Граница на замке?

Едва родившись, мы воспринимаем весь мир частью себя – сливаемся с миром. Ребенком каждый из нас был всемогущ: заплакал – утешили, накормили, переодели, развлекли. Любая потребность выкрикивалась в мир сразу же и сразу же ребенок ожидал (и чаще всего получал) удовлетворение этой потребности.

Первые разочарования возникали, когда родитель (значимый взрослый, который ухаживал за ребенком) не угадывал желание ребенка сразу, или по каким-то причинам не мог его удовлетворить так, как хотел бы ребенок. Порой такое разочарование бывает настолько сильно для ребенка, что перерастает в «травму». Тогда, уже повзрослев, человек так чувствителен этой своей частью, что даже малейший намек на неудовлетворение, ввергает его в тот, детский ужас отвержения – мир плохой, он не любит меня, он не позаботится обо мне, он меня отвергает.

Давайте разберем на примере. Ребенок проголодался, заплакал, зовя маму покормить его. А мама, придерживаясь рекомендаций педиатра, кормит ребенка только по часам (представим себе, что это действительно необходимо для здоровья ребенка – может быть, у него есть особенности работы желудочно-кишечного тракта и кормление по часам обязательно для поддержания его здоровья). И вот, ребенок кричит, «жестокая мама» страдает от плача ребенка, оба взвинчены, а прямая потребность в еде у ребенка не удовлетворяется.

Конечно, нужен еще вагон и маленькая тележка сопутствующих причин, чтобы на этом месте развилась травма. Представим, что ребенку не очень повезло, и он действительно не смог прожить это разочарование. Ребенок вырос во взрослого с «детской травмой отвержения».

Теперь ситуация из взрослой жизни: тот самый выросший «травмированный» ребенок нашел свое призвание в преподавании – изучил свой любимый предмет вдоль и поперек, обожает делится новыми знаниями со студентами, которым он читает лекции. Вот он рассказывает о замечательном свойстве или механизме, или философских умозаключениях своим студентам на лекции. Они вдохновенно записывают. Ну или почти все записывают. Или почти записывают. И вот он, первый звоночек по травме: не все в этом мире (не весь мир) тебя любит и готов насытить тебя (удовлетворить твою потребность поделиться радостью от изучения любимого предмета).

Вдруг один из смельчаков-студентов бросает на публику критикующее замечание или провоцирующий вопрос, обесценивающий тему лекции. Всё, ретравматизация включилась: преподаватель (тот самый ребенок, которому не удалось смириться с кормлением по часам) в «слезах», «ярости» или «замирании».

Что же делать? Как выздороветь? Как перестать страдать, залечить травму? Конечно, несите это всё на личную терапию. Именно психотерапия призвана помочь разобраться что является травмой, какие ее триггеры (пусковые механизмы), как, наконец, прожить то давнее разочарование и научиться взаимодействовать с окружающим миром в удовольствие себе и другим.

Для тех же, кто хочет попробовать сам пройти этот путь, есть решение. Если вы уже заметили за собой определенный паттерн (поведенческий шаблон) в схожих ситуациях, если уже знаете, на что реагируете и предполагаете, в чем же кроется «травма», то дальше нужно научиться различать свою актуальную потребность здесь и сейчас. Потом еще одна задача будет: как научиться поступать по-другому, но обо всем по порядку.

Чтобы научиться различать свою актуальную потребность, развивайте эмоциональный интеллект, т.к. любая потребность нам «слышна» и «видна» по нашим эмоциям. В зависимости от того, что я ощущаю, чувствую в тот или иной момент, я могу понять, чего именно я хочу. Правда, в этом месте кроется еще одна «опасность».

Отточенный навык прислушивания к себе и выявления потребности доставляет новую волну радости: ура, я знаю, чего хочу! И возьму это у мира «прямщас»! За то, что приходилось терпеть тогда, в детстве… Сейчас-то я – ого-го: и понимаю лучше, чего хочу, и кричать изощреннее умею, и силушки у меня побольше! И… снова ретравматизация. Снова «счастливому» обладателю понимания себя и требующему немедленно удовлетворить свою такую важную потребность может прилететь от мира отвержение. Так что в этом месте придется еще раз притормозить.

Итак, у нас пример с героем, который хочет поделиться знаниями со студентами. Какие потребности у него могут быть? В признании (похвалите меня, как интересно я рассказываю), в том, чтобы разделить свою любовь к предмету с кем-то еще. Потребность может быть и в том, чтобы позаботиться о студентах: да, я хочу, чтобы вы на лекции успели узнать всё самое важное и легко сдали экзамен. Вот тут важно вспомнить о границе между собой (своими потребностями) и миром (студентами).

Я – это я, а это – это мир. И мы отдельные друг от друга, поэтому мир (в лице других людей) не всегда может здесь и сейчас удовлетворить мою насущную потребность.

Признав границы реальности, важно дать себе место и время прожить разочарование: принять невозможность всегда и сразу удовлетворить все свои потребности. То самое разочарование, которое не удалось прожить в детстве, которое превратилось в страх, боль или злость.

Но путь исцеления своей детской травмы начинается именно с понимания потребности. Которую можно услышать, увидеть и понять, только прочувствовав и опознав свои эмоции.