Как наши ожидания заставляют чувствовать себя несчастными

Почему мы несчастны, как мы врём себе (и другим) и как психотерапия поможет разобраться и стать чуточку счастливее (даже если мечты не сбудутся).
 
 
Практически каждый из нас представляет, что именно ему нужно для счастья.


В фантастических романах главное - это было радио. 
При нем ожидалось счастье человечества. 
Вот радио есть, а счастья нет.
(Из записных книжек И.Ильфа)

Мы уверены, что без конкретных вещей не будет в жизни счастья. Машина. Квартира. Большая семья. Путешествия. Хорошая зарплата. Анжелина Джоли на соседней подушке утром. "Оскар". Нобелевская премия. Мировое господство. Да мало ли что.
 
У большинства людей есть более-менее оформленные, чёткие представления о том, какие события в их жизни должны происходить, в каком порядке, и что они должны испытывать при этом. То есть: человек сам себе запрещает быть счастливым, пока не... (похудел, купил машину, выплатил ипотеку, завёл детей, защитил диссертацию и т.п.)
Вдумайтесь: человек программирует себя: "ну чего радоваться, высшего-то образования у меня нет". "Как можно быть довольной собой, пока я толстая". "Ну какие к чёрту удовольствия, пока ребёнок не поступил".
 
 
Большинство людей имеет жизненный сценарий

Было у царя три сына. Как-то пошел старший сын
в огород, наступил на грабли. Ударили грабли ему прямо в лоб.
Узнал про это средний сын — пошел в огород. Наступил на грабли.
Ударили грабли ему прямо в лоб. Узнал про это младший сын —
призадумался, пригорюнился, закручинился. Да делать нечего... 
(анекдот)

 
Отдают себе в этом люди отчёт или нет, но какая-то картинка будущего у них есть. "Жить в любви, долго и счастливо и умереть в один день", "Я приезжаю на встречу выпускников красивый, подтянутый и на новом "Бентли"", "Я такая вся иду по главной улице в дольче-габбана и на лабутенах, а навстречу ковыляет мой бывший в лохмотьях и с котомкой бутылок, которые он несёт сдавать", "После университета я быстренько нахожу хорошую работу, делаю отличную карьеру, женюсь на модели и завожу пятерых детей". Сценарий может быть не продуман детально, но картинка "как я буду поступать" и "как кто должен себя вести" в определённой ситуации - у человека есть.
 
Например, вот девушка приходит на свидание, а мужчина явился без цветов! Она возмущена, обижена, раздосадована, она злится и портит вечер обоим. В её картине мира мужчина приходит с букетом роз - или это и не мужчина. Не такой у неё сценарий был! Он должен был влюбиться и вести себя, как джентльмен! А он всё испортил!!!
 
А ещё можно поиграть в забавную игру. Встать на ступеньках возле любого дворца бракосочетаний в вашем городе и развлекаться подсчётами "на первый-второй рассчитаться". По всем статистическим подсчётам в стране распадаются 60% браков (и более). То есть, каждая вторая пара новобрачных, которая красиво выпархивает из дверей загса, точно расстанется, и часто - с грязными скандалами и взаимным недовольством. Но они этого не знают, они год готовились, взяли кредит, купили кольца, заказали дизайнерское платье и дорогущий торт, сняли ресторан, наняли лимузин и планируют сперва погулять на славу, а потом уж жить долго и счастливо. У них есть план. Сценарий. Так оно и должно быть, потому что как же иначе-то?
 
И когда всё идёт не по плану, человек очень огорчён и раздосадован (или, как говорят психологи, фрустрирован).
 
Никто не обещал, что спланированное обязательно случится. И когда не обещанное, но вымечтанное -  не случается, человеку плохо, грустно и печально.
И происходит ещё кое-что: человек пытается подогнать непослушную реальность под придуманный им самим сценарий. Некоторые на это тратят всю жизнь.
 
 
 
Нам кажется, что конкретные события вызовут определённые эмоции

В магазинах города появились фальшивые елочные игрушки.
Внешне ничем не отличаются от настоящих - висят, блестят, -
но радости от них никакой.
(анекдот)
 
