Ошибка родителя ценой успеха ребенка.

«Я так хочу добиться успеха в своем деле, но что-то мне мешает... Словно то, что я хочу не достижимо для меня», - такая фраза прозвучала от клиента на одной из сессий. И в принципе нечто подобное я слышу достаточно часто.
 
Вы несомненно знаете, что идеальных людей не бывает. Идеального партнера не бывает, ни мужчины, ни женщины. И также не бывает идеальных родителей. Хотя, конечно же, так хочется ими быть для своих детей. Порой в погоне за идеальностью, не видится обратной стороны медали. А еще не видно, что побуждает к этому стремлению. Задаетесь вопросом: «И что же?». Читайте до конца, там есть ответы
 
«Плох тот ученик, который не превзошел учителя», - сказал когда-то Леонардо да Винчи. Что вы слышите в этой цитате, если переложить ее на ваш опыт родительства?
 
В родительской теме всегда есть некая нотка власти. Родитель старше, опытней, мудрее, прожил многие годы. А ребенок рождается как чистый лист. Он не знает и не умеет ничего. Природа задумала все органично: привязанность, забота, гормоны. Только есть факторы, которые все равно будут выстреливать в то или иное время у каждого родителя. И название этим факторам - человечность и индивидуальная история. Это внутренняя боль, страхи, неуверенность, травмы, понимание нормы, которые было сформировано в своей семье и многое другое, что мы пережили в опыте и несем в свое родительство. 
 
Порой бывает, родитель надевает на себя корону. Сверкающую такую. Золотую. С каменьями разноцветными. И корона эта выдана самим себе, за всезнание, всесилие, мудрость огромную. А на внутренней стороне гравировка: «Лучший»
 
Это очень грустно. Потому как с таким родителем у ребенка мало шансов быть успешным. Всегда есть кто-то, до кого никогда на дотянешься. Кого никогда не перерастешь.
 
И тема власти тут же витает... Где-то под короной. Если родитель усиленно старается быть лучшим, прикрывая свои внутренние травмы, он не дает ребенку увидеть реальность. Понять, что есть не только сила, но и слабость. Не только мудрость, но и глупость.
 
Представьте себя маленьким. Вы рисуете рисунок, стараетесь, высунув язычок от усердия. Вам очень хочется показать маме, как здорово у вас получается. Что вы научились рисовать дом, в котором живете и вашу любимую кошку. Заканчиваете рисунок и вприпрыжку бежите на кухню, где мама болтает с подружкой и пьет чай с конфетами. Дождавшись паузы в их разговоре, вы трогаете маму за руку и с замиранием сердца протягиваете ей листок с рисунком. Ваши глазки горят от ожидания похвалы. Она мельком посмотрела на него и сказала: «Симпатично. Ты молодец. Но вот тут дом какой-то корявый. И это что? - Кошка? Хм… Не узнать. Все беги, не мешай…». И бум! Магия кончилась.
 
И ладно, если это разовая акция. Бывает такое. Мама тоже человек - имеет право.
А вот если так постоянно: «молодец, но...», «здорово, но не очень...», - то вырастая такой ребенок, будет чувствовать, что он постоянно не дотягивает. Он вырастит внутри себя самого сурового критика и будет обесценивать любое свое достижение. 
 
Еще пример: когда у родителя корона на голове - он можете изображать всезнание. Демонстрировать недостижимость той высоты, на которой он сидит... А знаете как это происходит? Очень просто, вот такими безобидными на первый взгляд фразами: «Подрастешь узнаешь!»
«Доживешь до моих лет - поймешь!»
«Вот будут у тебя свои дети - тогда МОЖЕТ БЫТЬ почувствуешь, что чувствую сейчас я!»
 
Уверена, внутри вас рождается понимание, что несут в душу ребенка эти фразы. Уже догадались? Верно. Недостижимость...
 
Причем она такая банальная, эта недостижимость. Всего-то в том, что родился ребенок не в одно время со своим родителем. И естественно, у второго больше прожитых лет, а значит и опыта.
 
Примерно то же происходит между братьями и сестрами. Физически есть тот, кто родился раньше.
Помните любимую фразу старших детей: «Младших сильнее любят, а достается всегда старшим!»
Отчасти да. Но в защиту младших скажу, что им тоже достается. Участь у них такая - на вторых ролях. Научился ползать, а видишь как брат уже ходит. Ты пошел, а тот уже бегает. Научился бегать, а там уже танцуют. Ты в саду с малышами, а старший уже в школу пошел. И так практически во всем, до определенного возраста. Но за несколько первых лет жизни, когда формируется понимание нормы, вполне хватит, чтобы сформировалось: «Я второй, мне постоянно надо дотягиваться». С одной стороны формирует целеустремленность, с другой гасится недостижимостью.
 
В случае с сиблингами (братья/сестры) это не так критично, как в случае с родителем. Потому что дети на равных позициях. А с родителем - ну никак не может быть равенства.
 
Сильный, всезнающий, образ значимого взрослого, который транслируется на протяжении многих лет - закладывает чувство собственной неполноценности. Добавьте сюда «запрет на проявление себя» и у вас готова личность, которой трудно будет добиться успеха.
 
Если так было в вашем детстве - винить родителя особо не в чем. Для него - это боль, травма. Это огромная пропасть внутри, в которой не на что опереться. Это страх и неуверенность. От которой очень грустно... Важно увидеть это. Не корону, не показательное выступление, не симптом... А то что под ним. Если ваши родители вели себя с вами так - да, это сложно. И на глазах могут появляться слезы. Но винить их не в чем. Они как могли растили вас. И любили... Как умели.
 
Если, читая этот текст, у вас где-то зазвонил звоночек и на секунду показалось в отражении зеркала, что блеснула корона… Надеюсь, это маленькое осознание сможет развернуться во что-то большее. И доверяя себе, опираясь на понимание, что вы делаете что-то не то, можно начать путь к изменениям...
 
Именно поэтому, я всегда говорю о том, что воспитывать надо себя, а потом ребенка. Требования предъявлять к СЕБЕ. Изучать СВОЕ поведение и анализировать. Взращивать отвественность, начиная с СЕБЯ. 
 
Конечно, гораздо проще привести ребенка к психологу и сказать: «Сделайте с ним что-нибудь!». Мол, я тут не при чем. Он вот такой… уродился.
 
То о чем я пишу в этом посте - называется взрослость и зрелость. Да, взрослеть трудно. Дорастить себя маленького самостоятельно, опираясь уже не на родителей, а на себя - больно. Только если это не сделать - концепция жизни родителя перейдет ребенку. И ему придется доращивать себя вдвойне.
 
Всегда можно снять корону, поставить на полку - пусть пылиться, это не страшно. Страшно жить и воспитывать детей из собственной детской позиции.
 
Растить ребенка надо в реальности. Где вы многое можете не знать. Честно в этом признаетесь и предлагаете варианты решения: «Я не знаю малыш. Пойдем вместе в книжке почитаем/в интернете посмотрим». Вы научите искать разные пути! Это гораздо более ценно, чем готовая рыбка в ведерке.
 
Формировать важно достижимую родительскую фигуру. Да, я старше и опытней. И могу рассказать о своем опыте, поделиться. Но это не значит, что я ЛУЧШЕ тебя. Просто живу чуть подольше. 
 
Стремиться нужно, искренне, к тому, чтобы ребенок вас перерос. Потому как, от учителя сильно зависит, сможет ли ученик его превзойти.
 
Что у вас отозвалось внутри, читая этот текст? Может задело что-то конкретное?