Доказано, что страх является одним из мотивов движения, в отношениях в том числе.
Кто-то боится остаться один. Для некоторых страшно не быть как все, в ситуации отношений. А есть еще те, кто боится опоздать вкусить семейную жизнь. Как итог, случаются зависимости и со-зависимости, реже взаимозависимости.
Тема созависимости пережевана уже каждым ленивым психологом и специалистом парных отношений. Абьюз, треугольник Карпмана, бытовое насилие. Самое интересное в том, что в любых парных отношениях есть зависимость. Только качество ее разнится.
Меняется качество зависимости от возрастного периода.
С со-зависимостью мы знакомимся с самого раннего пренатального периода, в утробе матери. У нас с ней со-зависимые отношения. Ребенок полностью зависим. Питание, дыхание, физическая безопасность. Это необходимо для выживания и развития как ребенка, так и матери. Ребенок растет, мать реализует свою материнскую природу. Все счастливы. Так должно быть. Это любовь-забота.
Но если взрослые люди, пара, выстраивают со-зависимые отношения, они попадают в ситуацию "Я тебе отдаю все, ты не должен быть без меня. За мою жертву ты должен быть мне бесконечно благодарен. Я в твоей жизни - все, везде и всегда". Никто не растет и не развивается, скорее наоборот. Со-зависимый теряет себя. Тот, который создает зависимость от себя - раздувается собственной важностью до невероятных размеров. Есть ли тут любовь? Врят ли.
Подросток, в период сепарации от родителей из со-зависимости переходит в ситуацию не-зависимости. Все больше ребенок становится независимым, чем становится старше. Во взрослую жизнь человек выходит абсолютно независим: обслуживает себя, кормит, дышит, защищает, развивается и растет. Это нормально.
В раннем детстве независимость приведет к гибели ребенка. Хотя и моральное состояние суррогатной матери страшно себе представить.
Если пара строится на полной независимости, скорее всего, отношения закончатся на ноте "я в тебе не нуждаюсь, я сам красавчик, все могу, зачем ты мне".
Когда человек получил полную независимость от родительской семьи и хочет строить отношения с партнером, появляется взаимозависимость.
В детстве и юношестве такого быть не может, так как иначе будет нарушена иерархическая структура. Родители не зависят от детей.
Что же есть такого во взаимозависимости, что она позволяет строить и удерживать отношения?
Взаимозависимость это добровольная, осознанная зависимость от другого человека, с пониманием, что и без него ты сможешь. Когда партнеры бережно относятся к личным границам друг друга, уточняя, так комфортно или нет. Это взаимная ответственность. Взаимное понимание того, что партнер не твоя собственность, но и не полная автономия без тебя. Это взаимное принятие того, что партнер может быть другим, думать иначе, принимать отличающиеся решения.
И тогда задача отношений встает в том, чтобы найти способы взаимодействия, когда двум разным людям будет хорошо. Взаимозависимость - это как два элемента механизма часов. Они крутят друг друга, при этом сами по себе полноценны.
Есть ли в ваших отношениях зависимость? Какого она качества?
#Митшиманорская
#Жизнеавторство
