Жить или Выживать - дилемма Родителя и Ребенка

Нередко я слышу от окружающих довольно схожие между собой фразы: «Я не живу, а существую», «Я, словно не живу», «Мне так хочется жить, а не выживать». Это, а также переживания, которые этим фразам сопутствуют, навело меня на мысль сконцентрироваться на двух противоположных состояниях: «жить» и «выживать».

Если пойти вглубь и исследовать данные форматы жизни, то увидим, что состояние «жить» чаще ассоциируется нами с такими чувствами как удовольствие, расслабленность, радость и замедление, а «выживать» демонстрирует противоположность этому, что можно проиллюстрировать в виде таблицы ниже.

Человек стремится к удовольствию и радости, избегает тревоги и напряжения. Это естественно. Однако, хочу обратить внимание на то, что мы склонны абсолютизировать эти состояния. Иначе говоря, присутствие хотя бы капли тревоги, полностью дискредитирует нашу «бочку» спокойствия, а щепотка напряжения накладывает грозовую тень на преобладающую расслабленность.

Только посмотрите, как мы не приемлем, не принимаем, очень трепетно относимся и защищаем свою идеализацию «нормальной» жизни, в которой не хотим видеть того, что на самом деле имеет полное право в ней быть. Ведь вопрос не в том, что тревога есть в нашей жизни, а в том, какова её доля присутствия.

Не стоит представлять себе и стремиться к такому состоянию в котором «вечный кайф», ведь это ничем не отличает нас от наркомана, который ищет того же и получает это через наркотики. По сути, именно это и возникает у человека, который ставит перед собой задачу довести свое бытие до своей идеализации этого бытия. Так и возникает «невроз счастья», который сейчас довольно часто можно наблюдать.

Чтобы удалить данный «невроз» давайте вместо двух взаимно противоположных состояний, представим себе шкалу, где напряжение между полюсами «Жить» и «Выживать» будет разбавлено разными степенями данных состояний. Для удобства визуализации, я представлю эту шкалу в очень упрощенной форме, где -10 это состояние «Не жить», 0 – «Выживать», а 10 – состояние «Жить».

Эта условная шкала поможет нам уйти от «бинарного» восприятия своей жизни. Ведь на самом деле в нашей жизни присутствует и то и другое, и третье, и вопрос не в том, как остановиться в одном состоянии, а в том, как двигаться сквозь все свои состояния, умело используя течения и попутный ветер. Шкала поможет вам осознать свое текущее состояние, понять какова нынешняя «степень жизни» в вашей жизни.

Конечно, было бы здорово ввести какие-то промежуточные понятия между уже обозначенными. Но, чтобы не творить слишком много текста, я предлагаю вам просто ввести бальную оценку своего состояния. Задайте себе вопрос: «Где я на данной шкале?»

Может возникнуть вопрос, как измерять объективно? Конечно, никак, ведь это субъективный процесс, и именно наше субъективное состояние определяет нашу объективную реальность. Поэтому ответ: измеряем субъективно через степень присутствия в вашей жизни тревоги, напряжения, спокойствия и расслабления, а также тех проявлений, которые указаны в таблице состояний вверху.

Со временем можно заметить, что состояние «выживания» всегда сопровождается понятиями: «надо», «правильно», «обязан», «будет хорошо», а они, в свою очередь, возникают, когда мы проявляемся как муж/жена, отец/мать, профессионал.

Здесь нам пригодится формула эго-состояний Эрика Берна, которую он создал в структуре своей теории транзактного анализа и которая состоит из трех проявлений: Родитель-Взрослый-Ребенок.

Взглянув на то, как проявляется состояние «выживать» и какими понятиями оно сопровождается, можно заключить, что ему соответствует эго-состояние Родитель. Как известно, это наша часть психики, которую ещё именуют «внутренний родитель» и которая выполняет такие функции как критика/поддержка, воспитание/обучение/наставничество, контроль/обеспечение/забота. Функция Родителя это сопровождение выживания рода. Иными словами, быть Родителем – это сделать так, чтобы все «выжили», даже если при этом теряется качество жизни. Собственно, для этого Родитель не живет в настоящем моменте, а целиком поглощен тем, чтобы «все было хорошо» в будущем. Сама по себе, эта функция достойна и уважения и признания и весь вопрос не в том, как её убрать из своей жизни (это было бы глупо с нашей стороны), а в том, где и как она могла бы конструктивно проявляться, при этом, не разрушая нашего комфорта в  «здесь и сейчас».