Люди всегда хотят чем-то владеть (или что-то пережить) ради тех эмоций, которые, как им кажется, подарит обладание вещью или проживание события. Человек придирчиво выбирает машину не только для того, чтобы приезжать из точки А в точку Б, но и для комфортной поездки. А ещё для того, чтобы чувствовать себя в достаточной мере крутым (ну, тут у кого на сколько понтов денег хватит).
Кредитные отделы банков, выдающие кредиты на свадьбу, работают бесперебойно. Мужчины и женщины создают семью в надежде на счастливую безоблачную жизнь, и берут на себя огромные долговые обязательства ради того, чтобы затеять "свадьбу мечты". А потом со скандалами разводятся, часто не успев даже выплатить кредит за свадьбу и медовый месяц.
Молодые мамы на форумах жалуются: они родили ребёнка, чтобы он их любил, мило гулил как в рекламе памперсов и безмятежно засыпал. А ребёнок целыми ночами орёт, вонюче какается, у него режутся зубки, болит животик, он недоволен, требует многочасового укачивания и не выпускает мамину грудь изо рта, разгрызая соски до крови. Картинка, о которой мечтала женщина, рассыпается в прах. Материнство приносит больше неприятностей и разочарования, чем нежных рекламных сценок.
 

Результаты исследований социальных психологов свидетельствуют: люди ошибаются, прогнозируя чувства, которые они бы испытывали спустя некоторое время после расставания с любимым, после получения подарка, после поражения на выборах, после победы в спортивном соревновании и после того, как им была нанесена обида (Gilbert & Jenkins, 2001).

 
События очень часто оказываются совсем никак не связаны с теми эмоциями, которые человек запланировал переживать в связи с ними. События - сами по себе, а эмоции - сами по себе. То есть, мало того, что сами события не случаются по заказу, так ещё и если они произойдут - так не факт, что порадуют.
 
 
Не можешь изменить ситуацию - измени эмоции

- Почему ты такой грустный?-
- А-а... стыдно признаться... Энурез - я писаюсь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт
тебя вылечил от энуреза.
- Психотерапевт очень помог. Энурез у меня не прошёл
и я всё так же писаюсь во сне. Но теперь я этим горжусь!!!
(анекдот)

 
Одна из распространённых психотерапевтических техник - изменить ожидания от определённых событий (в НЛП называется "рефрейминг"). Или, то же самое, народными методами: снизить ожидания. Надеяться на лучшее, но готовиться к худшему. Не ждать, что всё будет обязательно по-моему (это не шутка! Часто на осознание этой простой идеи - что мир мне ничего не должен и не всё будет происходить по-моему - в психотерапии уходят месяцы. А у кого-то и годы). Смириться, что давно ожидаемое событие, на достижение которого положена уйма сил, не принесёт счастья, облегчения и решения всех проблем. Серьёзно, вот эти простые истины для очень многих людей непонятны. Что не всё будет, как я намечтал. Что если у одноклассницы Машки вот это получилось легко и просто, то необязательно мне это же достанется легко. Что нигде не написано, что мне обещано счастье и успех во всех начинаниях. Что несчастья и неудачи случаются, и вот сейчас они произошли со мной; так бывает и никто в этом не виноват. Что мне никогда не достичь вершин, которые легко покоряются сыну маминой подруги - и это нормально. 
Ведь я просто человек. Не более.
Но и не менее.
И это нормально.



 
Человек прикладывает массу усилий, чтобы реализовать сценарий в точности

оксана ставит табуретку
и голову суёт в петлю
олег вздыхает ладно чо там
люблю 
(цай)
 
И вот тут - самое интересное.
Потому, что когда жизнь идёт не по намеченному плану, человек чаще всего не огорчается пассивно. Человек чувствует, что он кузнец своего счастья и должен приложить усилия.
Потому что по его плану должно случиться событие 1, за ним событие 2, потом событие 3, а потом наступят вожделенные эмоции. Ради которых всё и затевалось. И человек будет усиленно, невзирая на сопротивление реальности, проталкивать свою идею и добиваться именно такого счастья, как было запланировано.
Ну вот например:

• Я сперва похудею, а потом буду общаться с друзьями и поклонниками.
• Я сперва заработаю кучу денег, а потом буду путешествовать и радоваться жизни.
• Я сперва сделаю карьеру, куплю квартиру в Москве, потом  сдам её и буду отдыхать и благоденствовать на Гоа на обильный пассивный доход.
• Я сперва напишу великую книгу, а потом... Ну, уж потом-то все блага мира падут к моим ногам.
• Сперва ребёнок будет меня слушаться, учиться на пятёрки, заниматься спортом, потом вырастет, поступит в медицинский, станет врачом, как все в нашей семье, а потом будет жить счастливо и будет меня благодарить. Что? Ребёнок растёт болезненный, неспортивный и собирается в театральный вуз, а не в мед? Безобразие! Мы ж ему добра желаем! Наш сценарий жизненного счастья - всем сценариям сценарий!

Ещё раз обратите внимание на то, где тут засада.
Неосознанно человек связывает ожидаемые события и те эмоции, которые он хочет получить. Но добивается он и жизнь кладёт на достижение этих событий, будучи уверен, что эмоции настанут сами собой. Стоит только произойти событию.
А это, мягко говоря, не так.
 
