О личных границах

Надо сказать, что личные границы - это моя любимая тема! Ещё давным давно, когда я только начинала разбираться во всех тонкостях личностного роста, я, рассуждая о личных границах, рисовала кружочки. Кружочки были как правильные - такими я их видела у психологически здоровых людей, так и амёбообразные - искривлённые личные границы. Такие обычно получаются в созависимых отношениях, которые как правило идут из семьи.

Т.е., когда к человеку постоянно вторгается в личные границы кто-то любимый и близкий, кого так просто из них не прогонишь, они - границы, прогибаются внутрь. Человек терпит вторжение, боясь обидеть, и в нём накапливается напряжение. И, если этот человек не умеет безопасно избавляться от негативных эмоций, а он, как правило, не умеет, иначе смог бы свои личные границы отстоять и не брал бы на себя всю ответственность за отношения, то он, этот несчастный человек, просто обязан допустить в своих личных границах выпуклость - т.е. вторгнуться к кому-то. В ответ к первому или к кому-то другому, для его личных границ это не важно. И чем больше мы допускаем вторжения, тем больше вторгаемся сами.

Никак иначе не бывает, и устраняется эта проблема всегда в обе стороны сразу. Путём внимательного отслеживания и выравнивания собственных границ, развития уважения к личному пространству вообще, к своему и чужому одновременно. Если со стороны кажется, что человек уважает только своё личное пространство, т.е. стремится вторгаться к другим и оберегает свои границы очень агрессивно, значит на самом деле этот человек созависим и имеет искривлённые границы.

При внимательном наблюдении наверняка окажется, что путём очень простых манипуляций этот человек не то, что впускает, он заставляет вторгаться в его пространство. И у агрессивного критикана оно такое же кривое, как и у терпеливого страдальца, только у первого есть иллюзия, что он держит ситуацию под контролем. И в этом его беда, т.к. по сравнению со вторым, его мотивация к личностному росту гораздо меньше.

Поэтому только изучение своего личного пространства и уважение к его границам ведёт к психологическому оздоровлению. Почему изучение своего, а не чужого? Потому что изучать свои проще и полезней, например, можно найти истинные мотивы и интересы, понять, какие именно и в связи с чем приходят чувства, как лучше их проживать.

Про чужие границы нужно помнить, что они есть и по своим чувствам учиться определять вторгаетесь Вы к кому-то или нет. С опытом это будет легче получаться. Наше личное пространство - это тот "огород", в котором нам отведено трудиться, тем более, что только там наши действия эффективны и полезны.

Попытка выстроить чужие личные границы - это вторжение, как бы странно это не звучало. Это вредно в первую очередь для самого вторгающегося, т.к. он впустую тратит свою психическую энергию, запасы которой ограничены.

Да, мыть посуду в чужом доме бывает легче, чем в своём, во-первых, это инициатива, а не обязанность, во-вторых, возникает такое детское чувство "я хороший", и даже чувство превосходства "я лучше, чем они". Но гораздо эффективней заниматься всё-таки своей "посудой" и полоть свой "огород". Тогда вложения энергии будут оправданы и принесут реальные плоды.автор Милена Сергеева