Как развестись с бывшим мужем внутри себя?

ВОПРОС: Разошлись с мужем много лет назад. Но у меня ощущение, что я с ним так и не развелась. Я живу одна, а бывший муж дёргает за верёвочку, не отпускает. Просится в друзья в соц.сетях, хотя сам женат несколько раз. 

ОТВЕТ: Так часто бывает, что люди расходятся, а внутри связь сохраняется. 

Мы можем беречь образ бывшего, потому что в этом образе заключены чувства. И по каким-то причинам нам важно их сохранять. Без этих чувств не ясно, что делать, как мы будем чувствовать себя по-новому. И сложность в том, что это не всегда приятные чувства. 

И когда в реальной жизни происходит встреча с бывшим, то кажется, что это он преследует, он не отпускает. На самом деле вы не отпускаете чувства, которые связаны с ним. Эти переживания оставляют вас привязанной к отсутствующему человеку, с которым в реальности у вас уже нет отношений. Но во внутреннем мире вы можете переживать, что обязаны быть «преданной» тому, кого рядом нет. И это переживание оставляет вас в одиночестве. И не всегда корни этого переживания кроются в отношениях с мужчиной. 

Это могут быть ваши ранние, детские переживания, связанные с родителями. Они могли переживаться для вас, как отсутствующие, но к которым вы чувствовали сильную привязанность. Ребёнок зависим от взрослых. И сейчас, бессознательно кажется, что необходимо сохранять эту привязанность с теми, кто уходит из вашей жизни, с кем происходит расставание. И получается, что с мужем вы развелись, а внутри себя сохранили ощущение «замужем». Это было важно для вашей психики, это привычный сценарий. 

Так же в образ мужа могут быть погружены другие чувства, связанные с подчинением, принуждением, насилием. Ведь когда вы пишите о том, что чувствуете, что он вас не отпускает. То тем самым вы говорите, что чувствуете себя в роли жертвы. Есть тот, кто держит, преследует, заставляет быть «верной». И в первую очередь это переживания вашего внутреннего мира. Да, они возникли на много раньше, из реальных жизненных обстоятельств, но сейчас они запутывают вас, заставляют продолжать чувствовать себя жертвой. И как следствие, не видеть достойных мужчин. Быть может даже чувствовать себя не достойной.

В данном случае «верёвочка», это ваши чувства, которые возникают у вас, когда вы видите бывшего мужа. Когда думаете о нём. Эти чувства необходимо понимать, и отпускать. И это не так просто. Эти чувства по-своему важны, они привычны. И что бы перестроиться, необходим личный анализ. Важно понять, как вы хотите себя чувствовать. И важно изменить ощущения на телесном уровне. Потому что тело помнит всё, в нём хранятся переживания из травматичных ситуаций, о которых мы сознательно можем не вспоминать. 

Поэтому, если вы чувствуете, что как будто не развелись с бывшим мужем, важно подумать, что переживается для вас невыносимым. Может быть расставание и одиночество? Ведь в реальности вы одна, а во внутренней реальности с тем, кто вас не отпускает. И это создает путаницу. Таков парадокс: в реальности вы одна, а во внутреннем мире есть переживание «вместе». 

И, к сожалению, вместе с «насильником», который не отпускает, который не даёт построить нормальные отношения с другим мужчиной. Заставляет переживать бессилие и не приятные чувства, связанные с самооценкой. И в образ того, кто не отпускает, погружена ваша сила. Задача её присваивать себе. Возвращать себе право чувствовать себя достойной, хорошей, свободной жить свою жизнь и быть в других отношениях. 

Подумайте, если вы расстанетесь внутри себя с тем, кто вас «держит», то как вы будете себя чувствовать? Как изменится ваша жизнь? Об этом важно размышлять. 

Вы можете подарить себе свободу сами. Помните об этом. 

И буду рада помочь вам лучше понять себя, на индивидуальных консультациях. 

P.s.: Задача работы с психологом осветить то, что скрыто от сознания. Вынести на поверхность понимание того, что происходит с вами. И тогда можно изменить внутреннюю реальность, и как следствие делать что-то по-новому. И чувствовать себя лучше и свободней, в повседневной жизни. Невыносимые чувства становятся выносимей, когда есть кому о них рассказать. И получить в ответ признание своих переживаний.

с уважением, 
Ирина Потемкина 
Аналитический психолог и практик ТЭС