 
Факты из реальности и чувства, которые они вызывают (или могут вызывать) часто вообще остаются за кадром

одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс
© Татьяна Сафонова
 
Реальность зачастую просто игнорируется. Человек, нацеленный на выполнение определённого жизненного сценария (с последующим переживанием запланированных эмоций) часто попросту не отвлекается на всё, что в сценарии не предусмотрено. Пропуская из-за этого сотни возможных удач. 
Вот сперва случится то, что я планировал, тогда и будем наслаждаться жизнью. Так думают миллионы людей.
Иногда люди игнорируют даже то, что могло бы сделать их жизнь даже лучше запланированного. Просто потому, что в их сценарии этого не было.

Примером может послужить классический эксперимент П.К. Анохина. Это нейрофизиолог, последователь И.П.Павлова, он повторял его опыты (тоже на собаках, но и с людьми действует тот же психологический принцип).
Собака в опытах Анохина, повинуясь действию условного рефлекса, в ответ на стимул пробегала по коридору, открывала ящик кормушки и получала подкрепление. Подкреплением, то есть, наградой за выполненное действие, служил мясо-сухарный порошок - Анохин работал в первые годы Советской власти, денег на эксперименты выделялось не очень много.
И вот в одном из экспериментов случайно, по недогляду ассистента, в ящик для подкрепления положили не мясо-сухарный порошок, а штуку повкуснее - кусок мяса. Собака, в ответ на команду, выполнила все условия, открыла ящик - и сперва замерла в удивлении, а потом начала бурно лаять. Нет, не лопать жадно, а возмущаться и лаять. Потому что в её, собакином сценарии, мяса не было!  И пусть даже мясо лучше, чем его заменители, но жизнь собаку к этому не готовила. Так что с животным сперва случилась истерика.

Этот опыт помог П.К. Анохину открыть механизм акцептора результата действия (так это называется на птичьем психологическом языке), или, по простому, описать то, как ожидания и выстроенный в воображении сценарий меняют поведение - как у собак, так и у людей. Мы чего-то ждем в различных ситуациях, и поступаем по-разному в зависимости от того, сбылись наши ожидания или нет. 
А ещё, если это в нашей власти, мы подталкиваем ситуацию к привычному, ожидаемому ходу событий.
Потому что нас тоже жизнь не готовила к тому, что не всё в ней пойдёт по запланированному сценарию. И это как-то непривычно. И от этого страшно и стресс.
 



Что можно сделать и зачем

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была
© Никтур
 
Всё-таки целью психотерапии является более полная, насыщенная, и, в идеале, счастливая жизнь человека. Поэтому психолог, услышав в запросе клиента о желании что-то получить, будет, скорее всего:

• работать с ожиданиями (прояснять, наступления каких событий хочет клиент и какие эмоции планирует испытывать от наличия или отсутствия желаемого: "А как ты думаешь, что с тобой будет, если этого не произойдёт?")
• ревизовать ресурсы клиента ("а ты точно не можешь получить то, чего хочешь?") и работать со стратегиями использования ресурсов ("Что значит - нет, я не могу этого сделать? А почему?")
• работать с ценностями клиента ("а откуда ты взял, что это событие сделает тебя счастливым?", "кто тебе сказал, что ты должен вот это сделать?")

Так что пожалуйста, не удивляйтесь, если вы придёте к психологу с запросом, скажем, "сохранить брак" (или "научить ребёнка трудолюбию", или "найти общий язык с конфликтной начальницей"), а уйдёте совсем не с тем, что звучало в самом начале работы. Потому что в процессе вы можете познакомиться с собственными ценностями (ранее не осознаваемыми) и обнаружить, что долгие годы добивались не своих целей ради переживания эмоций, которые вас даже не радуют.
 
В принципе, все описанные мною подходы предельно понятны. Надо просто задать себе вопросы: "А почему я думаю, что вот это должно обязательно случиться в моей жизни? С чего я решил, что мне это обещали? Вот у людей случаются неудачи и даже катастрофы, может быть, сейчас то же самое происходит со мной?"
Спросить себя: "Почему я думаю, что без вот этого определённого события в моей жизни я буду несчастен?"
Посмотреть вокруг: возможно, в том, что происходит со мной сегодня, много прекрасного - такого, что заставит меня радоваться и видеть красоту мира? Может быть, в происходящем со мной есть что-то ценное для меня?
 
Ну или к психологу приходите. Те же самые вопросы он вам задаст.
Только увильнуть от них не удастся.