Как мы (не) справляемся с чувством вины

В прошлый раз я писал о разнице вины и стыда, в этот – остановлюсь на первом из этих прекрасных чувств.

Как быть, если провинился перед другим и теперь переживаешь? Ничего нового я не скажу - чтобы не чувствовать себя виноватым, нужно извиниться. Признать свою неправоту, предложить достойную компенсацию. Все. Почему же с этим возникает так много сложностей?

Во-первых, случается, что ущерб непоправим. Как может исправить содеянное авиадиспетчер, по вине которого разбился самолет? Никак. И переживается это очень болезненно. Что делать в этой ситуации, лично я ума не приложу, но такие примеры, слава богу, не часты в нашей повседневной жизни.

Во-вторых, некоторые люди скорее отгрызут свою руку, чем признаются, что были неправы. Для них предусмотрены другие варианты, например, обесценивать переживания другого ("подумаешь, ты меня под дождем три часа ждал, в войну люди вообще в окопах жили"), перекладывать на него вину ("да, изменил, но ты сама виновата, посмотри, как себя запустила, дома ненакрашеная ходишь"), или вообще избегать человека, перед которым виноват. Это, вполне возможно, не очень понравится другим, но такова суть чрезмерного нарциссизма - поддерживать нерушимый образ всегда правого Я ценой отношений с людьми. Кому-то это подходит.

Ну и в-третьих, ваши извинения и готовность все исправить могут не принять. Тут есть маленький фокус - не тянуть на себя всю ответственность за отношения с человеком и помнить, что другой точно так же участвует в их поддержании (или нет). Спросите, что вы можете сделать, чтобы он вас простил, и смотрите, идет ли он вам навстречу, ища пути решения проблемы. "Купи мне новый телефон взамен того, что ты сломал" или "за то, что ты сделал, я буду два дня оскорблять тебя последними словами, а ты отвечай только "yes, massa"". Вполне возможно, ему будет нужно время. Время подумать, как вы можете все исправить или время просто подуться. Дайте ему это время. Но если время идет, а он все так же не готов прощать, то он либо решил не продолжать отношений (и вы тут бессильны, в этот момент обычно на смену чувству вины приходит грусть, которую остается просто прожить), либо этот человек манипулирует вами, пытаясь не только возместить ущерб, а еще и заработать на вашем проступке.

И этот последний вариант встречается особенно часто - вам постоянно напоминают о том, что вы сделали, но при этом не говорят, как все вернуть на свои места. Пляши, обезьянка. И многие пляшут, подстегиваемые тем самым чувством вины. И если в этот момент разделить ответственность - я готов все исправить, но ты не готов мне сказать, как - то дальше плясать пропадает всякое желание. Потому что это именно другой не хочет вернуть все на свои места. Вы тут ни при чем.

В заключение скажу, что отказаться от чувства вины не всегда просто. Порой признать, что другой страдает не из-за меня, а по собственной воле, означает отбросить иллюзию некоей своей власти над ним. А к такому шагу готовы далеко не все.