Выживать или жить. Когда это не твой выбор.

Теория привязанности Джона Боулби рассматривает динамику краткосрочных и долгосрочных отношений и их определённые моменты - как люди реагируют на отрицательные аспекты в отношениях - боль при разлуке с близким, страх быть оставленным. И главное - развитие базового доверия к себе и другим.

А что, если значимых фигур две? Например, мама и бабушка. Которые должны давать безусловные принятие и любовь. Должны обеспечивать надёжный тыл при исследовании ребёнком мира, тот дом, куда всегда можно вернуться.

В идеале...

Но вот вдруг бабушка разговаривает с мамой на повышенных тонах:

-  Ты не умеешь следить за ребёнком! Всегда занята только собой! Опыт приходит  с возрастом, и только я знаю, как сделать правильно, а ты даже не пытаешься понять. Тебе всё равно!

- Это мне всё равно? Это мой ребёнок, и я буду воспитывать его так, как посчитаю нужным! Или ты пытаешься сейчас отыграться сейчас за воспитание своего сына, моего мужа? За то, что выростила из него непонятно кого, инфантильную тряпку, которая до сих пор не может оторваться от твоей юбки?

- Своего сына я воспитала хорошо, это ты непонятно как затесалась к нему, охмурила.  Может быть он достоин лучшей женщины!

Да, эти люди отыгрывают друг на друге в деструктивной форме свои травмы и проблемы . И хорошо, если не в присутствии ребёнка. Хотя поле, заряженное негативными переживаниями, он распознает и так.

А если всё же в присутствии ребёнка? Что происходит в душе у маленького в этот момент?  Две главные взрослые фигуры , от которых так необходимо получать любовь и принятие, которые жизненно необходимо нести с собой дальше, просто травмируют ребёнка . А если такое происходит изо дня в день на протяжении долгого времени? И процесс травматизации растягивается, напряжение не снижается.

И , вишенкой на торте часто может быть следующее :

- Женя ( Карина, Петя, Серёжа, Оля) , скажи, кого ты больше любишь? Маму или бабушку? С кем больше хочешь быть? Отвечай же , мы ждём!

И как такое пережить? Что чувствует ребёнок? Что нет безопасности? Да. Что надо выбирать, чтобы быть любимым? Да. Что нельзя озвучивать то, что есть в душе на самом деле, чтобы не быть отвергнутым? Да. Что надо замереть, не чувствовать, не прислушиваться к себе, чтобы выжить? Да. И тд и тп...

Деструктивные способы и механизмы совладания с травматическим опытом. И снова да. Чувство вины за то, что меня нельзя любить просто так. Что, наверное, я этого не заслуживаю. Что поэтому надо отгородиться от своих настоящих чувств и просто выживать.

И  энергия психических процессов может быть направлена на ту стратегию, усвоенную в детстве- на подавление своих живых чувств и эмоций. На непроявление себя. Просто выжить.

И уже потом, повзрослев, человек может искренне не понимать, как люди вокруг могут быть открытыми , весёлыми, счастливыми. Как такое может быть? Почему? Не притворяются ли они? Почему партнёр в отношениях может любить тебя? Как вообще можно меня любить?

И однажды может прийти тоска по несбывшемуся. По тому, что чувства любви и радости могут быть внутри. Что ты тоже можешь не выживать, а жить и чувствовать. Здесь и сейчас.

И приходит желание быть собой. Заглянуть в свою собственную преисподнюю и встретиться со своими демонами. И уже быть достаточно мотивированным находиться в психотерапевтическом процессе.

Чтобы претворить мечту в жизнь - мечту быть собой.