные элементы личности. Женщина может оторваться от родителей, но продолжает зависеть от мужа, который теперь берёт на себя функции родителя. При такой модели женщина идентифицируется через мужа - атрибуты его статуса или материнство, которое придаёт новый смысл её существованию. Кризис середины жизни застаёт такую женщину совершенно неподготовленной к ударам судьбы: она обременена экономически, имеет сниженную самооценку, её идентичность неопределённа, ощущается пустота в сфере достижений, профессиональной самореализации. В такой ситуации велик риск озлобленности, невротизации.

"Или-или". Эти женщины стоят перед выбором - строить карьеру сначала, а потом создавать семью или сначала создать семью и на этом фундаменте заниматься профессиональной реализацией. Во втором случае женщины могут оказаться в более выгодном положении, чем те, которые начинают задумываться о семье в более зрелом возрасте. В зрелом возрасте, когда человек привыкает к определённому укладу, труднее строить длительные отношения и достигать компромисса, к тому же многие мужчины оказываются к этому времени либо женаты и с детьми, либо разведенные и неготовые к новым отношениям и детям. Женщина, которая откладывает профессиональную реализацию может ощущать тревогу, смутные опасения, недовольство своей ролью домохозяйки, сопротивление со стороны мужа, который часто не поощряет желание работать.

"Интеграторы". Женщины пытаются совместить семью и брак, отчего часто выгорают и им в итоге приходится жертвовать либо семьёй, либо работой.

Модели поведения мужчин.

"Неустойчивые". Не имеют твёрдых внутренних ориентиров, чётких целей и устойчивых интересов, не могут довести начатое до конца, как бы путешествуя по жизни автостопом, плывя вниз по течению, разрушая себя и не разрешая себе узнать, что же они на самом деле чувствуют, чего хотят. Такие мужчины и в середине жизни испытывают сложности с самоопределением, всё же предпринимая попытки нащупать пути отождествления соей личности и определиться в своих целях.

"Замкнутые". У таких людей с ранних лет есть твёрдые ориентиры, они надёжны, но легко подавляемы. В поисках ранней стабильности они не подвергают серьёзной оценке свою систему ценностей. Такие мужчины в период кризиса середины жизни могут ощущать сожаление об упущенных возможностях или внезапно разрушить шаблон "чувства долга", если карьера и личная жизнь их уже не устраивает.

"Мужчины, находящиеся в замешательстве". Им кажется, что весь их мир рушится. С одной стороны, они не в состоянии соответствовать предъявляемым требованиям, а с другой - их собственные потребности также остаются неудовлетворёнными. Для одних мужчин этот кризис может быть временным периодом, а для других стать началом непрерывного падения.

"Обездоленные судьбой". Такие мужчины были несчастливы или отвергаемы большую часть времени, старались соответствовать ожиданиям других. В середине жизни им приходится свыкнуться с мыслью, что они не соответствуют предлагаемому образцу или что вынуждены были отказаться от многих собственных желаний. Лишь немногим мужчинам в этот период удаётся избежать ощущения неудачи, внутреннего разлада и потери самоуважения.

"Интеграторы". Пытаются сбалансировать свои амбиции с искренними обязательствами по отношению к семье, включая разделение обязанностей в заботе о детях. Интегратор сложно адаптируется в меняющихся условиях. Он приспособлен к жизни в такой среде, где чувствам предпочитают факты, хорошо адаптирован в обществе, где необходимо соблюдать правила, подчиняться системе и твёрдо стоять на ногах, нужно быть безразличным и рационалистичным. В момент, когда другой мужчина начинает искать новые возможности расширения своего внутреннего мира, интегратору необходимо ещё долго освобождаться от старого багажа.

Стиль прохождения жизненных кризисов непосредственно зависит от структуры характера человека, что также необходимо учитывать в консультировании.

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Буду рада нашему сотрудничеству! Принимаю заявки на консультации по телефону: +7(919) 324-75-26, а также по Viber и WhatsApp.

И с наступающим Рождеством, мои дорогие! Живите в мире и согласии!