В свою очередь, при взгляде на состояние «жить» мы можем найти такие понятия как «хочу», «приятно», «весело», «хорошо». Именно через такую призму восприятия мы живем будучи в эго-состоянии Ребенка.  Ребенок живет по принципу «удовольствие и комфорт здесь и сейчас» и не думает о будущем. «Внутренний ребенок» помогает нам  расслабляться/бездельничать, радоваться/капризничать, быть спонтанным и творческим, ласковым и чувствительным. Функция этой части психики обеспечивать нашу жизнь эмоциями, делать жизнь комфортной в настоящем моменте. Ведь именно это легко и непосредственно умеют делать дети: радоваться настоящему моменту.

Исследуя дальше состояния «жить» и «выживать», мы можем найти в них довольно различные парадигмы полноценности. В формате «выживания» полноценность личности находится в будущем: «вот сделаю это», «вот получу научную степень», «вот начну зарабатывать», «вот будет у меня дом». Таким образом, человек попадает в замкнутый круг, в котором право БЫТЬ, нужно постоянно заслуживать и для которого постоянно появляются какие-то условия, которые нужно обязательно удовлетворить. Так начинается бег за морковкой, которая всегда «впереди» и никогда «в руках».

Вместе с тем в формате «жить», «Я» полноценно без каких-либо условий, а просто по праву своего существования. «Я-Есть» и я не обязан никому это доказывать. И уж коли Я-Есть, то я полноценен и это существует здесь и сейчас, безусловно.

Первая парадигма вносит напряжение и заставляет бежать и достигать. Вторая парадигма – вносит расслабление и больше похожа на состояние дауншифтера где-то на побережье океана. И как ни странно обе парадигмы могли бы сосуществовать, не создавай мы между ними таких резких различий.

Одни люди кидаются в гущу жизни по принципу «надо», их «внутренний родитель», преодолевая дикий стресс, штурмует новые вершины, а «внутренний ребенок» тихо поскуливает в углу, от «недокормленности» простыми радостями, чувствами покоя и ощущения расслабленности.

Другие, наоборот, вдруг резко разворачиваются в сторону «хочу», бросают работу, разводятся, уезжают на край света, чтобы болтаться в гамаке и покорять волну и больше никогда не брать на себя никаких обязательств. Они пытаются организовать какой-то приятный бизнес, но как только наталкиваются на необходимость рутины, то тут же «сливаются». И потому у них за спиной уже масса попыток, но не одной завершенной.

И в первом примере и во втором, мы видим деструктивно выстроенные отношения между Родителем и Ребенком. Это происходит, так как они сами не могут «договориться» о границах и контекстах своих проявлений. Им требуется третья сторона, которая могла бы помочь в части создания этой границы. Такой «третьей стороной» выступает Взрослый.

Это эго-состояние, в котором мы осознаем и выбираем/решаем, принимаем ответственность. Иными словами, быть Взрослым, это осознавать свои проявления и делать выбор в пользу тех, которые наиболее адекватны в текущей ситуации. Именно формирование осознающего «Я» помогает вычленить свои проявления, увидеть, где неадекватен Ребенок, а где Родитель, создать между этими проявлениями баланс и таким образом сместить свое положение на оси «Выживать» в сторону «Жить».

Будучи Взрослым, вы можете переключаться между форматами жизни. Если вам важно удовлетворить парадигму Родителя «надо» в своей жизни – делайте, но помните, что без подпитки «хочу» Ребенка, вы долго не протянете. Поэтому в вашем дне, благодаря Взрослому могут быть выделены пространства для Ребенка и для Родителя.

Часто можно увидеть, что, переключив внутренний рычажок в позицию Родителя, мы вместе с тем капризно ожидаем, что наш партнер удовлетворит потребности нашего Ребенка. В этом случае, партнер принимает на себя много претензий, которые вы могли бы вернуть себе. То, что вы устали, истощены вечной гонкой не понятно за чем, это, прежде всего, зона вашей ответственности. К вашему удивлению, ваш партнер, будет только рад, если вы отпустите ситуацию и вместе с ним или в одиночестве, найдете способ порадоваться жизни здесь и сейчас.

В этой статье даны лишь наброски того, что вы можете увидеть в своей реальной жизни, достаточно только проявить толику осознавания своих проявлений, а также взять руль своей жизни в свои руки. Именно в этом я и хотел бы вас поддержать.