Роль папы и мамы в одном родителе.

Семья состоящая из одного родителя и ребенка на сегодняшний момент не является редкостью – это скорее типичное явление. Можно отметить, что если раньше это объяснялось результатом трагического стечения обстоятельств, поводом для сплетен,  то теперь никого не удивляет. Какие сложности может испытывать родитель совмещающий в себе роль мамы и папы? Чего стоит остерегаться? Попробую ответить на эти вопросы.

 Как семейный психолог я рассматриваю семью как целостную систему, состоящую из отдельных взаимосвязанных подсистем - супружеской, родительской и сиблинговой (детской). Как в любой системе, так и в семейной существует иерархия и выстраивается она следующим образом: сверху супружеская (муж и жена) и родительская подсистемы (отец и мать), под ней детская (сестры и братья). Взаимоотношения между этими подсистемами определяется наличием границ между ними. Наблюдая за  супружеской подсистемой, ребенок имеет примеры того, как выражать привязанность и любовь, как относиться к партнеру, переживающему стрессовую ситуацию,  как разрешать конфликтные ситуации. То, что видит здесь ребенок, становится частью его ценностей и ожиданий, которые он будет дальше нести в свою самостоятельную жизнь.

  Родительская подсистема связана с уходом за детьми и их воспитанием,  с принятием решений, имеющих отношение к таким вопросам как переезд, выбор школы и установление правил, оберегающих всех членов семьи. Наблюдая за этой подсистемой,  ребенок знакомится с тем, что он может ожидать от людей, наделенных большими, чем он, возможностями и силами. Он узна­ет, какие виды поведения поощряются, а какие ведут к наказанию. Сиблинговая система - это система равных. В ней дети оказывают поддержку друг другу, соперничают, учатся договариваться и добиваться признания. Этими навыками ребенок пользуется, выстраивая отношения со сверстниками.

 Далеко не во всех полных семьях иерархия семьи выстроена правильно. Но в случае, когда родительская подсистема становится не полной, возникает  ситуация при которой границы между подсистемами становятся слишком размытыми или наоборот слишком жесткими. Чувство вины за отсутствие второго родителя порой заставляет излишне угождать или отстраняться от ребенка. Это зависит от того как справляется родитель с тем, что теперь ему приходиться вынужденно совмещать роль отца и матери. Ребенок в этой ситуации чутко реагирует на эмоциональное состояние родителя.

 Когда родитель  посылает вербальные или невербальные сигналы о том, что ему тяжело справляться с ситуацией, то ребенок чаще всего охотно откликается на призыв  о помощи. В переживаниях ребенка это значительное повышение его значимости, а значит, возможность получить больше любви, заботы и внимания. Таким образом, ребенок находится не только в привычной роли, но так же пытается заместить собой роль эмоционального супруга - утешая и поддерживая родителя в трудный для семьи период, или берет на себя часть родительских функций, неся ответственность за своих младших сиблингов. И в первом и во втором случае он отказывается от своих интересов и задач, обслуживая эмоциональное состояние родителя.

 Иногда, находясь в сильных переживаниях, родитель отстраняется от ребенка. У ребенка есть два способа вернуть утраченную близость:   либо всячески стремиться завоевать внимание и любовь значимого человека и стать «самым-самым», или наоборот стать беспомощным, больным (симптоматическое поведение) и таким образом переключить  внимание от тягостных переживаний родителя на себя.

Главной задачей родителя должно стать стремление как можно быстрее отойти от своих личных страданий и личных переживаний, что бы как можно быстрее вернуться  к своей родительской ответственности. Прежде всего, это означает, что они должны научиться отличать свои потребности от потребности детей. Необходимо дать понять ребенку, что родитель всячески будет стремиться, с момента потери второго родителя, делать все возможное, чтобы ребенку было хорошо.

Как это выглядит в жизни можно проиллюстрировать следующими примерами:

Екатерина (42 года), муж погиб в автокатастрофе 2 года назад, пришла на консультацию по поводу проблем с дочерью Наташей(9 лет). В ходе беседы я обратила внимание на то, что Екатерина постоянно упоминала о своем сыне Андрее(14 лет). По ее словам, Андрей так по-взрослому ее понимает как она несчастна и никогда ее не расстраивает. «Заботиться о младшей сестренке. Без него я не знаю, что бы делала.  Он  теперь моя опора, главный мужчина в жизни». Екатерина часто советовалась с сыном как одеться для особого случая, хорошо ли она выглядит. Такими словами, взглядом и жестами мать выражает свое удовлетворение от того, что у нее есть сын. И в то же время она, не желая того, приглашала на роль эмоционального супруга и родителя для младшей дочери (супружеская и родительские подсистемы). Проблемы во взаимоотношениях с девочкой были связаны с тем, что Наташа не хотела признавать право за старшим братом определять ее жизнь и ревновала к «особому отношению» матери к сыну.

Что касается Андрея, то для него это «особое отношение»  матери дает возможность почувствовать себя старше, более значимым с одной стороны, но с другой грозит обернуться трудностями в сексуальных отношениях с женщинами. Слишком большая ответственность за мать может стать непосильной ношей. Особенно в периоде пубертата многие подростки  считают ,что они не имеют права оставить мать одну - совершить то, что совершил отец (даже если это смерть). Привязанность к матери может быть помехой для того, что бы он устанавливал контакты со сверстницами и таким образом  решал задачи характерные для его возраста.

Матери необходимо научиться держаться и вести себя таким образом, чтобы убедить детей, что она сможет справиться со своими проблемами, хотя временами она испытывает одиночество.

Очень важно, чтобы  была иерархия в семье  и границы подсистем не размывались.

Еще один случай из практики:

Светлана (29 лет), избегание близких отношений.

Она старшая дочь в семье, ответственная, исполнительная, отличница. Ее мать умерла, когда ей было 10 лет. Отец не делал попыток жениться и воспитывал ее и младшую сестру один. Отец много работал ,Светлана занималась домашним хозяйством, хорошо училась, приглядывала за сестрой, а его младшая дочь Женя, любимица отца, развлекалась, была всегда весела и не утруждала себя хозяйством . Обе сестры соперничали за любовь отца. За все промахи и неудачи свои и сестры всегда попадало Светлане – "не углядела". По словам Светланы, редкой похвалы отца ей приходилось добиваться огромными усилиями, а ее сестре это давалось просто за веселый нрав. Мы снова видим как старший ребенок приглашается  на роль хозяйки дома и родителя (матери) для сестры.

Здесь нарушена  иерархия подсистем и размыты границы. Теперь Светлана испытывает трудности в развитии близких отношений с мужчинами. Так как детский опыт ее напоминает – будешь матерью и свобода, веселье закончатся. У девушки не было перед глазами примера развития здоровых супружеских отношений, поэтому всякий раз, когда встает вопрос о браке, она разрывает отношения.

 Общие советы родителям:

1. Главной задачей родителя должно стать стремление как можно быстрее отойти от своих личных страданий и личных переживаний, что бы как можно быстрее вернуться  к своей родительской ответственности. Это означает, что он должен научиться отличать свои потребности от потребности детей. Необходимо дать понять ребенку, что родитель всячески будет стремиться, с момента потери второго родителя, делать все возможное, чтобы ребенку было хорошо.
2. Важно помнить родителю, что его эмоциональная стабильность в переживании стрессовых ситуаций будет служить примером для ребенка как надо справляться с трудностями. Но если вы, оберегая ребенка, будите полностью скрывать свои чувства, то это подорвет доверие к вам.
3. Чувство вины за развод порой заставляет родителей либо отстраняться, либо излишне пытаться угодить – постарайтесь найти способ не уходить в крайности. Психологическое состояние ребенка уже дестабилизировано переживанием потери близости  одним из родителей и резкая перемена в ваших отношениях  только усугубит эти переживания.
4. Дети часто идентифицируют себя с ушедшим родителем, тем самым частично компенсируя часть боли разлуки и пытаясь отомстить оставшемуся родителю. Найдите силы быть терпимее.
5. Что бы освободиться от слишком тесной связи с оставшимся родителем ребенок может брать пример отношений матери и отца и реализовывать их с ними. Не обижайтесь и не пугайтесь, просто знайте, что ваш способ усвоен ребенком, но у вас есть возможность показать и другие способы с новым партнером.
6. При ссоре ребенку теперь невозможно найти утешение у другого родителя и это его делает еще более зависимым от вас.